Как избежать конфликты. сущность и причины конфликтов. как предупреждать конфликты и научиться навыкам бесконфликтного общения

Умейте признавать свои ошибки

Организация бесконфликтного общения детей – сложный процесс. Родители должны научить свое чадо признавать ошибки. Люди не могут жить в мире и не совершать оплошностей. Именно на ошибках человек познает, что делать можно, а что нельзя. Учиться на чужих ошибках хорошо, но мало кто умеет это делать. Свои ошибки запоминаются надолго. Но почему-то в нашем обществе бытует мнение, что ошибаться стыдно. Эту мысль закладывают родители в голову малышей. Не удивительно, что дети будут пытаться скрыть результат своих ошибочных поступков. И признавать свои проступки они откажутся. Нужно учить детей тому, что признавать свои ошибки не стыдно. Ведь любое неудачное действие – это урок, усвоив который можно двигаться дальше уверенным шагом. Но не только дети не умеют признавать свои провалы. Взрослые тоже страдают от этой «болезни». Люди пытаются скрыть результат своих ошибочных действий даже тогда, когда им открыто объявляют о том, что они были неправы. Нужно научиться признавать свою вину, делать из нее выводы и больше не ошибаться. Признавая свои ошибки, человек реже будет конфликтовать с окружающими.

Сделайте паузу

Обычно мы реагируем на конфликтную ситуацию незамедлительно: либо атакой, либо защитой. Но если мы возьмем перед этим небольшую паузу, чтобы отдышаться и успокоить те гормоны, которые заполняют наш организм, мы сможем ответить более взвешенно.

Глубокое дыхание вызывает стимуляцию парасимпатической нервной системы, что успокаивает нас.

Мы так же можем сосредоточиться на расслаблении любых областей нашего тела, испытывающих стрессовое состояние, например, плеч или челюстей. Данная техника займет всего несколько минут, но это позволит нам кардинальным образом изменить свое отношение к ситуации.

После чего мы сможем выбрать наиболее рациональную модель поведения, а не вести себя словно пещерный житель!

Простые секреты бесконфликтности:

1. Психология общения: как научиться слушать собеседника?

   Создайте теплую атмосферу при взаимодействии.

2. Самый главный человек на свете — тот, кто перед вами.

3. Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился.

4. Ищите то, что вас сближает.

5. Старайтесь говорить о предмете, интересующем собеседника.

6. Не кидайте в собеседника булыжники.

7. Без нужды не задевайте.

8. Избиение под знаком юмора.

9. Берегите собеседника: избавьте его от уколов, обид и обвинений.

10. Заканчивайте  беседу  комплиментом.  Конфликт  —  это  открытое противостояние как следствие взаимоисключающих интересов и позиций.

Лучшие  способы  разрешения конфликтов —  постоянная  забота  друг  о друге, своевременная информированность о ситуации.

Учитель и родитель: как выстроить правильные взаимоотношения

Слово — дело великое. Великое потому, что словом 

можно соединить людей, словом можно и разъединить

их, словом служить любви, словом же можно служить

вражде и ненависти. Берегись такого слова, которое

разъединяет людей. ( Л.Н. Толстой)

Огромное значение в работе с родителями младших школьников имеет заранее продуманная и четко организованная система сотрудничества.

Педагоги, работающие с младшими школьниками, знают, какие тревожные чувства, и какое опасение может вызвать у маленького школьника начало учебы в школе. Не меньше волнений вызывает оно и у родителей учащихся. Ни для кого ни секрет, что выражение «трудный ребенок» появляется в начальной школе вовсе не из-за так называемой трудности самого ребенка, а из-за противоречий во взглядах на воспитание маленького человека у педагогов и родителей. Родителям необходимо помогать становиться хорошими родителями. Роль классного руководителя в этом процессе нельзя недооценивать.

Главным направлением сотрудничества классного руководителя и родителей является просвещение по вопросам психологии и педагогики.

Психолого-педагогическое просвещение необходимо еще и для того, чтобы родителям можно было бы увидеть себя и других в обсуждаемой проблеме, сравнить образцы подходов к ее решению и сделать соответствующие выводы.

Следующим направлением в организации сотрудничества классного руководителя и родителей является формирование у родителей понимания принадлежности к школьному образовательно-воспитательному пространству. За этими словами стоит очень многое.

В начальной школе классный руководитель должен знакомить родителей класса с традициями школы, ее историей, достижениями в обучении и воспитании учащихся; родители должны знать, какими учителями гордится школа.

Знакомлю родителей своих учащихся с теми требованиями, которые предъявляет школа к своим ученикам с первых дней пребывания в ней. В первую очередь, это знакомство с Уставом учебного заведения, с правилами поведения в классе, спортивном зале, библиотеке, столовой и т.д.

Большое внимание уделяется традициям проведения школьных уроков, внеклассных мероприятий в школе, знакомству родителей учащихся класса с содержанием и методикой организации образовательно-воспитательного процесса в детском коллективе: родители должны знать, каковы традиции школы и педагога в организации работы с дневниками учащихся, их тетрадями; какова система контроля выполнения домашних заданий учащихся, критерии оценки деятельности ученика на уроке. Для того, чтобы позже не разочаровываться в родителях своих учеников, с первых дней работы с детским коллективом необходимо знакомить родителей с перспективами развития детского коллектива и дать возможность родителям стать активными участниками классных дел. Для того, чтобы позже не разочаровываться в родителях своих учеников, с первых дней работы с детским коллективом необходимо знакомить родителей с перспективами развития детского коллектива и дать возможность родителям стать активными участниками классных дел

Для того, чтобы позже не разочаровываться в родителях своих учеников, с первых дней работы с детским коллективом необходимо знакомить родителей с перспективами развития детского коллектива и дать возможность родителям стать активными участниками классных дел.

В планировании воспитательной работы большое внимание уделяется участию самих родителей класса во всех внеклассных мероприятиях. Работа классного руководителя — интересная, захватывающая, но отнимающая много времени и сил. Вместе с родителями она становится легче и конструктивнее

Вместе с родителями она становится легче и конструктивнее

Работа классного руководителя — интересная, захватывающая, но отнимающая много времени и сил. Вместе с родителями она становится легче и конструктивнее.

Ведите себя уверенно

Агрессору нельзя показывать страх, замешательство и растерянность, т. к. он воспримет их как признаки своего превосходства

Обратите внимание, что в конфликтной ситуации человека выдает невербальное поведение, что бы он ни пытался изобразить внешне. Поэтому уверенность в себе должна быть или настоящей, или очень хорошо поставленной

Рекомендуем записаться на психологические курсы развития уверенности в себе, если не уверены, что выдержите. Другой вариант – обучение актерскому мастерству или психологии влияния на людей. Это возможность постичь общие принципы общения с трудными людьми и научиться примерять на себя любую роль вне зависимости от ситуации, которая может встретиться на вашем пути, в т. ч. роль уверенного в себе человека.

Инструменты невербального поведения:

• жесты;
• мимика;
• поза и осанка;
• темп речи;
• ритм дыхания;
• взгляд.

2.1. Стратегии поведения в конфликтной ситуации

В современной конфликтологии выделены
пять стратегий поведения в конфликтной
ситуации:

• Приспособление — одна сторона во всём соглашается с другой, но имеет своё мнение, которое боится высказывать.
• Уклонение — уход от конфликтной ситуации.
• Компромисс — совместное решение, удовлетворяющее обе стороны.
• Соперничество — активное противостояние другой стороне.
• Сотрудничество — попытка прихода к совместному решению.

Приспособление выражается в стремлении уйти от конфликта,
но при этом человек готов пренебречь
своими интересами в пользу другого. Такой
стиль поведения может быть характерен
для человека, если возник конфликт с
руководителем. Можно прибегать к такому
виду поведения, когда исход дела не является
существенным для данного человека, но
очень значим для другого.

Уклонение — действия направлены на то, чтобы выйти
из ситуации не уступая, но и не настаивая
на своем, воздерживаясь от вступления
в споры и дискуссии; в ответ на обвинения
проявляется стремлении перевести разговор
на другую тему.  Для человека, который
использует этот стиль поведения, важно
сохранить взаимоотношения. Вместе с тем,
конфликт не разрешается и, при наличии
объективной конфликтной ситуации, может
возникнуть снова

Компромисс — действия человека направлены на то,
чтобы урегулировать разногласия, уступая
в чем-то в обмен на уступки другой стороны.
Принимается «среднее» решение, устраивающее
всех участников.   Преимущества данного
стиля состоит в быстром разрешении конфликта.
Однако это решение не всегда справедливое,
а потому, хотя и не так выражено, как в
других ситуациях, сохраняется эмоциональная
неудовлетворенность у участников конфликта.

Соперничество (противоборство) — действия человека
направлены на то, чтобы настоять на своем
путем открытой борьбы за свои интересы
с использованием принуждения, психологических
средств давления. Если этот стиль используется
постоянно, без учета объективных обстоятельств
и интересов группы, это приводит к нарушению
взаимоотношений и психологического климата
в группе.

Сотрудничество предполагает поиск решения, полностью
удовлетворяющего интересы всех участников
конфликта, в ходе открытого обмена мнениями.
Этот способ — самый трудоемкий, требующий
времени и внимания к партнеру. Но единственный
путь, который может привести к справедливому
и окончательному разрешению конфликта.

Как управлять конфликтом

Если вы хотите стать третьим лицом, посредником в решении конфликта, то вот вам 16 простых шагов для управления конфликтом:

1. Исходя из имеющейся у вас информации, представьте общую картину конфликта и определите суть, оцените потребности и интересы обеих сторон.
2. Проведите беседу с тем участником, чья позиция вам кажется более оправданной. Узнайте его видение причин, опасения и желания. Составьте с его слов его видение интересов, желаний и опасений оппонента.
3. Побеседуйте так же со вторым оппонентом.
4. Проведите беседу с друзьями первого оппонента. Они помогут составить более точную картину интересов, страхов и стремлений.
5. То же проведите с друзьями второго оппонента.
6. Обсудите видение конфликта (причины, способы регулирования и возможные последствия) с неформальными лидерами группы.
7. Обсудите с формальными лидерами.
8. Выявите истинную причину и абстрагируйтесь от участников.
9. Определите их подсознательные мотивы.
10. Обозначьте, в чем каждый оппонент прав, а в чем нет.
11. Опишите возможный наилучший и наихудший исход ситуации при каждой позиции. Выясните, возможен ли компромисс.
12. Оцените все возможные, в том числе скрытые последствия вашего вмешательства.
13. Подготовьте и предложите примерно четыре варианта совместных усилий оппонентов для решения проблемы. Притом программу-максимум и программу-минимум.
14. Обсудите программы с друзьями и лидерами, внесите изменения при необходимости.
15. Придерживайтесь выбранного плана, старайтесь задействовать друзей оппонентов.
16. Оцените положительные и отрицательные стороны вашего опыта.

Как вы могли заметить, это общий план решения конфликта, универсальный для разных видов. Конечно, нужно его корректировать с учетом конкретной ситуации и типа конфликта. В чистом виде он больше пригоден для решения организационных конфликтов.

Немного о моем опыте применения техник.

Я уже предвижу бурное возмущение многих людей. Мол, да как это так, согласиться, что ты идиот! Это же так унизительно! На самом деле я вам хочу сказать обратное. Это не унизительно, а наоборот, такое поведение дает мне чувство удовлетворения собой))) Ведь делая так, я свожу конфликты на нет. То есть получается, что это я управляю беседой, маневрирую, не поддаюсь на провокации, не отвечаю той же монетой, а стараюсь быть мудрее. В итоге, как я уже говорила, побеждают оба собеседника. То есть всем хорошо)

Ну а те, кто категорически не любит соглашаться и предпочитает доказывать свою правоту, имеют на это право. Ведь каждый сам решает, как себя вести. Я лишь хотела поделиться с вами своими «фишечками», которые я применяю в общении. И мне они помогают. Будет здорово, если кому-то из моих читателей это тоже поможет! Ну а если у вас есть свои освоенные фишечки, то смело делитесь ими со мной и другими людьми!

Позитивного вам общения, друзья! С улыбкой  и без конфликтов!

Осознанность в общении

Когда в душе все переворачивается и опоры шатает, как при землетрясении, первый важный шаг – не паниковать, найти в душе островок трезвости и спросить себя: «Что именно происходит? Что я делаю? К чему хочу прийти? И чего добиваюсь своими действиями по факту?»

Когда двое спорят, каждый хочет быть услышанными и понятым. Для разрешения ситуации кому-то суждено сделать первый шаг, и побыть взрослым для внутреннего ребенка своего партнера. Речь о том, чтобы начать слушать человека рядом по-настоящему внимательно. Не оценивать, не оправдываться, не спорить, а просто посмотреть, что происходит, в чем пребывает партнер, о чем переживает.

Именно так и воспитывается осознанность в общении, а осуждение топорными оценками заменяется объемным пониманием ситуации в целом. Это – две диаметрально разные позиции. Главный вопрос первой: «Как доказать свою правоту?» Главный вопрос второй: «Как гармонизировать ситуацию?»

Из позиции самоутверждения человек, вообще, не склонен о чем-то задумываться, а будучи ослепленным эмоциями, становится заложником своей «правоты». Из позиции понимания уходит вся топорная убежденность и ситуация становится «объемной» со множеством нюансов. Может открыться, где и в каких переживаниях партнер увяз, как нереально сложно ему успокоиться, и взглянуть на происходящее нашими глазами. Выражаясь метафорически, это трансформация из слона, ворвавшегося в посудную лавку – в утонченного ценителя, знающего в посуде толк.

Для эго, жаждущего самоутверждения, такой маневр может казаться невозможным – особенно в конфликтной ситуации, где напротив, до боли хочется сделать партнера молчаливым рупором для собственных нравоучений. Это желание слабеет по мере осознания его тщетности.

Да, в каком-то смысле я здесь предлагаю обучиться оказывать партнеру такую «услугу», оказание которой наша персона ждала от него. Не правда ли странно? Может, нет никакой тщетности утверждения своей правоты? Может, проще, скинуть партнеру ссылку на эту статью, чтобы сам учился слушать? Дескать, «пусть взрослеет, ведь это же он неправ! А наша персона права – ее-то и надо послушать!». Такие доводы – это продолжение старой песни о виновности партнера и нашей вечной непробиваемой «правоте».

В давней статье о чувстве собственной важности я уже говорил, что странным образом, ознакомление с механизмами самообмана побуждает большинство из нас уличать в заблуждениях кого угодно, только не себя. Между тем, единственный путь душевного взросления связан с познанием не чужих, а именно собственных заблуждений. А уличение окружающих в наличии чувства собственной важности, говорит лишь о распухании такового у нашей персоны

А уличение окружающих в наличии чувства собственной важности, говорит лишь о распухании такового у нашей персоны. Точно так же – уповать в угоду личным капризам на то, что взрослым в паре станет партнер – это очень детская позиция

Партнер-то может, и станет, вот только наша инфантильная персона ему быстро наскучит

Точно так же – уповать в угоду личным капризам на то, что взрослым в паре станет партнер – это очень детская позиция. Партнер-то может, и станет, вот только наша инфантильная персона ему быстро наскучит.

Ресурсы для осознанности в общении легче найти тому, чье сознание эмоциями поглощено в меньшей степени. И это – не слабость, а напротив – вызов, тренирующий душевные силы. При выходе из поглощенности эмоциями случается разотождествление с опьяненными пластами личности, и приходит такое чувство, словно очнулся от дурного сна и пришел в себя. Если при этом происходящий драматизм вызывает улыбку – это хороший признак.

Какие типичные ошибки мы допускаем, общаясь с конфликтными людьми?

1. Попытка заставить их увидеть себя со стороны

Это действительно трудно понять, но конфликтные личности лишены самосознания и саморефлексии. Поэтому ваши попытки «дать понять», объяснить, к чему приведет их поведение или заставить их осознать свои мотивы, встретят глухую стену непонимания, что еще больше ухудшит ситуацию. Вы стараетесь все больше, говорите громче и громче, пытаясь вразумить конфликтную личность и объяснить ей, что она делает неправильно. Как вы знаете из собственного опыта, подобные усилия не увенчаются успехом.

Попытка рассказать конфликтным личностям, как выглядит со стороны их поведение и к чему оно может привести, разрушит ваши отношения с ними. Они почувствуют, что не нравятся вам такими, какие они есть. Они решат, что им нужно защитить свои права и доказать, что вы неправы

Так как они видят мир в черно-белых красках, даже доброжелательная критика (неважно, насколько вы постараетесь смягчить свое мнение) вызовет глубокую обиду и недовольство. Теперь они начнут видеть в вас угрозу

2. Фокусирование на прошлом

Бессмысленно пытаться заставить конфликтную личность осознать свое поведение. Они застряли в прошлом, защищают прошлое и нападают на других за поведение в прошлом. Избегайте спрашивать их, что случилось и как они оценивают уже произошедшие события

Вместо этого, переключите их внимание на будущие действия: «Что ты планируешь делать сейчас? Как ты предлагаешь решить эту проблему?» Иногда полезно представить конфликтным личностям дополнительную информацию. Вы можете сказать: «Звучит не очень впечатляюще. А ты знаешь, что теперь можно делать это по-другому?»

А ты знаешь, что теперь можно делать это по-другому?»

Сделайте акцент на выбор. Выбор всегда касается будущего. Переверните проблему из прошлого, превратив ее в возможность выбора в будущем. Часто конфликтные личности видят только один вариант решения, и он им не нравится. Расскажите им о других возможностях. Это позволит шире взглянуть на ситуацию, и она покажется не столь безнадежной.

3. Эмоциональная конфронтация

geralt / Pixabay

Конфликтные люди чрезмерно чувствительны и бурно реагируют на эмоции других людей. Ваша задача – поддерживать умеренную силу эмоций. Это поможет им оставаться спокойными и разумными, насколько это возможно.

Если вы сердитесь на них, говорите, как они вас раздражают, плачете или ругаетесь, это обостряет их эмоциональную уязвимость. В ответ конфликтные личности становятся еще более злыми, раздраженными или плаксивыми, чем вы. Они привыкли надолго застревать в своих эмоциях и не способны регулировать их. Кроме того, эмоции заразительны, а конфликтные эмоции заразительны вдвойне.

4. Неуместная диагностика

Велико искушение разъяснить конфликтным личностям, как их поведение влияет на других людей, и выразить свое недовольство ими. Это большая ошибка. Они будут яростно защищаться, а учитывая их мышление «все или ничего», ваши слова нанесут сокрушительный удар по их хрупкому «Я». Вы будете ощущать их гнев в течение нескольких дней, недель, а то и лет.

Взрослая дочь однажды в сердцах заявила матери, что та страдает пограничным расстройством личности. Это не привело ни к чему хорошему. Мать оборвала все отношения с дочерью, убедив и отца поступить так же. Дочь чувствовала себя раздавленной, сломленной и опустошенной. Выставляя свой «диагноз», она надеялась, что мать осознает, что у нее есть проблемы и обратится за помощью. Во время разговора дочь совершила четыре ошибки одновременно, хотя и с лучшими намерениями. Восстановление отношений в семье потребовало много времени. Дочери пришлось сосредоточиться на легких разговорах о пустяках и никогда не поднимать эту тему в дальнейшем. Сохранение отношений с матерью, несмотря на все проблемы и конфликтность, было для нее лучше, чем отсутствие общения.

Почему мы совершаем эти ошибки?

Людям свойственно помогать окружающим, особенно когда мы полагаем, что можем быть полезными и добиться улучшений. С разумными людьми мы поступаем так постоянно. А конфликтных личностей, требовательных и раздражительных, мы пытаемся вразумить еще настойчивее, и терпим сокрушительный провал, вместо того, чтобы найти другой подход.

Как реагировать на непрошенные советы и о чем лучше помолчать?

Как успокоить человека?

Почему я желаю всем смерти?

Как стать успешным переговорщиком на работе?

Тест: насколько вы общительный человек?

Пожалуйста, не кричи на меня!

Пять признаков нездоровых отношений

Первое впечатление: от чего оно зависит?

1 577

Управление конфликтами психология

Участники конфликтного процесса могут находиться в нем длительное время и привыкнуть к нему. Однако со временем произойдет некий инцидент, который спровоцирует открытое столкновение сторон, демонстрацию взаимоисключающих воззрений.

Случается, что разрешение конфликтных ситуаций протекает весьма корректно и грамотно, но чаще выход из противостояния происходит непрофессионально, что ведет к негативным последствиям для участников столкновения.

Поэтому нужно знать, как правильно управлять противостояниями. Тут нужно понимать, что управление противостоянием не является равнозначным решению проблемы, вызвавшей конфронтацию. В первый черед, между оперативными и стратегическими целями может существовать несоответствие. Например, сейчас важнее сберечь в коллективе хорошие взаимоотношения, нежели добиться выхода из проблемной ситуации. Д. Дэн утверждал, что разрешение конфликта за собой не обязательно будет нести разрешение проблемы. Кроме того, разрешить проблемный вопрос и противостояние можно различными путями. Например, смерть одного из соперников может означать решение проблемного вопроса.

Поэтому грамотное управление конфликтом психология считает возможным при условии наличия нижеприведенных условий:

— объективное осознание противоречия как реально существующей действительности;

— допустимость возможности активного влияния на конфронтацию и трансформацию его в саморегуляционный фактор системы;

— наличие социальных и материально-духовных ресурсов, правового базиса управления, способности индивидов к координированию своих взглядов и интересов, позиций и ориентации.

Урегулирование конфликтами должно включать:

— диагностику и прогнозирование противоречий;

— профилактику и предотвращение;

— управление и быстрое разрешение конфронтаций.

Наиболее эффективные личностно-ориентированные способы разрешения конфронтаций изложены в работе Е.Богданова и В. Зазыкина «Психология личности в конфликте». В ней рассмотрены основные психологические причины возникновения различных межгрупповых, межличностных и иных противостояний, содержание психологических условий конфликтных индивидов.

Также в книге «Психология личности в конфликте» приведено определение межнациональных противостояний, их объекта и субъектов, временных рамок и пространственных характеристик. Также в ней перечислены причины их порождающие и возможные пути разрешения.

Будьте честными

Зачастую настоящей причиной спора между людьми оказывается совсем не то обстоятельство, из-за которого разгорелся конфликт. Вот почему так часто небольшие ссоры перерастают в серьезные конфликтные ситуации.

Мы можем начать спорить о том, чья очередь вынести мусор, но затем это превращается в нечто большее, потому что настоящая причина, из-за которой мы спорим, находится в несколько другой плоскости.

Может быть, в этом виновато ваше чувство неоцененности или ощущение, что вам не хватает поддержки. Но часто мы не можем самому себе признаться, что мы на самом деле спорим не из-за какой-то мелкой проблемы.

Старайтесь быть честным по отношению к тем вещам, которые действительно беспокоят вас. Так как появление любых важных и серьезных отношений с другими людьми делает вас более открытыми и уязвимыми.

Посмотрите на ситуацию в перспективе

В пылу спора, это может быть очень сложно. Конфликтная ситуация обычно захватывает весь наш разум. Тем не менее, если вы посмотрите на ситуацию со стороны, то у вас получится увидеть конфликт в перспективе.

Вот почему люди иногда вдруг начинают смеяться в разгар конфликтной ситуации. Они просто посмотрели на нее стороны и поняли, насколько нелепо выглядит их ссора.

Даже если конфликт является очень серьезным, то взгляд на ситуацию в некоторой перспективе позволяет понять, что уже через месяц это разногласие будет нам казаться чем-то не таким уж и важным. А через год после конфликта, скорее всего, мы и вовсе о нем не вспомним.

Кроме того, вы можете вспомнить и возможно даже озвучить какие-то положительные черты вашего оппонента в ссоре. И этот также позволит предотвратить дальнейшее нарастание конфликтной ситуации.

Правила бесконфликтного общения

Tweet

Часть правил бесконфликтного общения  изложена в статье «Правильное начало отношений». Здесь я привожу продолжение правил бесконфликтного общения.

Очень хорошо слушая, смотреть в глаза и уточнять.  Слушать необходимо без критики, с пониманием, будучи в расслабленном состоянии. Это будет демонстрировать твою полную вовлеченность в разговор. Во время слушания, не перебивай своего собеседника.

Перебивание – уже само по себе может стать конфликтом, если оно повторяется достаточно часто. Не суетись во время общения, будь спокойна и сосредоточена на том, что тебе говорят. если ты будешь «отключаться» от собеседника в то время, когда он говорит, поверь, у него в отношении тебя может сложиться неприятное чувство.

Когда ты согласна, кивни головой в знак подтверждения и скажи короткое «да», внимательно следи за говорящим.

Как говорить о себе во время общения

Необходимо уметь слышать себя во время собственных монологов и диалогов. Когда ты слушаешь других, то наверняка замечала, что есть люди, которые постоянно говорят о себе «вот я дурак!», «вот как всегда, ошиблась», «опять не повезло» и т.д.

, а потом удивляются почему окружающие считают их глупыми и недалекими. Поэтому научись слушать, что ты говоришь и убирай из своей речи слова и фразы уничижающие себя. Но и не унижай других в своих речах! Бесконфликтным такое общение точно не станет.

Немного уделю внимания не общению с другим человеком, а общению с самой собой, потому что это очень важно. Если ты оторвана от реальности, то в твоей голове постоянно звучит какой-нибудь внутренний монолог

Чтобы в этом убедиться, попробуй несколько раз в день останавливать себя вопросом: «О чем я сейчас думаю?»

На первых порах важно научиться просто останавливаться в ежедневной суете,  задавать этот вопрос и отслеживать свои мысли. Они могут быть двух видов – позитивные или негативные

Если твои мысли позитивные – все в порядке. Но людей с позитивными мыслями менее 5%. Поэтому, если ты относишься к большинству и ловишь себя на негативных мыслях, то научись усилием воли переключать себя на позитивные мысли. Это не так трудно, как кажется, главное – приобрести такую привычку.

С помощью правил бесконфликтного общения можно выстраивать дружественные связи

Научись никого не упрекать, не предъявлять претензий, внутренне прощать. Это будет освобождать тебя от тяжкого груза ментального негатива.  Научись избегать осуждения, не выражать критику. Внимательно прислушивайся к тому, что хочет донести до тебя говорящий. Сопереживай ему и не осуждай.

Умей задать вопросы в нужный момент (когда твой собеседник готов на них ответить, а не желает «выговориться»)

Постарайся удержаться от желания тут же предложить решение проблемы, быть может, твой собеседник и сам знает, как ее решить, а сейчас ему важно выговориться. Не раздавай банальные советы

Во-первых, это скучно, а во-вторых, показывает отсутствие интереса с твоей стороны, показывает, что ты не вовлеклась в саму проблему говорящего. Постарайся не спрашивать «Почему?», так как это вызывает у говорящего дискомфорт и чувство, будто ты считаешь, что он не прав.

Когда слушаешь, старайся не возражать собеседнику,  даже если он явно заблуждается, до тех пор, пока он не выговорится и не спросит твое мнение. Сохраняй ясную голову и задавай наводящие вопросы, чтобы знать, что ты точно понимаешь смысл того, что тебе говорят.

Анализируй невербальные сигналы, которые посылает твой собеседник.

Как общаться, чтобы другие слушали тебя?

Если ты слушаешь внимательно человека, то и он, скорее всего, будет также внимательно слушать тебя. Выбирай тональность общения, то есть говори с такой же громкостью и такой же скоростью, как твой собеседник.

Не забывай про язык тела: если немного наклониться в сторону говорящего, вытянуть в его сторону шею и время от времени кивай. Говорящий подсознательно воспримет, что ты его внимательно слушаешь. Искренне улыбайся при разговоре, будь заинтересована всем своим видом.

Прими расслабленную позу, установи зрительный контакт. Еще раз повторюсь: не критикуй и, тем более, не оскорбляй.

Ясность – главное достоинство речи

Всегда четко знай, что ты хочешь сказать. Создай о себе благоприятное впечатление. Постарайся убедиться в том, что твой собеседник тебя правильно понимает. Создавай наглядные образы, чтобы собеседник запоминал о том, что ты ему говоришь. Используй в разговоре юмор. Необходимо установить обратную связь с собеседником, задавай ему вопросы, вовлекая в беседу.