Как распознать пассивную агрессию и противостоять ей

Признаки проявления пассивной агрессии

Пассивная агрессия отлично ощущается на уровне эмоций и отношений. Человек никогда первым не начинает ссору, но вокруг него постоянно вспыхивают конфликты. Он вежлив, но ему почему-то хочется грубить. Он не делает ничего плохого, но после общения с ним на душе остается тяжелый осадок. Осознать косвенные проявления агрессии труднее, чем воспринять чувствами, но есть ряд признаков, которые помогают распознать пассивных агрессоров:

• Негатив в отношениях. Провоцируют конфликты, потом занимают позицию жертвы. Могут проявлять недоброжелательность «за спиной» – сплетничать, наговаривать, жаловаться, портить репутацию. Враждебно относятся к чужим успехам.
• Необязательность. Активно используют различные виды саботажа: опаздывают, не соблюдают договоренности, нарушают обещания, некачественно выполняют работу, устраивают «итальянские забастовки» – формально занимаются делом, не достигая результата.
• Отказ от ответственности. Ищут причины неудач в окружающих, не видят связи между своими поступками и их последствиями. Никогда не считают себя виноватыми. Жалуются на обман и недооценённость, несправедливость мира, жестокость, бессердечие и излишнюю требовательность других людей.
• Критика и сарказм. Могут парой слов обесценить чужие чувства, намерения и действия. Критикуют чужую жизнь и результаты чужого труда, выискивают недостатки в других людях. Не хвалят или хвалят не от чистого сердца, чтобы собеседник не понял, что им на самом деле нравится.
• Отказ от открытого взаимодействия. Не говорят, что им что-то не по душе, или сообщают об этом намеками, ждут, пока другой человек догадается, что значит их поведение, и сам сделает необходимое.
• Вызывание чувства вины. Если чем-то недовольны, всем своим видом демонстрируют, что партнер поступил плохо и должен заслужить прощение. Отмалчиваются, устраивают бойкоты, манипулируют, используют другие методы морального давления.
• Склонность к обобщениям. Подбирают негативные ярлыки для целых групп людей. При общении с конкретным человеком из осуждаемой группы видят не его, а ярлык. При ссорах переходят на личности, вспоминают старые прегрешения и делают необоснованные выводы («ты неаккуратный, необязательный, невнимательный»).
• Унизительная забота. Помещают того, о ком заботятся, в позицию неумехи, неспособного решить свои проблемы. Косвенно демонстрируют неполноценность партнера, чем вызывают злость, потом обижаются на неблагодарность.

Активные методы улучшения настроения

Активные способы борьбы с хандрой подойдут экстравертам — общительным, инициативным и энергичным людям. Эти методы связаны с расходом энергии, что позволит выплеснуть скопившийся негатив и очистить мысли.

Выбирайтесь из дома

Не поддавайтесь унынию, сидя в кресле и закутавшись в плед. Встряхнитесь, выйдите на улицу: прогуляйтесь в парке, займитесь спортом или сделайте зарядку на свежем воздухе. Действенные средства от хандры — езда на велосипеде или роликах, пробежка, бассейн, каток.

Зимой можно поиграть в снежки — эта игра заряжает взрослых позитивом еще больше, чем детей. Отправьтесь на прогулку в любимое место: свежий воздух, бодрящее окружение и физическая нагрузка от ходьбы поднимут вам настроение.

Главное — выбраться из дома и начать действовать. Когда вы полны решимости попрощаться с плохим настроением, будьте честны с собой, не придумывайте отговорки, чтобы отказаться от намеченных планов. Займите активную жизненную позицию, и хандра отступит так быстро, что вы не заметите.

Сделайте уборку

На подсознательном уровне на людей давит беспорядок в квартире

Виден он всем или это лишь хаос в шкафу, о котором знаете только вы, — неважно. Разложив по местам вещи, вы наведете порядок и в голове

Польза такого метода борьбы с хандрой двойная: вы избавляетесь от пессимистичного настроя и получаете чистую квартиру, в которой приятно и комфортно находиться.

Поиграйте с домашним питомцем

Своей преданной и беззаветной любовью домашние животные вызывают положительные эмоции. Веселая возня с собакой или кошкой отвлечет от грустных мыслей. Слово «поиграйте» означает активное участие в забаве.

Побегайте друг за другом, побросайте собаке мячик или подразните кота привязанной к нитке бумажкой. Заключите питомца в объятия или в шутку поборитесь с животным. Такая физическая активность даст заряд энергии, вы почувствуете себя намного лучше.

Как проявляется пассивная агрессия в отношениях

Социальные опросы указывают на то, что проявления подавленной агрессии в свою сторону испытывали 72% респондентов. Но, объективно, этот процент намного больше и стремится к Абсолюту, поскольку данная форма поведения многолика. Боле того, в качестве пассивного агрессора вы легко можете узнать себя. Ведь каждый из нас в тех или иных ситуациях прибегал к манипуляциям.

В зависимости от особенностей характера манипулятора, его оппонента и конкретной ситуации, пассивная агрессия проявляется в следующих формах.

Обесценивание и высмеивание

Какой бы важной не была для вас проблема, которой вы делитесь с человеком, он отреагирует на нее будто на мелочь. Вы сильно устали после тяжелого трудового дня? Не выдумывайте! Вы снова поссорились с любимым человеком? Тоже мне новость! Вам урезали заработную плату? Не обеднеете! Разве ж это проблемы? Нередко агрессор в разговоре использует сарказм

И никакого сочувствия. И никаких конструктивных советов.

Газлайтинг

Это одна из форм психологического насилия, когда жертву убеждают, будто что-то не так именно с ней. Вы не любите готовить? Да у вас просто никогда не было нормальных отношений, чтобы хотеть для кого-то готовить. Не можете найти себе пару? Не удивительно, с таким-то характером. Начальство не назначает на обещанную должность? Так, для этого нужно, как минимум, работать. Задача газлайтера заставить вас усомниться в собственной полноценности и адекватности. Ведь одержать победу над морально сломленным человеком намного проще.

Нарушение границ

Чаще к этому способу манипуляции прибегают старшие родственники, вмешиваясь в личную жизнь младшего поколения. Типичный пример – «доброжелательная» свекровь\теща, которая ненароком входит в спальню к молодой семье в самый неподходящий момент. Или дает мудрые советы относительно того, как следует вести быт, воспитывать детей, распределять семейный бюджет. Таким образом, скрытая агрессия демонстрирует полное неуважение к человеку и его абсолютную некомпетентность.

Игнорирование проблемы

Безучастное наблюдение за страданиями близкого человека – это тоже вид пассивной агрессии. Часто проявляется по отношению к родственникам, не способным постоять за себя самостоятельно. К примеру, мать, знающая о том, что ребенка в школе обижают, и при этом ничего не предпринимающая. Или мать, которая не вступается за свое чадо, пока отец применяет на нем физические методы воспитания. Это тихое преступление, тяжесть которого столь же велика, сколь и того, кто его непосредственно совершает.

Бойкот

Демонстративный отказ от общения практикуют все, от мала, до велика. Не смотря на отсутствие активных проявлений, игра в молчанку является очень мощной и разрушительной манипуляцией. При этом, человек, объявивший бойкот, априори считается обиженным, а, стало быть, хорошим. На самом деле, так называемый «обиженный и хороший» – тот еще изощренный мучитель. Он прекрасно отдает себе отчет и с терпеливой методичностью ждет капитуляции оппонента. Не выдерживая морального давления, жертва сдается и делает шаг навстречу тихо ликующему агрессору. А он в свою очередь убеждается в действенности этого метода.

Двойные послания

Когда сказанное диаметрально расходится с истинным посылом. Агрессор может, якобы, соглашаться с вами, а всем своим видом показывать обратное. Этим приемом пользуются для того, чтобы оппонент сам расхотел воплощать задуманное. Например, подросток сообщает матери, что его позвали на школьную вечеринку. В свою очередь, она, глубоко вздыхая, бормочет: «Ну, иди-иди. Ты же заслужил…». И ребенок понимает, что если он пойдет на вечеринку, по возвращении домой его будет ждать недовольная мать, готовая применить в качестве наказания способ из предыдущего пункта.

Сравнение в чужую пользу

Применяется по отношению к родственникам, друзьям, коллегам и всем, кто, по мнению агрессора, не достоин уважения. Выражается в ядовитых замечаниях, где всегда есть место эталону, до которого жертве расти и расти.

Скрытое сталкивание лбами

Пассивная агрессия иногда проявляется в виде сплетен в духе: «А ты знаешь, что про тебя говорит…». При этом, их автор заведомо знает, что объекты обсуждений из-за сплетни могут вступить в открытый конфликт. Таким способом агрессор делает свое дело чужими руками.

Об этой статье

Соавтор(ы):

Лицензированный психотерапевт

Соавтор(ы): . Пол Черняк — лицензированный психотерапевт из Чикаго. Окончил Американскую школу профессиональной психологии в 2011 году. Количество просмотров этой статьи: 7194.

Категории: Эмоциональное здоровье

English:Deal With Passive Aggressive Behavior

Português:Lidar com um Comportamento Passivo Agressivo

Français:se comporter avec une personne ayant de l’agressivité rentrée

Deutsch:Mit passiv aggressivem Verhalten umgehen

Bahasa Indonesia:Menghadapi Orang yang Berperilaku Pasif Agresif

العربية:التعامل مع السلوك اللافاعل العدواني

Tiếng Việt:Đối phó với hành vi hung hăng thụ động

한국어:수동적 공격성에 대처하는 방법

Italiano:Gestire il Comportamento Passivo Aggressivo

Nederlands:Omgaan met passief agressief gedrag

中文:应对消极攻击的行为

ไทย:รับมือกับพฤติกรรมดื้อเงียบ

Печать

Почему люди используют пассивную агрессию?

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения. Иногда человек вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение. Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства. В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта, так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести. Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и

Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто. Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них. Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д. Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно. Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

Признаки пассивной агрессии

Так как пассивный агрессор действует скрытно, то даже несмотря на ощущение психологического давления, многие не сразу распознают, кто перед ними находится. Чтобы легко определить разрушающее поведение, необходимо четко знать, как проявляется расстройство. Хорошим примером будут случаи из жизни и определенные методы манипуляции, используемые нападающей стороной.

Характерные черты поведения скрытого агрессора:

Саботаж – еще одна черта, свойственная скрытому агрессору. Получив трудную работу, он поначалу согласится на ее выполнение. Но впоследствии скрытый тиран будет тянуть с результатом, придумывая всевозможные отговорки, прося помощи у других.

Также личности, откровенно не выражающие негативные эмоции, любят провоцировать других людей на гнев. Такие люди предпочитают делать пакости за спиной. Если их кто-то несправедливо обидел, то они мстят тайно, распространяя сплетни.

Пассивно-раздраженный/брезгливый (версия для незнакомцев)

Прием: Если кто-то раздражает вас своими действиями или делает что-то отвратительное, изобразите удивление, замешательство или любопытство.Примеры:Ой! Что это было? (Постоянно оглядываясь, будто бы в испуге)
Вы сморкаетесь одновременно мерзко и неприлично.

Машите ладонями, разгоняя воздух перед собой, с яростным взглядом.
О! Я знаю, это ты пукнул, вредина с сидения 32С.

Если более удачливый покупатель подрезал вас у самой кассы, приподнимите одну бровь, как бы выражая удивление «Вау!»
Даже не притворяйся, что ты только что не подрезал меня, общественно бесполезный кретин!

Извините, мне кажется, вы что-то уронили.
Как не стыдно! Мне пришлось подобрать мусор, который вы будто бы случайно обронили у тротуара. Так вот: это не случайно! Вам должно быть стыдно!

Что делает со своим гневом пассивный агрессор?

Он тщательно маскирует его и делает вид, что никакого гнева не существует. Именно это самое опасное. Пассивный агрессор не говорит прямо, что его не устраивает. Попав в паутину недомолвок, ты чувствуешь враждебность, разобраться с которой не можешь. Именно тогда в ваших отношениях поселяется изощренный и разрушительный вирус, который рано или поздно превратит их в труху.

Разберем на примерах.

“Нет, я не злюсь”

Воздух наэлектризован, партнёр явно недоволен, при этом, ты не понимаешь, в чем дело. Вместо того, чтобы честно признать, что он чувствует гнев, партнер все отрицает. При этом внутренняя эмоциональная буря превращается в мину замедленного действия.

“Хорошо, как скажешь”

Человек недоволен, но никакого открытого диалога у вас не будет. Будет все “как ты скажешь”, но потом тебе это аукнется. Партнер дуется и отворачивается, пытается заставить тебя почувствовать себя виноватым.

“Сейчас” и “Уже иду!”

Очень заметно у подростков, хотя, не редкость и у взрослых. Чаще всего ты услышишь эти фразы в ответ на просьбу сделать уроки, убраться в комнате или вынести мусор. После них обычного ничего не происходит, если только не повторить просьбу с десяток раз. Обычно это означает, что человеку очень не хочется это делать и он любыми способами откладывает неизбежное.

“Тебе не угодишь”

Приём перекладывания ответственности. Допустим, человеку все-таки пришлось сделать то, что необходимо, но очень не хотелось. Но сделал он это их рук вон плохо. Вместо уборки – засунул вещи под диван и в шкаф как попало. Написал отчет, не проверив цифры из-за нехватки времени. В ответ на любые претензии ты услышишь примерно следующее: “Тебе не угодишь. Я все сделал, а ты придираешься”.

“Ты что, шуток не понимаешь?”

Ядовитый сарказм – ещё один излюбленный приём пассивного агрессора. Можно сказать любую гадость, прикрываясь шуткой. На твой резкий ответ, скорее всего, последует обвинение в отсутствии чувства юмора.

Есть ещё много подобных примеров, но объединяет все эти фразы одно – выглядят они хорошо, а “пахнут” дурно.

Если ты чувствуешь, что тебя хотят вывести из равновесия подобным образом, просто никак не реагируй. Это банальная провокация, которая, не подпитываясь, быстро сходит на нет. Больше о манипуляциях ты можешь прочесть в статье Манипуляции в отношениях.

Основные признаки пассивного агрессора:

• Максимально откладывает дела на потом, и виртуозно находит себе оправдания.
• Не держит слово, не выполняет обещаний.
• Отрицает очевидное и искажает факты, делая партнера виноватым.
• Ничего не говорит прямо, выражает свою позицию туманными намеками.
• Не звонит и не пишет первым, но обижается, если не звонишь и не пишешь ты.
• Говорит одно, делает другое, имеет в виду третье, а в итоге ты “все не так понимаешь”.
• Не признает своих ошибок и никогда не извиняется.

Важно понимать ещё одну вещь. Скрытый агрессор ведет себя так, потому что сам боится близости

Именно его внутренние страхи и комплексы заставляют его защищаться, даже когда никто не нападает.

Страх столкнуться со своими и чужими эмоциями, а также желание “красиво” выглядеть и порождают это пассивно-агрессивное чудовище. Как правило, в личных отношениях подобное поведение больно ранит обоих.

Если человек тебе важен и ты намерен наладить здоровое общение, то используй следующий алгоритм поведения.

Как эффективно общаться с пассивным агрессором

1. Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения.
2. Будь сдержан. Помни, что это провокация, цель которой – вывести тебя из себя.
3. Покажи, что о чувствах можно говорить спокойно и открыто: “Я зол и расстроен, но кричать не стану, потому что верю, что мы можем договориться”.
4. Покажи пассивному агрессору, что понимаешь, что он испытывает гнев: “Думаю, ты злишься на меня, потому что я сказал то-то и сделал то-то”.
5. Покажи, что принимаешь его эмоцию. Если он все-таки проявит свой гнев, это хороший знак – человек больше не маскирует его и не прячет внутри. Возможно, когда партнер поймет, что ты относишься к его эмоциям уважительно и спокойно, то вскоре перестанет их скрывать.

После того, как ты поймёшь, чем недоволен партнер, есть поговорить открыто и договориться. В любом случае, тебе придётся набраться терпения. Будь сильным и сдержанным. И тогда, возможно, партнер перестанет защищаться, станет больше тебе доверять ваши отношения станут близкими и открытыми.