Созависимость: 10 фактов, которые нужно знать

Как перестать быть зависимым в отношениях. Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь сейчас стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – нелюбовь к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. Вчера? Или, может, никогда? С сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше.Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Любят только тех, кто любит себя. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес.

Отныне делайте сами с собой все то, что раньше могли получить только от партнера. В этом вам помогут статьи об повышении уверенности и любви к себе . И не забудьте скачать мою книгу  «Как полюбить себя» . В ней я собрала самые эффективные и работающие техники, при помощи которых я сама когда-то научилась любить себя, подняла свою самооценку и повысила уверенность в себе. Эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать свободным, цельным и счастливым человеком.

Самостоятельный выход из созависимости

Для самостоятельного выхода из созависимости можно воспользоваться методикой Зайцева С. Н. Психолог предлагает бороться с созависимостью следующим образом. Представьте, что зависимость это чудовище, которое стоит на трех ногах:

• первая опора – аддикт;
• вторая опора – макросоциум, который поддерживает аддикцию;
• третья опора – микросоциум, который поддерживает аддикцию.

Если изменить макросоциум созависимому человеку вряд ли под силу, то изменить отношения в семье и свое поведение он может. Подробнее познакомиться с методикой можно в книге автора «Созависимость – умение любить». Это практическое пособие для самопомощи зависимым людям (коррекция поведения и поддержка).

Это важно! Созависимость имеет два варианта развития событий: оба человека вылечиваются и начинают строить новые отношения или отношения прекращаются совсем. На практике чаще встречается второй вариант.

Лечение созависимости

Нет никаких сомнений, что созависимость может быть серьезной, даже смертельной зависимостью. Большинство из нас имеют некоторые симптомы этой проблемы, кое-кто даже осознает, что от нее необходимо избавляться. Выздоровление от созависимости реально, но для этого потребуются время и желание. Ниже рассмотрим несколько шагов, которые помогут вам избавиться от существующей проблемы.

Обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет разобраться в причине вашего поведения, подберет ключик к решению проблемы и направит вас в верном направлении. Занятия могут быть индивидуальными или же групповыми, т. е. в компании с людьми, которые также страдают от этой проблемы.
Сделайте избавление от созависимости приоритетом своей жизни. Как и все зависимости, созависимость коварна, вы можете признать у себя симптомы, а потом отрицать их значимость или отрицать, что они вообще вам характерны. Вы принимаете решение избавиться от проблемы, а через некоторое время начинаете вести себя так снова. Вам необходимо осознать свое деструктивное поведение и начать поиск альтернативных вариантов, а затем реализовать их в своей жизни.
Начните познавать себя. Чем больше вы узнаете о болезни, которая вас поработила, тем четче вы увидите, как она вползает в каждый аспект вашей жизни и разрушает все на своем пути. Это первые шаги к принятию себя и любви к себе. Устанавливайте более высокие стандарты, более подходящие цели.
Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику. Внутренняя жизнь важна для тех, кто выздоравливает от созависимости, потому что это позволяет вам увидеть, что вы замечательный, и весь ваш мир не должен вращаться вокруг другого человека. Ваша практика может быть ежедневной медитацией, размышлениями о природе, наблюдением за восходом или закатом солнца. Слушайте музыку и испытайте ее воздействие на ваше тело и душу.
Прекратите контролировать других людей. Это трудно, но необходимо. Вы должны перестать указывать другим, что делать, как жить, что плохо или хорошо. Вы должны перестать вмешиваться в их жизнь, помогать им, советовать что-либо. Позвольте это сделать самому человеку, он должен принимать собственные решения, жить своей жизнью. Этот человек должен сам нести ответственность за свои ошибки, проблемы и собственный личностный рост.
Мужественно признайте собственные проблемы и недостатки. Теперь, когда вы освободили свою энергию, у вас появилось много времени и сил, чтобы сосредоточиться на своей жизни
Необходимо уделить внимание ей.
Начните культивировать все, что нужно для развития вас как личности. Научитесь контролировать свои эмоции.
Станьте «эгоистичным»
Вы должны научиться ставить свои желания на первое место. Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем вы начнете растрачивать свое время, энергию, деньги на других

Убедитесь, что вы получите полноценный сон, еду, спокойствие и все остальное, что так важно для вас. Когда это будет у вас, тогда вы можете оказать помощь другому.
Начните чувствовать, что вы достойны всех радостей жизни

Это сложно. Заботьтесь о своей внешности, берегите здоровье, хорошо отдыхайте и делайте то, что вам по душе.

Выздоровление от созависимости основывается на повышении самооценки.

Это возможно только при определении ваших сильных и слабых сторон и полного принятия себя. Существуют базовые основы себялюбия, которые вы должны тщательно изучить и усвоить. Тогда вы начнете дорожить каждым аспектом себя: своей личностью, внешностью, убеждениями и ценностями, интересами и достижениями. Вы начнете верить в себя, а не искать такие отношения, которые смогут дать вам чувство самоуважения. Вам не должен быть нужен кто-то для того, чтобы чувствовать себя достойным любви и понимания.

Созависимость в отношениях — как избавиться

Мы можем вам дать советы психолога:

• научитесь радоваться жизни самостоятельно;

• заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;

• больше гуляйте, бывайте на природе…

Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.

Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.

Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…

Особенности созависимых отношений

Для созависимых отношений характерно:

• ожидание обмана и предательства;
• стремление контролировать каждое действие партнера;
• сосредоточенность на реакциях другого человека;
• попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
• «ломка» во время разлуки;
• стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).

Важно! Созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, встречаются созависимые отношения в семье. Например, созависимость родителей в отношениях с детьми.

Специфика таких отношений

Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.

Признаки созависимости

Какой бы ни была зависимость в созависимых отношениях, все они имеют общую основу: созависимый участник наделен низкой самооценкой, а аддикт ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью.

Что еще характерно для созависимого человека:

• ненависть к самому себе, непринятие себя;
• чувство вины;
• стремление заслужить любовь за сет заботы и опеки над аддиктом;
• гнев и агрессия (чаще подавленные);
• зависимость от мнения окружающих;
• неспособность принимать комплименты;
• потребность быть нужным, значимым, востребованным;
• отсутствие своего мнения;
• полное подавление себя как личности (все силы уходят на проживание жизни за аддикта).

Оба участника созависимых отношений имеют депрессивные наклонности, в семьях с созависимостью сексуальная жизнь сходит на нет. Оба участника скрыты, скупы на эмоции, не умеют спокойно разговаривать друг с другом.

О созависимости не принято говорить, хотя еще чаще она не замечается самими участниками. Чего нельзя сказать о зависимости. Ее сложно не заметить, но опять же не принято «выносить сор из избы». А в особо запущенных случаях больные отрицают наличие проблемы.

Кто входит в число созависимых

Зависимый человек – это тот, кто страдает зависимостью (компьютер, еда, алкоголь, наркотики, прочее). А кто же может попасть в категорию созависимых людей:

• супруга, любовница, сожительница зависимого человека;
• родители аддикта;
• дети аддикта;
• аддикты в постморбитном и предморбитном состоянии.

Виды созависимости

Условно в психологии выделяют 3 вида созависимости:

1. Семейная. Предполагает сильную озабоченность состоянием кого-то из близких и родных людей. Это могут быть дети, родители, братья, сестры и т. д. Представьте ситуацию, когда сын страдает от алкоголизма. Естественно, мама переживает о нем, она к нему эмоционально привязана. Из-за этого все мысли вращаются исключительно вокруг проблемного чада. Женщине приходится решать его проблемы, свои трудности и дела при этом она отодвигает на второй план. А если вдруг и вспоминает о них, тот сразу же испытывает чувство вины. От такой заботы страдает и она сама, и сын. Последний может начать пить еще сильнее, пытаясь таким образом избавиться от удушающей материнской любви.
2. Супружеская. Как понятно из названия, развивается между людьми, которые состоят в романтических отношениях. Это или муж с женой, или влюбленные. Как и в случае с семейной созависимостью, часто один из партнеров употребляет алкоголь или запрещенные вещества. Второй же изо всех сил пытается ему помочь, перевоспитать. В большинстве случаев созависимым человеком манипулируют. Вспомните примеры, как ловко алкоголики или наркоманы давят на жалость или вменяют чувство вины тем, кто на самом деле пытается им помочь.
3. Дружеская. Возникает между друзьями, которые проводят вместе слишком много времени, например, ходят на одну и ту же работу, вместе живут или посещают одно и то же учебное заведение. Чаще всего такая созависимость встречается среди подростков и молодежи.

Созависимость делится на виды и по модели поведения двух людей:

1. Страдалец. Созависимые люди упорно борются со всеми трудностями, выставляя себя при этом жертвами.
2. Преследователь. Предпринимает попытки что-то изменить, иногда используя угрозы или проявляя агрессию по отношению к алкоголику или наркоману.
3. Потакатель. Человек не признает, что его близкий имеет какую-то зависимость. А если и признает, то скрывает этот факт. Более того, он может своими руками способствовать усугублению ситуации.
4. Соучастник. Пытаясь сохранить хорошие отношения с алкоголиком или наркоманом, созависимый человек и сам начинает употреблять запрещенные вещества или алкогольсодержащие напитки.
5. Последний вид связан с полным безразличием. Созависимые люди настолько устают от бесполезной борьбы, что закрываются в себе, прячут от окружающих свои эмоции или вовсе подавляют их.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Правила ссоры без обид

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития

13 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения можно назвать токсичными, когда:

• партнер не проявляет по отношению к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые характерные проявления психологической агрессии;
• партнер не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом;
• партнер лжет тебе или что-то скрывает;
• время, проведенное в слезах и переживаниях, несопоставимо больше того, когда ты счастлива рядом с ним;
• его манера вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение;
• рядом с ним ты перестаешь быть собой, потому что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, хочет тебя видеть;
• ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что позволяет тебе чувствовать себя счастливой;
• у вас нет совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений;
• у вас нет общего направления в жизни;
• он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, критикует и унижает тебя;
• ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, но у тебя ничего не выходит. Он не хочет ни о чем слышать и продолжает повторять, что во всем виновата ты (ты слишком ревнивая, неуверенная в себе, слабая, у тебя слишком низкая самооценка или ты не следишь за собой);
• ты даешь себе шанс остановиться и задуматься и чувствуешь, что отношения надо заканчивать, хотя одновременно понимаешь, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него;
• вы уже неоднократно пытались прекратить отношения (бывают случаи, когда до момента окончательного разрыва делается много таких попыток) и все же каждый раз мирились. Сладкое чувство примирения поддерживало в вас огонь, но при этом ты прекрасно знала, что отношения не могут существовать только за счет энергии примирения.

Пути избавления

Для исцеления лучше обратиться к психологу и наркологу. Специалист подберет оптимальную программу реабилитации. Всего же существуют сотни программ, рассказывающих как избавиться от созависимости. Давайте разберем наиболее популярную программу «12 шагов».

Программа 12 шагов

Созависимость развивается в среднем через полгода после жизни с аддиктом. Но также влияние оказывает психологический климат в семье, индивидуально-психологические особенности участников, специфика места жительства и работы.

Так или иначе, в каждой семье происходит одно и то же – супруг аддикта теряет свое Я

Программа избавления «12 шагов» позволяет постепенно осознать наличие проблемы, важность свободы и самовыражения, необходимость возвращения свой жизни

Прощание с иллюзиями

Переведите проблему на сознательный уровень. Для этого осознайте всю опасность ситуации. Может ли аддикт лишить вас дома, работы, жизни? Постарайтесь взглянуть на ситуацию трезвым взглядом со стороны. Теперь признайте тот факт, что самостоятельно вы не можете изменить ситуацию. Вам нужна помощь квалифицированных специалистов.

Нахождение источника силы

Итак, пора признать, что вы не всемогущи, вы не можете справиться с проблемой в одиночку. Значит, нужно найти поддержку. Здесь у каждого свои методы: вера в бога, консультации психолога, общение с друзьями и родственниками, анонимное общение в интернете, телефон доверия. Если вы никогда никому не рассказывали о проблеме, то пора сделать этот шаг.

Принятие решения

Твердо решите, что в моменты нестабильности вы будете обращаться к источнику силы. Но пообещайте себе, что это не станет новой созависимостью или зависимостью. Воспринимайте это как костыль, подмогу в трудной ситуации, возможность взять время на анализ ситуации.

Анализ ситуации

Постоянно соотносите свои порывы помочь аддикту и объективную реальность. В этом вам поможет источник силы. Оптимальный вариант – посещать психотерапевта.

Раскаяние

В процессе выздоровления у вас непременно возникнет чувство вины. И перед собой, и перед аддиктом. Не вынашивайте это в себе, примите и выпустите наружу. Найдите причины своего поведения, истоки установок на саморазрушение и мышление жертвы. Примите этот опыт и сделайте выводы.

Моральный настрой

Попрощайтесь со старыми отношениями и прежним мышлением. Вас ждет новая жизнь, вы должны желать ее и понимать невозможность проживания прежнего сценария.

Конкретные действия

Самый сложный этап. Чувство вины и страх будет мешать вам, но вы должны начать жить для себя, уйти из отношений, развестись, съехать с квартиры. Даже если вы оба встали на путь реабилитации, на время работы над собой лучше разойтись. Потом встретитесь двумя взрослыми и здоровыми людьми и решите, возможны ли новые отношения.

Осознание

Осознайте, что и вы причинили кому-то боль, прежде всего, себе. Если в семье есть дети, то созависимые матери понимают свою вину перед ними. Найдите в себе силы попросить прощения, подберите слова для разговора с глаза на глаз.

Возмещение ущерба

Подумайте, чем вы можете загладить свою вину. Проанализируйте ситуацию и выберите подходящие действия. Вспомните, в чем вы ущемляли сами себя, от чего отказывались ради аддикта. Пришло время вернуть старые интересы или обзавестись новыми.

Это важно! На этом этапе, как и на других, полезно обратиться за консультацией к психологу.

Самореабилитация

Верните себе контроль и рациональность за счет регулярного самоанализа, подведения итогов года и полугода, признания ошибок, извлечения уроков. Вы должны раскрыть себя как личность, сформировать собственное мировоззрение, устранить зависимость от чужой оценки.

Настрой на самосовершенствование

Опираясь на источник силы, преобразуйте себя и свою жизнь. Каждый клеточкой тела, каждой сферой жизни вы должны соответствовать новому мышлению и новым принципам жизни.

Осознание собственной ценности

Станьте полезным участником общества. Это вернет вам самоуважение, чувство собственной ценности и значимости. Станьте волонтером, помогайте людям или приютам для животных, займите активную гражданскую позицию. Наделите свою жизнь новым смыслом, который будет полезен как вам, так и другим людям.

Как возникают зависимые отношения с мужчиной

Я не устаю повторять клиентам, что выбирать жизнь со своим партнером нужно ежедневно. Есть, однако, два особенно важных момента.

Первый раз ты делаешь выбор, когда принимаешь решение начать отношения, и главной задачей теперь должно стать знакомство с этим человеком. Если ты узнаешь его позитивные и негативные качества, а он продолжает удивлять тебя, и ты чувствуешь позитив и удовольствие от общения, то еще раз делаешь выбор в его пользу.

На втором этапе выбора отношения начинаются вновь, но уже на более высоком уровне. Именно тогда возникает рационально здоровая любовь. Если же, наоборот, узнав его поближе, ты видишь, что он не тот, кого ты ищешь, ты не чувствуешь удовольствия от общения или тебя не устраивает, как он обращается с тобой, но вы все равно остаетесь вместе, это и есть момент зарождения нерациональной токсичной любви.

Хотя многие захотят поспорить со мной, я все равно уверена, что несовпадение ценностей видно с самого начала. Много позже, когда женщина оказывается вовлеченной в зависимые отношения, она признается: «Да я же видела его странное поведение в первые месяцы нашего общения…» или: «Если бы я остановила его, когда он оскорбил меня в первый раз…»

Что делать, если вы находитесь в зависимых отношениях

Если зависимые и созависимые отношения не дают вам полноценно жить. Вот несколько способов, которые вы можете применить, чтобы снова наслаждаться жизнью. Когда вы обретете уверенность в себе и внутренне спокойствие, то получите столь необходимое понимание отношений и жизни в целом.

1. Примите себя

Научитесь слушать свои мысли и желания. Любите себя такими, какие вы есть. Станьте более самостоятельным человеком. Вам не обязательно получать одобрения от кого-либо, кроме себя. У каждого есть недостатки, и их нужно принимать. Вы должны быть с человеком, который принимает вас настоящего. И как только вы разберетесь в своей личности, и поймете кто есть на самом деле. Только тогда сможете построить более здоровые отношения.

2. Удовлетворяйте свои потребности

Зависимые и созависимые отношения приводят к тому, что человек перестает заботиться о себе. Так что, как можно чаще ставьте себя на первое место. Поймите, что вы не можете заботиться о других, если у вас есть личностные проблемы. У каждого человека есть свои потребности, и вам не стоит их скрывать. Партнеры в здоровых отношениях должны быть равнозначными. И вы заслуживаете столько же поддержки и заботы, как и ваш любимый. Кроме того, чем более уверенно вы будете выражать себя, тем комфортнее станет общение с вашим партнером и близкими людьми. Общение — это ключ к построению здоровых отношений и счастливой жизни.

3. Знайте, когда нужно защищать себя

Не стоит закрывать глаза, когда вы чувствуете себя оскорбленными или видите неуважительное отношение. Если вы не можете себя защитить, тогда просто оставьте этого человека. Да, может быть легко сказать, чем сделать. Но осознайте, что вы в любом случае заслуживаете уважения. Не тратьте время на попытки изменить человека. У вас есть три варианта: уйти, пытаться найти компромисс или обратиться за помощью.

4. Получайте больше позитивных эмоций

Не забывайте смеяться и веселиться. Исследования показали, что смех нарушает цикл негативного мышления и является очень эффективной техникой снижения стресса. Смех даже используется в когнитивно-поведенческой терапии для улучшения психического здоровья человека. Так что наслаждайтесь жизнью по полной. Конечно, у каждого из нас есть обязанности. Но вы должны позволять себе заряжаться позитивными эмоциями. Проводите больше времени со своими друзьями и близкими. Кроме того, что они поднимут настроение, еще и поддержат вас.

5. Будьте настойчивыми

Никто и ничто не может сделать человека счастливым кроме него самого. И никогда не стоит сдаваться, даже если ничего не получается. Естественно чувствовать себя подавленным, когда потерпели неудачу. Но продолжайте работать и сосредоточьтесь на своем восстановлении. Всегда двигайтесь вперед и верьте в себя.

6. Сосредоточьтесь на себе

Зависимые и созависимые отношения могут поглотить человека. И оставаясь слишком долго в таком состоянии, вы можете эмоционально истощиться и разрушить свою самооценку. Так что всегда заботьтесь о себе и своем здоровье. Также не забывайте о своих близких, семье и друзьях. Знакомьтесь с новыми людьми, находите новые хобби. И занимайтесь тем, что доставляет вам удовольствие. И конечно же, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.