Как пережить смерть близкого человека

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью

В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь

Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Когда стоит обратиться к психологу?

1. Отчаяние

Когда депрессия доходит до такой стадии, как отчаяние, и вдовец не в состоянии самостоятельно пережить все этапы проживания боли от смерти мужа или жены, пора обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психологического состояния вдовца. Отчаяние может перетекать в тяжёлые душевные расстройства. С посттравматическим синдромом и неврозами могут справиться психологи, а более тяжёлые расстройства психики, такие как фобии, навязчивые состояния, психозы, доходящие до шизофрении, под силу вылечить только психиатру. Если близкие замечают в поведении вдовца тревожные симптомы, им следует бить тревогу, а не пускать ситуацию на самотёк.

1. Суицидальные мысли

Из-за потери мужа или жены психика дестабилизируется. Некоторым начинает казаться, что лучшее решение – добровольный уход из жизни. Мысли о самоубийстве выносят сильнейший негатив на окружающих. Именно поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, зачастую начинают от него отстраняться: очень сложно противостоять отрицательным установкам. Близкие абстрагируются, пытаясь инстинктивно защитить себя от разрушающего негатива. Это может стать роковой ошибкой, поскольку психика человека, пережившего смерть жены или мужа, способна подтолкнуть его на суицид. Таким людям срочно нужна квалифицированная помощь. Ни в коем случае нельзя отворачиваться от человека в таком состоянии, это опасно для его жизни. По статистике большинство суицидов происходит из-за смерти близких людей.

1. Отрицание утраты

Это защитный механизм, который имеет свойство принимать разные формы. Он может выражаться в отрицании самого факта смерти, её значимости или же необратимости. После утраты близкого человек так или иначе разрушает связь с погибшим, но иногда психика даёт сбой, и он бессознательно пытается войти в контакт с умершим: начинает по привычке ему звонить, говорить о нём, как о живом, видеть его в толпе.

В некоторых случаях вдовцы стараются сохранить всё так, как было при усопшем. Например, мужья оставляют гардеробную жены в том же состоянии, как когда она была жива, расставляя её вещи по прежним местам. Такое поведение нормально первое время после похорон, оно создаёт некий «буфер», смягчающий утрату. Однако если это продолжается месяцы и годы, следует обратиться к психологу, поскольку отрицание утраты может перейти в более серьёзные психологические расстройства.

1. Неконтролируемые эмоциональные реакции

На фоне стресса могут случаться неадекватные эмоциональные реакции: истерики, неконтролируемый смех, слёзы по «пустякам». Так, например, женщина, потерявшая мужа, может плакать часами над разбитой тарелкой или засмеяться в совершенно неуместной ситуации. Обусловлено это подавлением эмоций. Если вдовец не в состоянии в полной мере дать выход своему психическому напряжению, оно может проявиться в неадекватной форме. Такие отклонения свойственны интровертам, которые не могут поделиться своими переживаниями с окружающими. Для того чтобы человек закрытого типа личности смог полноценно пережить горе, ему нужна помощь психолога.

1. Экстремальное снижение веса

Такой симптом говорит о том, что человек не в состоянии выполнять элементарные бытовые задачи. Смерть жены или мужа настолько выбивает из колеи, что супруг забывает обслуживать себя и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита свойственна людям, пережившим серьёзное потрясение в жизни. Но когда этот период затягивается, и даже внешние изменения тела уже налицо, нужно обратиться за помощью.

Камиля Сулейменова

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Человек в горе – нужен особый подход

Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

• Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».
• Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.
• Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.
• Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.
• Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.

Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни

Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать

Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

• подавая стакан с успокоительным;
• обнимая;
• принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
• помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни

Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры

Не стоит:

• постоянно напоминать о произошедшем;
• предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
• подменять скорбь напускным весельем;
• рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

• проявить интерес к любым ее начинаниям;
• не оставлять надолго в одиночестве;
• показать ее необходимость для всех членов семьи;
• почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
• познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Советы психолога: как пережить утрату

Подчас пережить потерю близкого родственника бывает очень тяжело. Морально не готов современный член общества к трудному испытанию. Не научили, не умеет, не знает, как испить «свою чашу горя до дна» и всё вынести. А приходится, жизнь заставит. Вывод: необходимо готовиться заранее. Уметь понять, принять, отпустить. Сегодня нет социального института моральной поддержки человека, попавшего в беду, и мы вынуждены прибегать к услугам психологов, зная, что своими силами не справиться. Хотя, надо признать, что кое-какие усилия обществом предпринимаются. Но постфактум. Когда решение проблемы становится непосильным бременем для человека.

В подобных ситуациях психологи советуют идти общим путём, индивидуальными шагами:

Болит – болей. Изгнать боль утраты из глубин души не получится. Периодически она будет возвращаться вновь, постепенно утихая. Это нормально. Надо научиться жить, спокойно воспринимая тяжесть прошедшего. Душевные страдания помогут стать сильнее, выстоять, выдержать.

Переосмысление. Удар, нанесённый смертью, вырвавшей из привычного круга, заставляет глубоко задуматься о самой сути бытия. Надо быть откровеннее: это ждёт всех нас. Появляются вопросы: а что будет там, за чертой? Каков процесс умирания? Что происходит с теми, кто покинул наш мир?

Не нужно отгораживаться от раздумий. Они – обычные для зрелой личности. Мы существа мыслящие. Через обдумывание глубоких философских вопросов, жёстко поставленных перед нами жизнью, происходит духовный рост человека. Кто-то приходит к вере, кому-то потребуется прочитать ряд произведений философской и научной литературы. Это помогает спокойно пережить смерть близкого человека. Воспринять свершившееся как должное.

Общение. Разговоры. На определённом этапе возникает желание поделиться чувствами, мыслями, переживаниями. Это знак того, что терзающийся муками переживаний находится на правильном пути

Важно найти нужных собеседников, которые смогут понять. И не станут на путь противоречия, обесценивания утраты

Замечательно, если поддержку смогут оказать родственники или близкие. Роль их в такие моменты жизни поистине огромна и незаменима.

«Духовное расставание». Сколь долго бы не длилась боль и тяжесть, а отдать, отпустить надо. Как бы ни был дорог умерший, но есть предел. И лучше с этим не затягивать. Иначе, придётся тяжело душевно болеть и долго, трудно лечиться. Не каждому под силу. Нельзя всё время жить с глубокой болью в душе. Где-то нужно поставить точку. Попрощаться, простить, попросить прощения. Отпустить тяжелую боль. Нельзя терзать себя понапрасну.

Отдых. Тяжёлое бремя утраты делает нас уязвимей. Мы гораздо болезненнее переносим самые обычные неприятности и проблемы. Любая мелочь запросто может «выбить человека из жизненной колеи». Поэтому крайне необходим отдых, некоторое уединение, покой. Чтобы восстановить утраченные силы, пережить потерю, обрести желание жить дальше.

Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту

Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты

Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

Вопреки общепринятому мнению, мужчины хуже и дольше справляются с болью утраты. В нашем социуме отношение к мужским слезам негативное. Их считают проявлением слабости. Если мужчина позволит себе прилюдно заголосить, окружающие воспримут это как инфантильность, хотя женщине подобные реакции простительны. Поэтому сильному полу приходится сдерживать горе, что затрудняет его проживание. Близким следует проявить максимум такта и деликатности.

Болезненность утраты может зависеть от разных факторов: пола, возраста умершего, степени близости с ним, особенностей психики самого горюющего. Так, сильнее всего мучают смерти родителей. Долгая и невыносимая боль терзает людей, которым приходится хоронить собственных детей. Она настолько сильна, что горевание может длиться годами.

Облегчить боль потери невозможно, зато можно пройти все стадии горя, научиться управлять им. Во многих случаях желательна консультация специалиста. Обязательно нужна психологическая помощь ребенку, пережившему смерть близкого человека. Главный совет, который можно дать, – помнить умершего по-доброму. Недаром в православии есть традиция говорить о покойнике либо хорошо, либо ничего.

Пусть в вашей памяти ушедший близкий человек останется достойным всяческого уважения. Если боль потери мучает вашего родственника или друга, не бойтесь говорить с ним об усопшем. Упоминайте, что покойный был достойным человеком, подчеркивайте его хорошие качества. Это может привести к появлению целой легенды рода, что положительно скажется на всей семье в целом, способствует высокой самооценке и более бережному отношению к родным.

В чем заключается лечение депрессии от утраты

У человека могут возникать трудности с преодолением депрессии по причине таких обстоятельств:

• возникает танатофобия;
• боль от прерывания эмоциональной связи;
• отсутствие ощущения защищенности;
• сильная уверенность в своей вине;
• обида на человека, который ушел и оставил горюющего;
• непонимание, почему так произошло и близкого теперь не стало.

Тогда не справиться без помощи врача. Больше всего себя зарекомендовали сеансы психотерапии. Однако, при очень запущенных или глубоких состояниях могут назначаться медикаментозные препараты, а именно:

• антидепрессанты;
• нейролептики;
• транквилизаторы.

Также доктор может выписать:

• курс витаминотерапии;
• физиопроцедуры;
• ноотропные препараты.

Психотерапевт на консультации определяет, на какой стадии проработки горя находится пациент. Исходя из его состояния, подбирается оптимальный вариант дальнейшего пути. В некоторых случаях, например, при тяжелых случаях депрессивного расстройства, психиатр назначает антидепрессанты. Они улучшают физическое состояние и убирают чувство сковывающего отчаяния, безнадежности.

Как выйти из депрессии после смерти мужа при помощи общения с психотерапевтом? Обязательный элемент терапии — межличностная, когнитивно-поведенческая терапия , а также индивидуальные психотерапевтические сеансы и работа в группе поддержки.

В психологии процесс горевания имеет несколько этапов, которые человек проходит в разной последовательности. Это отрицание (изоляция), гнев, торг, депрессия и принятие ситуации (смирение). Необязательно проходить все этапы, чтобы выйти из скорби. Однако если человек попадает в депрессивную фазу, выйти из нее самостоятельно может не хватить сил.

Здесь необходимы индивидуальные сеансы и беседы со специалистом . Он поможет найти внутренние ресурсы для переживания этого этапа. Для пациента в этот момент важна возможность выговориться, выплеснуть эмоции. На усмотрение специалиста могут быть задействованы элементы арт-терапии, песочной терапии.

Присоединение к группе поддержки людей, которые пережили смерть близкого человека, также дает хороший лечебный эффект. Пациент перестает чувствовать себя одиноким в своем горе. У него появляется возможность поделиться чувствами с людьми, которые его понимают.

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас

В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет

При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них

Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Определить это состояние не всегда легко, однако, следующие симптомы помогут выявить глубокую депрессию, чтобы вовремя обратиться к специалисту.

• Печаль и тоска по близкому, которая не проходит несколько месяцев.
• Человека преследуют образы умершего, галлюцинации и посещают навязчивые мысли.
• Непринятие реальности.
• Злоупотребление алкоголем или психотропными препаратами.
• Человек осознанно избегает тех вещей, которые напоминают об умершем.
• Ощущение пустоты и утрата смысла жизни.
• Глубокое непроходящее чувство вины.
• Суицидные мысли и попытки самоубийства.
• Заторможенность и неспособность выполнять повседневные дела.
• Убежденность в том, что умерший жив.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

• Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
• Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
• Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
• Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
• Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
• И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.

Справка:

С христианской точки зрения, смерть человека является освобождением нашей богоподобной души от бренного тела?

Ни в коем случае. Христианство учит, что душа без тела является такой же неполноценной, как и тело без души. Поэтому Церковь всегда рассматривала посмертное разделение души и тела как нарушение человеческой природы, и величайшую трагедию.

Разделяет ли Церковь учение о реинкарнации — переселении душ?

Нет. Церковь утверждает, что каждый человек — уникален, поэтому душа дается ему лишь однажды, при рождении, так же, как и тело. После смерти душа отделяется от тела и будет находиться в таком противоестественном состоянии до Всеобщего Воскресения, когда Бог восстановит тела всех умерших когда-либо людей. Тогда душа и тело каждого человека вновь соединятся, на этот раз — уже навсегда.

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».