Как выйти из конфликтной ситуации соблюдая права человека?

Как говорить о своем недовольстве, не нарушая личных границ партнера?

Чтобы конфликт не перешел в войну и не разрушил отношений. И чтобы другой человек в ответ на наше недовольство не начал активно защищаться.

Наиболее предпочтительно использовать «Я-послание». Когда вы говорите о своих чувствах и потребностях вместо того, чтобы обвинять партнера. Или говорить то, что ваш партнер может воспринять, как обвинение.

Как сформулировать «Я-послание»? Примерная схема:

Вы говорите о том поведении другого человека, которое Вам неприятно

Важно описывать именно факт, а не свои предположения, чувства или оценку поведения и личности другого человека. Называете только факт, который действительно произошел (начинать “я-послание” лучше со слов “когда ты…”)

Например, когда ты не взял трубку.
Потом Вы уже описываете то значение, которое Вы придали этому факту, т.е. поведению этого человека. Рассказываете, как Вы интерпретировали то, что произошло. Избегая обвинений и “навешивания ярлыков” на партнера, Вы говорите от своего имени (я подумала, что ты…). Например, мне начало казаться, что ты мне изменяешь, поэтому не отвечаешь на звонок.
Называете чувство, которое вызвало у Вас это поведение другого человека (я чувствую…). Например, я почувствовала обиду и боль.
Говорите причину этого чувства, т.е. называете свои потребности (потому что мне важно…). Например, я хочу тебе доверять. Для этого мне нужно, чтобы ты был мне верен.
Высказываете просьбу, о чем Вы просите своего мужчину.
Попросите у другого человека обратную связь, как он относится к вашей просьбе. На сколько, по его мнению, он сможет ее выполнить.

Примеры “я-посланий”:

• Когда ты не взял трубку, я подумала, что ты мне изменяешь. И я почувствовала боль и обиду. Я бы хотела, чтобы ты был мне верен. Чтобы я могла тебе доверять. Пожалуйста, если есть возможность, отвечай сразу на мои звонки. Или хотя бы перезванивай мне сразу, как освободишься. Ты сможешь выполнить мою просьбу?
• Когда ты не ответил на мой вопрос, мне показалось, что мой вопрос тебя обидел. И я почувствовала себя виноватой. Потому что мне хочется быть бережной с тобой. И мне важна ясность в наших отношениях. У меня к тебе просьба. Говори, пожалуйста, прямо, если что-то в моих словах тебя ранит. Как ты относишься к моей просьбе? Ты согласен ее выполнить?

Избегание

Очень схожий с предыдущим вариант решения проблем, но с одним значимым различием. Когда человек приспосабливается, он не отстаивает свои интересы, но при этом выясняет и учитывает интересы оппонента. А в случае ухода нет ни отстаивания собственной позиции, ни учета мнения соперника.

По сути, в этом случае значимый спор происходит только с одной стороны, вторая же – предпочитает просто уйти от трудной темы. Идет полное игнорирование того, что происходит. В таком случае партнер, чьи интересы затронуты, часто чувствует себя не нужным и не важным, а порой и просто игнорируемым.

Уходить от выяснения отношений – мудрое решение, когда это не затрагивает важных аспектов ни для вас, ни для собеседника. В том числе, когда происходит ситуация спора ради самого процесса спора. Ну, ведь согласитесь, зачем дискутировать с кем-либо о том, что Земля круглая, если вы и так это точно знаете, а собеседника все равно не переубедить. Гораздо разумнее перевести разговор на другую тему.

Но способ уклонения от конфликтной ситуации совершенно не приемлем, когда есть значимые аспекты для участников. Ведь тогда проблема повисает в воздухе, порой, не решаясь годами, что вызывает накопление раздражения и способно оказывать значительное негативное воздействие на отношения.

Престарелая мать и ее взрослый неженатый сын проживают в одной квартире, которая давно уже требует ремонта. Раз за разом, месяц за месяцем женщина заводит разговор о том, что необходимо что-то сделать с отстающими от стен и уже пожелтевшими обоями, вытертым линолеумом, падающей с потолка штукатуркой. Сын лишь злится и ссылается то на нехватку денег, то на отсутствие времени. Он не считает нужным вкладываться в ремонт, но не пытается донести до матери свою позицию, оставляя конфликт открытым.

Ситуация избегания конфликтов похожа на игру в одни ворота, когда одна команда пытается играть и забивать голы, а вторая просто расположилась на травке и наблюдает за тем, чем все это кончится

Избегающие – наблюдатели и они оказываются в более выигрышной позиции, они экономят силу, энергию, время для чего-то гораздо более важного для них, вот только они при этом рискуют потерять отношения с теми, кто жаждет с ними взаимодействовать (играть)

Идеализация отношений

Сегодня нас интересует тема отношений

Есть отдельная идеализация отношений, которая выражается в том, что для вас почему-то очень важно, какими должны быть отношения между людьми. Точнее, вы жестко уверены, как должны вести себя люди, чтобы вы не вступали с ними в борьбу за их переделку

Вы почему-то считаете, что  любой человек обязательно должен быть честным. Или доброжелательным. Или благодарным, не эгоистом. Не должен думать только о себе. Не должен хамить или оскорблять других людей. Не должен изменять вам, и так далее.

Нарушение любого из этих ожиданий вызывает у вас негативную реакцию, которая обычно перерастет в ссору или скандал. В ходе которого вы укажете человеку, что он ведет себя неправильно. На что он, скорее всего, грубо ответит вам, и ваше замечательное желание сделать его лучше просто перерастет в скандал. В итоге вы можете находиться в конфликте с одним, несколькими и даже всеми окружающими вас  людьми. Вы правы, а они не хотят вас слушать и поступать так, как вы считаете единственно правильным.

Как решать конфликты. Как разрешить конфликт. Как решать конфликты в команде

Понятие конфликта и его виды

Есть множество определений, описывающих понятие конфликта. Но при этом все показывают главную суть этого явления — противостояние, противоречие, противоборство между людьми, высказываемое вслух.

Это сложный динамический процесс, получивший свое название от латинского «conflictus», что в переводе означает столкновение. Он может основываться на субъективных либо объективных «несостыковках». Чаще имеет открытый характер и сопровождается эмоциями со знаком «минус», но позволяет рассмотреть вопрос со всех сторон, услышать противоположную точку зрения.

В процессе формирования конфликтная ситуация имеет несколько последовательных стадий развития:

• Предметная стадия . Это этап зарождения конфликта, когда обнаруживается предмет несхождения взглядов.
• Конфликтное взаимодействие . На этой стадии обнаруженный предмет конфликта высказывается открыто. Противостояние развивается.
• Разрешение конфликтной ситуации . Здесь может быть два варианта финала: полное погашение конфликта, когда ситуация разрешается, или частичное, когда она только притихает или откладывается на потом.

Основные виды конфликтов:

Какое все это имеет отношение конфликтам? Самое прямое

В вашем Неокортексе можно выделить несколько отдельных алгоритмов, которые реализованы в нейронных сетях. Один из таких алгоритмов – это универсальное хранилище всех наших знаний, верований, убеждений, привычек и прочих программ, управляющих нашим поведением. Этот  алгоритм принято называть Подсознанием. Те убеждения, которые мы накапливаем в ходе своей жизни, фактически являются  стандартными программами нашего поведения.

Эти убеждения мы бессознательно делим на бытовые, важные и очень важные для нас. Очень важные убеждения называются «идеализации». У каждого человека имеется несколько таких очень важных для него убеждений, но он обычно и не подозревает об этом. А ваш Рептильный мозг знает об этих ваших убеждениях. И поскольку они очень важны для вас, он организует их охрану и защиту. А как маленький Рептильный мозг, размещенный у вас в затылке, может вас защитить, если кто-то нарушает вашу идеализацию? При нарушении идеализации он считает ситуацию опасной, и меняет уровень вашего возбуждения

То есть у вас возникает какая-то эмоция, призванная защитить то, что очень важно для вас. Это обычно так называемые «эмоции силового давления», а именно: недовольство, раздражение (или возмущение), гнев (или злоба), бешенство

Чем выше уровень опасности – тем выше ваш уровень возбуждения. А зачем все это вам нужно? Чтобы вы могли защитить вашу картинку мира, ваши идеализации. Ребенок принес из школы «неправильную» оценку – ситуация для Рептильного мозга обычно опасная, поэтому вы испытываете раздражение, и с позиции силы выговариваете ребенку. То есть вы его пугаете, и он начинает учиться лучше. Конечно, если вам удалось его напугать. Муж где-то задержался, или принес мало денег, или не хочет выносить мусорное ведро – это очередной повод для вашего раздражения. И так далее, причин для испытания негативных эмоций множество.

Во время переживания подобной эмоции вы с позиции силы пытаетесь исправить ситуацию, и сделать ее такой, какую  вы считаете правильной. Но вот беда – у вашего оппонента в голове имеется такой же Рептильный мозг, который оберегает его. Как только его Рептильный мозг обнаруживает, что на него кто-то напал, он тут же переводит психику в возбужденное состояние – для защиты. И все, теперь вы враг, поэтому слушать вас не надо, а нужно просто дать вам сдачи. И защитить уже свою правоту.

Так примерно развиваются отношения, когда мы пытаемся силой повлиять на поведение другого человека. Или защитить себя и правильность своих действий.

Влияние на конфликт субъективных факторов

Весьма важным фактором является не только объективная составляющая конфликтов, но и субъективный элемент. Все же это – столкновение человеческих интересов, а люди далеки от беспристрастности. Каждый из участников конфликта представляет, как он выглядит со стороны, приписывает оппоненту определенные мнения и суждения, основываясь только на собственных представлениях о нем – это явление называется «вторичная рефлексия». Пути выхода из социального конфликта часто упираются в такую заведомую предубежденность сторон. Трудно уговорить не ссориться людей, которые плохо думают друг о друге. Но практически невозможно помирить тех, кто уверен, что противник их ненавидит или презирает. Мало кто любит сидящих у подъезда сплетниц, хотя они и не делают ничего плохого. Просто все уверены, что собравшиеся в кружок пенсионерки только и делают, что осуждают каждого проходящего мимо, подозревая его в самых черных грехах. И этого достаточно для возникновения неприязни, даже если бабушки просто обсуждают просмотренные сериалы. Такие моменты тоже нуждаются в анализе, их нужно учитывать, исследуя конфликт и пути выхода из него.

Эффективные способы уйти от ссоры!

1) Компромисс.


Данный вариант разрешения спорной ситуации самый оптимальный и действенный. В данном случае оба участника конфликта идут навстречу друг другу и ищут промежуточное решение.

Компромиссы хороши тем, что учат обе стороны взаимодействовать и искать возможные решения сложившейся ситуации.

2) Амортизация.


Данный способ выхода из конфликта поможет при взаимодействии с незнакомыми людьми.

Представьте себе ситуацию: вы едете в транспорте и вдруг к вам подходит хам и говорит что-то типа: «Чего развалилась?» или «Вот молодежь пошла, хамло одно, место старику не уступят».

В таких ситуациях люди обычно начинают грубить в ответ или тихо отходят, перенося свою нервозность на мужа/жену/ребенка. Чтобы выйти спокойно из этой ситуации вы должны «амортизировать» поведение оппонента. На фразу «Чего развалилась?» вы можете спокойно ответить: «Да, развалилась. А что?»

Поверьте, подобные фразы тут же вводят конфликтующего в ступор и он теряется! Подобные фразы тут же могут закончить спор и сохранить ваше душевное равновесие!

3) Расставание.


Иногда конфликт двух людей может быть настолько сильным, что лучшим выходом является лишь расставание.

Расставание – это самая последняя и печальная стадия конфликта. Если люди расстаются – значит, они перепробовали все возможные варианты.

Однако не стоит грустить по этому поводу, ведь прекращение отношений с одними людьми, сулят новые отношения с другими людьми.

4) Кто-то должен победить.


Этот вариант подходит для игроков, для тех, кто ставит свои интересы выше интересов других людей.

В случае борьбы частенько применяются нечестные правила игры, мухлевство, подстава и т.д.

В любом случае пока кто-то один не победит, напряженная ситуация не закончится.

5) Хотите быстро выйти из конфликта – не вступайте в него.


Вместо того чтобы резко вспыхивать, мы можем глубоко вздохнуть, чтобы снять стресс и выдать обидчику свою претензию в мягкой форме.

Как не вступать в конфликт. Про погоду

— Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?

— Если тебя человек «втягивает в конфликт», это значит, что он пытается задеть какую-то твою эмоциональную часть. Эмоциональное состояние заразительно, и, если кто-то кричит, обвиняет, мы склонны этому поддаваться и отвечать в том же духе. И более того, чем ближе тебе человек, тем больше вероятность, что ты этим заразишься. Потому так легко начать ссору с собственной мамой и очень просто удержаться от конфликта с какой-нибудь тетенькой на улице.

Чтобы не поддаться эмоциям , очень важно внутренне отстраниться и попробовать посмотреть на все просто как на некое объективное явление., как на погоду за окном. Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт

Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает

Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.

Если ты к этому относишься как к явлению природы, а не пытаешься человека наставить на путь истинный, объяснить, как все обстоит на самом деле, ты совершенно спокойно можешь это все выслушать, сказать: «Да, да! Надо же!», ничего по сути не отвечая. Если ничего не отвечать, любой человек, поругавшись и покричав, , через 10 минут иссякнет.

— Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт — на свою сторону?

— Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон. Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами

Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка — это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте

Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка — это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.

А мы — взрослые люди, мы можем покинуть место событий, а еще мы понимаем, что происходит и можем про это сказать. Поэтому говорим, например, подружке: «Дорогая, Маша, вы с Катей, (с Петей и так далее) мне оба очень дороги, и мне сейчас очень тяжело видеть, что происходит, я очень тебе сочувствую, но прямо уже и не знаю что делать». И в конфликт не вступаем.

— Как быть, когда вы — одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?

— Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.

Но во время шторма моряки должны убирать паруса и пытаться уплыть из штормовой зоны турбулентности. Неправильно пытаться ответить тем же: раз вы этих людей вовлекли в конфликт, то мы сейчас других позовем. Это приведет только к эскалации конфликта. Так что, повторяю, нужно просто «убрать паруса».

Надо договариваться

— Вы думаете, что власть в Дамаске может к этому прийти?

— Ситуация настолько тяжелая, что в конце концов придется приходить. Как ни странно, но даже с американской стороны начинают звучать такие мнения: хватит только давить, надо предлагать что-то конструктивное, какой-то выход, решение проблемы. То есть не просто «Башар Асад, уходи!», а «давайте решим проблему вот так. Вы должны признать то и это. Конституция должна быть такая или такая». Здесь уже давно пора предлагать конструктивные решения. Можно снять давление, можно дать возможность Сирии восстанавливаться после безумной гражданской войны, когда разрушено так много. Правительству Башара Асада и его оппозиции делают уступки. Я думаю, что без внешнего давления никто в окружении Башара Асада не может пойти навстречу. Если он сам будет инициатором уступок, то для него это очень большой риск потерять позиции внутри правящей структуры. Демократизация, федерализация — это учет баланса сил, который уже сложился.

И она будет федеративной. Это большая проблема. Курдам может быть легче там, в Заевфратье, хотя они тоже сейчас находятся не на севере, не на своих традиционных территориях. Их турки сдвинули, и у них сейчас большая проблема: надо взаимодействовать с арабскими племенами, с арабским населением.

— Получается, что сдвинули к нефти?

— Ну, повезло. Может быть, Турция не думала, что так получится, а думала, что там тоже оливки. Дело в том, что произошло изменение американской позиции. Какое-то время американцы видимо, хотели, уйти из Сирии и бросить участие в конфликте. Но потом подумали, оценили, что здесь у них очень серьезные рычаги влияния, потому что от ресурсов, которыми обладает официальный Дамаск, почти ничего не осталось, там очень небольшие объемы. В районе Пальмиры есть кое-какие месторождения, но:

• к нефти доступа нет;
• к газу доступа нет;
• территорию, через которую могли бы пройти нефте- и газопроводы, контролировать невозможно.

То есть правительству Башара Асада надо договариваться. Когда дела у людей идут очень плохо, происходят какие-то изменения. Они понимают, что надо договориться.

Соответственно, мы тоже не можем сейчас всё это бросить и сказать: мол, теперь разбирайся как хочешь. Такого быть не может, потому что это сразу обесценит многие наши усилия, которые были сделаны. Причем это были очень серьезные усилия, которые мы предпринимали на Ближнем Востоке и в Сирии.

Беседовал Икбаль Дюрре

К публикации подготовила Марина Севастьянова

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Подпишитесь на наш канал в или в

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники  target=»_blank»>в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во , Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках…