Борьба со страхом ответственности

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ?

Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.

БУДЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ

Все «гипер» — от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!

ПРЕДОСТАВЬ ДРУГИМ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность — просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность — пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается.

УЧИСЬ ДЕЛИТЬСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ С ДРУГИМИ

Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».

— Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки. — А ты умеешь? — А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь! Третий лишний (Ted)

И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.

Кстати, о правильных отношениях в коллективе:

ИДИ НА КОМПРОМИССЫ С СОБОЙ

А если их не видно, найди и иди . В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.

Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).

А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?

Расставляй цели и приоритеты грамотно . Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.

Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).

Делай в первую очередь то, что важно для тебя. Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим

Решишь свои проблемы — пожалуйста, можешь помогать другим.

ВЕДИ ДНЕВНИК

Знаю по себе, гиперответственные люди склонны рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.

Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.

И помни: ложное чувство долга только новые проблемы порождает, но никак их не решает. А потому учись отделать истинное от ложного, зёрна от шелухи. И пусть синдром гиперответственности обходит тебя стороной!

http://www.greatlove.ru/articles/psycho/13-06-2012/8576-hyper_responsibility/http://www.ellegirl.ru/articles/chto-takoe-giperotvetstvennost-i-chem-ona-opasna/

Фобия или заболевание

Что из себя представляет подобная фобия? У этой фобии есть название – гипенгиофобия. В дословном переводе с греческого – страх ответственности. Если говорить проще, то это необоснованный, чрезмерный страх.

Интересно, что такую фобию относят к наиболее распространенным тревожным расстройствам психики. Исходя из современного образа жизни, можно быть уверенными в том, что все больше людей подвержены риску. В этом случае страшна не столько сама болезнь, сколько ее последствия. Впоследствии функционального влияния на организм она может вызывать:

• язвы;
• сердечно-сосудистые заболевания;
• инсульты, инфаркты;
• гипертонические заболевания.

Все эти факторы являются одной из многих причин для борьбы с гипенгиофобией.

Подводные камни тренингов личной эффективности

Здесь хочется заострить внимание на двух моментах. Тренинги вещь хорошая, они на многое открывают глаза, мотивируют, они действительно могут научить брать ответственность и не бояться этого

Но там часто говорится фраза «мы на 100% ответственны за свою жизнь и за все что с нами происходит».

С одной стороны, она отрезвляюще действует на тех людей, кто привык во всем обвинять других и ответственность перекладывать. Она, безусловно, вдохновляет. И это первый подводный камень. Создается иллюзия своего всемогущества. Но мы не на 100% ответственны за свою жизнь. В реальной жизни масса случайностей и событий, не зависящих от нас от слова «совсем».

Мы можем отвечать только за свои реакции, действия или их отсутствие, принимать и что-то делать с последствиями этого. Можем влиять на свое тело, но тоже не на 100%. Мы можем оказаться в нужное время в нужном месте, но это не мы на него повлияли. Скорее, на что-то в себе, что позволило так хорошо подстроиться.

Эти иллюзии всемогущества имеют свойство разбиваться о реальность. Например о болезнь, на которую не в силах повлиять ни забота о теле, ни позитивный настрой, ни что-либо еще. И с высоты иллюзий человек падает в глубину депрессии, чувства вины и неполноценности. Эти два чувства — второй подводный камень. Если я на 100% несу ответственность за себя, а нужного результата нет или он совсем не такой, то значит это моя вина, тоже на 100%. Человек начинает думать, что с ним что-то не так. Что он не до конца принял ответственность, что он плохо старается и т.д.

Здесь важно быть в контакте с реальностью и видеть границы. Мы не всемогущи, как бы этого не хотелось

Но и не пешки в руках судьбы. Очень хорошо помогает развитие критического мышления (в противовес мифологическому, склонному верить без доказательств и ждущему чудес), постановка вопросов самому себе и поиск «золотой середины» в вашей личной ответственности. Чтобы она стала комфортной реальностью, помогающей на вашем пути к своим целям.

Гиперответственность и Безответственность

Когда идет речь об ответственности, то мы все понимаем, что это такое. Однако редко задумываемся о двух крайних гранях ответственности, в которых неосознанно можем жить — Гиперответственность и Безответственность. Особенно интересно то, как эти грани проявляются в отношениях.

Каждый из нас в жизни двигается по шкале, на одном краю которой находится условная отметка «делать все», а на другом отметка «не делать ничего». Большинство из нас живут где-то посередине. Мы бы были рады ничего не делать, но вынуждены.

Вместе с этим среди нас живут гиперответственные люди. Они живут гораздо ближе к отметке «делать все». Когда что-то нужно сделать, кому-то помочь или сделать чью-то жизнь легче, эти люди всегда рады помочь. Эти люди не боятся последствий своих действий, они знают, что если не сделают они, то не сделает никто. Когда у Гарри Каспарова спросили, какой его жизненный принцип, он ответил: Если не ты, то кто же?

Но есть и безответственные люди. Они не безответственные по своей сути, но их паттерн поведения, который заставляет их чувствовать себя в безопасности — это избегать ответственности в любой форме. Люди, привыкшие убегать от ответственности живут ближе к отметке «не делать ничего». Чем меньше они сделают, тем меньше чувства вины будут испытывать, если что-то пойдет не так. Их никто не сможет обвинить, что они делают что-то не так. Таким образом они всегда «в домике».

По очевидным причинам в отношениях гиперответственные люди соединяются с безответственными. И те и другие извлекают из этих отношений пользу. Вы можете сказать: но подождите, понятно какая польза выходит с этого безответственным людям — за них все делают. А какая польза выходит гиперответственным? Ответ такой — абсолютно такая же. Так же, как у безответственных людей есть потребность от ответственности убегать, у гиперответственных есть потребность к ответственности бегать. Таким образом два человека «подкармливают» друг друга тем, в чем нуждаются.

Однако на этом счастье кончается. Безответственный, как паразитик, присасывается к гиперответственному и начинает сосать из него энергию и жизненные силы. И часто, чтобы эта лафа никогда не кончалось, безответственный намеренно, хоть часто неосознанно понижает самооценку гиперответственного человека. Гиперответственные люди при этом говорят: «ах, если б он(а) мне помогал(а), как легко бы было жить! Или даже не помогал, а хотя бы не мешал… Или поддерживал хотя бы…» Однако, читай выше, безответственный человек никогда не будет этого делать, иначе ваш союз в его нынешней форме разрушится. И это страшно, как для безответственного партнера, так если посмотреть правде в глаза, и для гиперответственного тоже.

Что делать и как жить, если вы в союзе, в котором один партнер гиперответственный, а другой безответственный?

Советы для гиперответственных:

1) Вопреки тому, что бы можете думать, ваш партнер не пропадет без вас. Он не такой беспомощный, как вам кажется. Он просто привык, что вы делаете все и если вы будете продолжать в таком же духе дальше, вы будете все более усталой и в дисбалансе, как в отношениях, так и с самой собой.

2) Полагаться на партнера является самой основопологающей вещью в отношениях. Если ваш партнер безответственный, вы не можете на него полагаться. В результате вы выбираете делать все самой. Однако, если вы не полагаетесь на партнера, если он по-вашему мнению «не может», «не умеет», «не сможет» это автоматически влияет на взрослую часть ваших отношений: равноправное партнерство, родительство, секс. Хотите взрослых отношений, тогда вам придется учиться доверять и полагаться. Или, если это невозможно в принципе с этим человеком, то извлекать выводы.

3) Вам никуда не деться от того, чтобы нащупать свои границы и ответить себе на вопрос, где кончается ваша сфера ответственности и начинается сфера ответственности партнера.

Советы для убегающих от ответственности:

1) Ваша жизнь в руках вашего партнера. И не только его, но и разных других людей. Вам правда нравится не принадлежать самому себе? Если вы не берете ответственность за свою жизнь, вы несвободны.

2) Начните приобретать навык того, чтобы никого не обвинять в своих проблемах. 

3) Безответственные люди чувствуют себя жертвой. Позиция жертвы заведомо проигрышная. Выходите из нее с помощью мышления, спрашивая себя постоянно: «я жертва в жизни? а сейчас, я веду себя, как жертва или как взрослый независимый человек?» Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Не даваться, избегать отчаяния – как это происходит

Первое, чем откликается человек на крайне сложную ситуацию – это “сдаваться нельзя”, этакое, знаете ли, “за нами Москва”.

Чем это оборачивается? Народная мудрость давно уже описала негативную составляющую процесса “не сдавания”. В анекдоте про двух мух:

летают в комнате две мухи, молодая и старая старая каждый раз разгоняется – и БАЦ головой в стекло, БАЦ молодая: “а че ты рядом не вылетишь, тут же форточка открыта!” старая: “Эге, в форточку любой дурак может, а вот ты попробуй, как я!”

В итоге человек

а) не сдается, но расходует силы, б) продолжает ТОТ же процесс, не меняет своих целей (надо ж смочь сквозь стекло, как та муха!), в) сохраняет привычные шаблоны поведения, надеясь на новый результат.

Итого чтобы получилось что-то новое – нужно сделать что-то новое. А это возможно только в том случае, если вы

• рассмотрите свою цель,
• рассмотрите реальные условия вокруг,
• признаете цель – банкротом, недостижимой,
• пройдете через отчаяние, сдадитесь (“да, не могу выполнить”),
• вернете себе тем самым свои силы, перестанете их тратить на “битье в стекло”,
• потратите их на ознакомление (“ну ладно, этого нет, а что есть-то?”), на пробы, попытки (“и что из того, что есть, мне может подойти?”) и наконец – на определение новой цели.

Вполне может статься, что новая цель – не такая уж и новая, а просто “рядом” со старой. Немного другая.

Примеры того, как можно успешно “сдаваться”

• “Замуж хотелось, но уж лучше толковый человек рядом, чем кольцо – от бестолкового”.
• “Профессия нравилась, но рынок труда поменялся, и придется признать, что есть смежная, востребованная, взамен старой, ненужной. О, кажется, нужно просто  пойти подучиться!”
• “Хотели жить сами, своим умом, снимать не можем – нашли силы поговорить с родителями, договориться о невмешательстве и врезать в комнату замок”.
• “Не поступил в вуз, нашел себя в другой сфере, вполне доволен жизнью, учиться буду на “неправильном” заочном, зато за свои деньги.

Золотой муж

Хотя семья, и жена в частности, сначала это не понимает. Даже гордится вашей гиперответственностью. Так и заявляет подругам:

Подруги, понятное дело, лопаются от зависти — их-то инфантильные мужья в подметки вам не годятся. Вы — мужчина, глава семьи, каменная стена. Их избранники — хлипкая подпорка, за которой не то что спрятаться — даже прислониться опасно. Однако вы иногда своей гиперответственности совсем не рады.

Вечный должник

Приставка «гипер» — намек на то, что происходит что-то чрезмерное, избыточное, лишнее. Даже в медицине все, что «гипер», — уже не норма: гипертония, гипертонус, гипергидроз… Гиперответственность — тоже явный перебор.

Ведь как поступает ответственный человек? Он здраво оценивает свои возможности и берет на себя ровно столько обязательств, сколько ему по плечу. Прежде чем взяться за выполнение какого-то дела, хорошенько подумает, справится ли. Если нет — вежливо откажется, если да — поставит цель, разработает план и будет его шаг за шагом осуществлять.

А у гиперответственного подход другой. Он взваливает на себя все подряд, потому что «я не могу никого подвести», потому что «я мужчина, должен отвечать за своих близких», потому что «больше некому». То есть вечно чувствует себя должным родным, близким, друзьям, коллегам, соседям — всему свету! А между «могу» и «должен» — большая разница…

Почему это вредно

В итоге ответственный человек выбирает то количество нагрузки, которое его не сломит, а позволит развиваться дальше. Ваша гиперответственность заставит взвалить все и даже больше, что рано или поздно кончится эмоциональным и физическим «выгоранием» — человеческие силы не беспредельны.

К тому же гиперответственные люди чрезмерно тревожны. Им кажется, что они что-то не успели, не смогли, а если смогли, то недостаточно хорошо. Жизнь превращается в вечную гонку. Что опять же грозит выгоранием.

Есть и еще одна опасность: гиперответственные личности абсолютно безответственны по отношению к себе. Интересы других для них всегда важнее, чем их собственные. Вот и вам иногда хочется плюнуть на очередную халтуру и пойти в баню с друзьями (пятый год зовут!), но вы тут же себя осекаете:

И этот внутренний голос постоянно вставляет вам палки в колеса. Вы хотите в воскресенье подольше поспать — устали за неделю, но вас опять мучает совесть:

Гиперответственность: Отцы и дети

А ведь когда родится ребенок, времени на себя совсем не остается. Вся жизнь будет крутиться вокруг наследника — его болезней, секций, кружков… Со свойственной вам гиперответственностью вы так глубоко погрузитесь в жизнь ребенка, что будете в курсе всего — что он ест, во что играет, какие буквы выучил, а какие — еще нет. Естественно, сделаете все, чтобы наследник ни в чем не нуждался, ходил в самую престижную школу, дружил с детьми из хороших семей. Дальше вы его пристроите в университет, потом — на работу.

Конечно, такая забота со стороны отца похвальна. Но иногда забота превращается в гиперзаботу. Когда чадо подрастет, это будет его порядком раздражать. К тому же если вы не перестанете постоянно его опекать и направлять, наследник вырастет беспомощным и инфантильным. Свои решения будут даваться ему с трудом, малейшие трудности — вызывать панику. Ведь он с детства привык к тому, что у него есть мегапапа, который примчится и сделает все за него. Разве такой результат вы хотите?

Однако в ваших интересах и интересах вашей семьи хотя бы немного ослабить свой гипернатиск:

• Уважайте право других на самостоятельные решения;
• Если жена порядком устала от вашего «диктата» (что она должна есть, сколько гулять, с кем общаться), не навязывайте свое мнение;
• Вы можете дать совет, но она вправе им не воспользоваться. Когда ваш ребенок подрастет, не забывайте, что это отдельная личность. Не душите его гиперзаботой -позвольте иногда проявлять самостоятельность. Даже если какие-то его поступки кажутся вам нелепыми. Человек учится только на своих ошибках;
• Дозируйте нагрузку. Чувствуете, что не потянете, — откажитесь. На фоне хронической усталости и стресса могут развиться психосоматические заболевания, депрессия, неврозы, панические атаки. Вспомните, что для вас интересно и значимо. Обязательно выделите в графике время для себя;
• Реже употребляйте слово «должен». Оно придавливает, словно бетонная плита. Замените его на «я хотел бы», «я планирую». Такие конструкции воспринимаются гораздо позитивнее.

Если в вашем окружении есть гипенгиофоб

Из всего вышесказанного следует, что не нужно относиться к людям с боязнью ответственности слишком резко. Ни в коем случае нельзя упрекать человека. Одним из последствий фобии является неуверенность в себе. Это первое, с чем необходимо бороться.

Подойдя к изучению проблемы более серьезно, можно сделать вывод, что она требует решения. Для полноценной жизни необходимо побороть фобию. Ее отсутствие поможет вам продвигаться по карьерной лестнице, самосовершенствоваться и разнообразить свою жизнь. Кроме того, это возможность быть полностью «здоровым» человеком. А здоровье, как нам известно, это самая ценная вещь. Понимание того, что мы сами ответственны за свою жизнь — это верный путь к счастью и душевной гармонии.

Когда амбиции завышены

Если человек замечает, что его амбиции взяли над ним верх, нужно научиться их подавлять.

1. Вы осознали, что имеете завышенные амбиции, позвольте им оказаться внутри Вас.
2. Отводите больше времени на размышления, медитации, признавайте собственные эмоции и чувства.
3. Полюбите себя. Тогда Вы реже будете искать любовь в ком-то, перестанете всех контролировать.
4. Определитесь с тем, что для Вас играет большую ценность, поймите, что не нужно с кем-то о чем-то спорить, реализуйте свои задачи и цели.

Теперь Вы знаете, что значит амбициозность и кто такой амбициозный человек. Как видите, при нормальном уровне амбиции личность добивается немалых высот, однако, завышенные амбиции мешают нормальной жизнедеятельности, влияют на отношения с другими людьми.

Как побороть синдром гиперответственности?

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Чем расщепление личности помогает людям?

1. Можно наконец избегать неприятных чувств и переживаний.

Избежать можно разочарования (что ты, оказывается, не такой, каким себя “надумал”), грусти, бессилия, отчаяния, злости на себя. А также чувство вины (за то, что мои качества, оказывается, как и мой способ делать что-либо, может помешать окружающим спокойно жить) и чувство стыда, обычно токсического (что я такой, какой есть, не подхожу).

2. Защита психики.

Не зря отщепление называют одним из механимов защиты психики.

Если вы когда-то давно решили, что быть (таким-то), делать (то или это), чувствовать (что-либо) – опасно, нельзя, плохо – то с этим как-то надо справляться. Можно совершенно не помнить об этом решении.

Например, девочка в достаточно раннем возрасте решила, что кричать – это ужасно и недопустимо. “Я в своей семье никогда кричать не буду!” (ужас от криков мамы и папы в детстве). Причем это решение было принято совершенно незаметно для себя, просто из-за невыносимости переживаний. А вдобавок – еще и забыто, как очень тяжелое.

А мальчик то же самое решил по поводу слез и проявлений слабости.

Теперь, когда эти герои из примера будут сталкиваться:

девочка – с необходимостью кричать, чтобы тебя услышали,

мальчик – с необходимостью поплакать, побыть беззащитным, чтобы справиться с другой ситуацией или переживаниями,

будут автоматически “отщеплять” эти проявления от себя.

Ангедония: что это такое

Гедонизм – это удовольствие, ан – приставка, означающая отрицание. Термин ввел медик Т. Рибо (1886 год). Изначально его использовали для обозначения эмоциональных нарушений при заболевании печени. В середине XX века термин перешел в психологию, где сначала ангедонию рассматривали исключительно как симптом шизофрении. Но благодаря многочисленным исследованиям, позже ангедонию выделили как самостоятельное заболевание.

Что такое ангедония в современном значении? Ангедония – это в психологии неспособность получать удовольствие от привычных дел, радовать тому, что раньше вызывало интерес. Это расстройство эмоциональной сферы, при котором человек некорректно воспринимает реальность. Ангедония может задеть одну из сфер жизни или сразу все: работа, личная жизнь, увлечения и общение с друзьями, социальная активность. В связи с этим психологи выделили несколько форм ангедонии:

1. Социальная ангедония. Человек живет «по накатанной». Он не пытается продвинуться по карьерной лестнице, улучшить взаимоотношения с друзьями, любимым человеком. Наоборот, он становится замкнутым, разрывает отношения, отказывается от общения.
2. Физическая. Пропадает желание заниматься собой, следить за здоровьем. У человека нет стимула двигаться дальше, поэтому он выбирает пассивный образ жизни, неправильное питание, вредные привычки.
3. Сексуальная. Ни психологическая, ни сексуальная близость не приносит удовольствия. Снижается либидо, пропадает сексуальное влечение.
4. Эстетико-интеллектуальная. Пропадает интерес к саморазвитию, обучению и самообучению. Ничто не приносит удовольствия, неинтересно ни образование, ни приятное времяпрепровождение за просмотром фильма. Пропадает способность веселиться и понимать юмор.

Ангедония, то есть неспособность получать удовольствие сегодня, завтра и каждый новый день – это психическое расстройство, которое чаще всего сочетается с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), шизофренией, депрессией, тревожным расстройством, состоянием дереализации и деперсонализации, пограничным расстройством, нарциссизмом. Однако это необязательный критерий, ангедония может быть самостоятельным заболеванием, не связанным с другими расстройствами.

Ангедония и эмоциональная невыразительность

Не стоит путать ангедонию с эмоциональной невыразительностью. В обоих случаях наблюдается снижение эмоциональных реакций, человек не так сильно радуется, как раньше, но и расстраивается не так сильно. Однако это два разных заболевания, требующих разного лечения.

Ангедония и депрессия

Ангедония от депрессии отличается мотивом

Мотив депрессии – привлечь внимание мира. Мотив ангедонии – защитить от потерь

Ангедония – обязательный симптом депрессии. Однако неспособность радоваться может быть и самостоятельным заболеванием. В связи с этим рекомендуется обратиться к психологу за дифференцированной диагностикой.

Ангедония и шизофрения

Ангедония – это один из ранних симптомов шизофрении. Если при депрессии главное проявление ангедонии – потеря интереса к прежним увлечениям, то при шизофрении наблюдается эмоциональная скупость. Жесты, реакции человека, мимика и интонации становятся очень сдержанными. Как и в случае с депрессией, нужно провести дифференцированную диагностику.

Тест на гиперконтроль

Хотите узнать, присущи ли вам гиперконтроль и ответственность? Вот вам тест, получите и распишитесь.

Чтобы пройти тест, ответьте «да, это про меня» или «нет, это не обо мне» на следующие утверждения:

1. Вы думаете, что можете сделать лучше, чем окружающие;
2. Вы ходячий ежедневник и напоминатель — помните все важные даты и события;
3. Знаете, где лежат все важные документы, помните, сколько денег хранится в банке;
4. Любите планировать (иногда даже планируете, как будете планировать);
5. В детстве вы были старостой, вожатой;
6. Руководство вас загружает больше других сотрудников;
7. Муж без вас забывает ключи/деньги, теряет квитанции. Дети несобранные — вы помогаете им собирать портфель, проверяете уроки и т. д.;
8. Вы испытываете тревогу, когда все идет не по плану;
9. Садясь в машину/маршрутку, вы стараетесь выбрать место возле водителя;
10. Вы любите перестраховываться и у вас есть план Б, В, Г…

Если вы ответили «Да» хотя бы на 6 вопросов, то гиперконтроль — ваш друг, товарищ и брат. Жить с ним, конечно, можно, но это дается ой, как не легко (я проходила эту стадию, да и вспомните Настю из сказки) — … психосоматика догоняет, стресс одолевает, но все это последствия. А чтобы устранить последствия — избавиться от гиперответственности и гиперконтроля, надо сперва разобраться с причинами.