Как справиться с «трудным» возрастом подростка. советы психолога

Поведение взрослых

В родителях ребенок должен увидеть друзей, которые понимают его, и защиту, которая будет на его стороне, не смотря ни на что, тогда со своими проблемами он придет именно к родным.

Постройте свои взаимоотношения таким образом:

Измените отношение к ребенку и свою манеру поведения с окружающими. Своим правильным примером необходимо завоевать доверие ребенка и стать для него авторитетом

Если в семье есть конфликты, сделайте все, чтобы устранить их.
Окружите подростка любовью и вниманием, если раньше он был лишен этого. Если же родители окружали ребенка гиперопекой, то сейчас самое время постепенно давать ему свободу и возможность самовыражения

Он должен чувствовать и видеть, что его понимают и уважают, относитесь к нему, как к взрослому человеку.
Давайте советы, но не занимайтесь нравоучением. Это не даст результата, а только отдалит его от семьи.
Не оставляйте его один на один с проблемами и переживаниями, интересуйтесь его жизнью, разделите с подростком его увлечения. Это тот период, когда родителям необходимо жить жизнью ребенка.
Контролируйте ситуацию, ненавязчиво узнайте, с кем он общается, окунитесь в его мир и поймите, что он переживает. Будьте готовы принять любую правду, спокойно выслушивать подростка, не срываясь на крики и упреки. Если упустить время, то ребенок выйдет из-под контроля, как следствие, может начать курить, употреблять алкоголь или наркотические средства, попадет в дурную компанию.
Стремитесь создать доверительные отношения. Обсуждайте не только важные темы, говорите по душам и ни о чем. Создайте дома добрую атмосферу, где царит доверие, любовь и уважение к каждому члену семьи, чтобы не появлялось желания убежать из дома.
Проводите время вместе, сходите в кино или отправьтесь на рыбалку.
Опасные игры должны быть под категорическим запретом, а нарушения запретов должны заканчиваться наказанием. Будьте последовательны в принятых решениях и не пускайте ситуацию на самотек.
Объясните подростку, чем опасны незащищенные половые связи и о возможности наступления нежелательной беременности. Избегайте при этом нравоучений, они только раздражают ребенка, и не пытайтесь влезть в его личную жизнь.
Общайтесь на позитивной волне, считайтесь со взглядами и мнением ребенка. Не ругайтесь, понимайте и принимайте ситуацию, ищите компромисс.

Почему ребенок становится «другим»

По статистике, трудными становятся те подростки, которым не хватало в детстве материнской любви, участия родителей в их жизни и их внимания

Поэтому, если с ребенком часто возникают конфликты и появляется недопонимание, обратите внимание на себя, как вы относитесь к сыну или дочери

Детская психика устроена так, что в подростковом возрасте дети чувствуют себя ненужными и несчастными, когда видят ссоры и разлад в отношениях матери и отца, а также, когда к этому прибавляются проблемы, связанные с успеваемостью в школе или с преподавателями.

Основные причины, по которым ребенок становится «другим», связаны с внутренними конфликтами. Подросток хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным, но в то же время отрицает те нормы, по которым живут взрослые. В переходном возрасте  – с 11 до 16 лет – он чувствует себя центром Вселенной и не понимает, почему окружающие не принимают этот факт.

В указанный период происходит половое созревание, появляется влечение к противоположному полу, отсюда зарождаются страхи из-за неумения строить отношения, подростку сложно самостоятельно справляться с незнакомыми эмоциями.

 Признаки трудного подростка

Не заметить перемен  в поведении своего доверчивого и ласкового малыша невозможно:

• ему становятся неприятными прикосновения;
• у него пропадает доверие ко всем;
• он не принимает помощи со стороны;
• он старается избегать визуального контакта;
• у него начинаются проблемы в школе: с успеваемостью,  с поведением;
• у него пропадает аппетит.

О современных подростоках и их родителях

— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?

— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.

Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.

Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.

А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.

Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.

— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?

— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.

Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.

Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?

Беседовал Леонид Виноградов

• О проблемах детей и молодежи в храмах
• Переходный возраст: бои без правил
• Синдром Вертера
• Колыбель на ветру

Трудные подростки

Почти все дети, которые страдают от хронических проблем с рождения до 11 лет, будут иметь значительные проблемы в отрочестве, и родители должны знать, что впереди их ждет немало «штормов».

И пусть даже не сами родители являются причиной возникновения проблем у ребенка, жить-то с ними все равно придется. Трудные подростки в нашем обществе пока составляют меньшинство, но их число растет.

В душе трудного подростка тлеет костер ярости, который вспыхивает с новой силой при следующих обстоятельствах:

• он не терпит прикосновений;
• он избегает визуального контакта;
• он не желает помощи со стороны других людей;
• он никому не доверяет;
• у него существуют проблемы с обучаемостью и питанием.

Вероятнее всего, таким подросткам требуется профессиональная помощь, и родителям не следует стыдиться того, что придется за ней обращаться. Вот три способа, которыми родители могут выяснить, является ли их подросток трудным.

Во-первых, лучший вариант — это получить профессиональную консультацию у детского психолога или психиатра. Найдите профессионала, которому можно доверять.

Во-вторых, спросите мнения незаинтересованного стороннего человека, благополучно растящего детей-подростков. Не сравнивайте свои наблюдения с теми, у кого есть проблемы, сходные с вашими.

Благодаря друзьям или семинарам по воспитанию родители также могут выяснить, является ли их проблема нормальной составляющей подросткового возраста — или серьезной ситуацией, требующей привлечения профессиональных ресурсов.

Третий и наименее надежный способ — довериться собственной интуиции.

Не делайте вывод, что ваш подросток — трудный, только потому, что он совершает поступки, которые вам не нравятся.

Термин «разрушительный» (или «деструктивный»), как правило, означает, что поступок подростка не преподаст ему урок, а полученная травма не будет благотворной. Оно может также означать, что запомнившееся на всю жизнь болезненное переживание превзойдет ценность усвоенного урока.

К примеру, если девушка забеременеет от вашего сына, а он решит на ней не жениться, бремя алиментов будет довлеть над ним по меньшей мере 18 лет, что затмит собой все уроки, которые он мог бы усвоить в результате последствий своего безответственного поведения.

Взрослый мир сталкивает людей с гораздо более суровыми последствиями, чем те, которые выбрали бы для подростка большинство родителей. К тому же родители назначают последствия в контексте сочувствия: «Я позволю тебе пережить последствия твоего поступка, поскольку я люблю тебя», а взрослый мир в аналогичном случае будет настроен либо враждебно, либо безразлично.

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель

Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше

А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство

Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?

И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?

Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.

Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.

Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.

Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.

Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Тюрьма или свобода делают подростков трудными?

А что происходит, когда за ребёнка ВСЁ РЕШАЮТ ДРУГИЕ. Заметьте, я не написала «решает мама,» или «папа». Решают другие! Кто угодно, но НЕ ОН САМ! Вот и получается, что РОДИТЕЛИ КРАДУТ ДЕТСТВО у собственного ребёнка! А потом хотят, чтоб у него в подростковом (самом сложном возрасте!!!) не было АПАТИИ, депрессии и всякой всячины… Так вот получается трудный подросток в семье, что же делать родителям.

Приведу ещё один пример: посадите птичку в клетку, (золотую, с бриллиантами), кормите самой дорогой едой… а потом отпустите… да, чуть не забыла, включайте лингафонный курс английского или китайского (он сейчас модным стал)… Просто проследите за её полётом НА СВОБОДЕ…

Часто так же поступают родители трудного подростка: они оберегают своих чад от всякого рода воздействия улицы, но что дают взамен? Неужели свою любовь? Нет. Вернее, не все и не всегда. Ребёнку НУЖНА СВОБОДА! В конце концов, он по конституции имеет на нее право! Просто нужно помочь ему научиться самостоятельно УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ СВОБОДОЙ. Пол часа  абсолютно свободного времени — разве это много? А вы в это время проследите за ним, как он им распорядится. Может, начнёт рисовать — он так давно мечтал об этом, но вот ВРЕМЕНИ всё никак не было…Порой для счастья надо так мало… Разговор по душам с мамой и папой, вечерняя прогулка с ужином в любимой кафешке, СОВМЕСТНОЕ обсуждение планов на каникулы (куда именно поедете ВСЕЙ СЕМЬЁЙ), наконец, банальное обсуждение новогодней ёлки, которую предстоит купить и украсить… — вот что наполняет нашу жизнь СМЫСЛОМ и ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ…

Трудный подросток — что делать родителям? Это тривиальный вопрос. Родителям стоит быть чуть внимательнее и принимать то, что воспроизвели собственноручно.

Если у вас проблемы с детьми, обязательно посмотрите тренинг«Как наладить отношения с ребенком»

Советы психолога, как справиться с трудным подростком

Специалисты рекомендуют в общении с ребенком, учитывать следующие моменты:

1. Подросток вам не враг. Он не ставит целью поиздеваться над вами. Благодаря своим шалостям он пытается вписаться в общество, опробовать границы допустимого, испытать свои силы, набить шишки и прийти к выводам. Нужно понимать, что адаптация к действительности в школьные годы – это нормально. Согласитесь, что переросток, совершенно не приспособленный к жизни, — явление печальное.
2. Всегда оставайтесь на стороне вашего сына или дочери.  Ни к коем случае не вставайте в оппозицию вместе с учителями. Поговорите с подростком, выслушайте, помогите решить проблему. Главное, чтобы он видел в родителях друзей, а не судей.
3. Не забывайте, что в подростковом возрасте из-за быстрого роста могут возникать сбои в работе различных органов. Обязательно проверьте ребенка, в том числе у узких специалистов.
4. Говорите по душам. Если школьник не хочет идти на занятия, причин этому может быть много. Например, издевательства одноклассников, стыд перед собственной «бедностью», стесняется своей внешности. В такой ситуации достаточно сказать пару добрых слов, чтобы ему стало легче.
5. Присмотритесь к обстановке в семье и честно ответьте себе на вопрос: может ли ребенок чувствовать себя дома в безопасности.
6. Подстройте свой график под распорядок дня подростка. Дайте ему понять, что он – взрослая личность, с которой считаются.
7. Не позволяйте ребенку уходить от реальности в мир телевидения и интернета. Просмотр передач должен быть призом за, например, хорошую оценку, а не повседневностью.
8. Приобщите родственников. Пусть отец поможет в тренировках, а племянница – с иностранным языком.
9. Ответом на вопрос, как справиться с трудным подростком, может стать репетитор. С посторонним человеком школьник не будет капризничать, научится дисциплине и работе над собой.
10. Постарайтесь отказаться от применения наказаний. В то же время не забывайте поощрять за достижения.

Стильная детская одежда здесь

Сложный подросток в семье — где искать причину?

В этой статье вы узнаете:

Трудные подростки бывают в разных семьях, как в благополучных, так и в не очень. И не всегда трудный подросток, это тот, кто гиперактивный с детства или стоит на учете в детской комнате. Не менее трудные — пассивные, ничего не желающие в этой жизни. Как получаются трудные дети?

Недавно вновь пересмотрела любимый мультфильм «Простоквашино» — какое удовольствие получила, даже не представляете. Обожаю фразу Шарика: «Делайте со мной что угодно, хоть чучело; мне теперь жизнь не мила!» У Шарика настоящая проблема: у него забирают любимую корову, кто ж не расстроится в таком случае?

А вот когда внешне абсолютно здоровый, красивый и даже умный молодой человек или юная девушка говорят примерно то же самое, что тогда думать? Как это можно понять? Что делать родителям, если трудный подросток в семье? То ли к ЦЕЛИТЕЛЯМ обращаться с просьбой ВЕРНУТЬ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ, то ли — к психологам — мол, спасайте, вся надежда на вас… А вот сесть и ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ- слабо? ПРОЩЕ ОБВИНИТЬ улицу, школу, соседей и!!! «дурную наследственность», но не себя-любимого.

Что нужно делать педагогам?

Сначала необходимо изучение семейной обстановки, работа с родителями, близкими ребенка. Далее нужно исследовать и понять, каково социальное окружение сложного подростка. Классный руководитель, психолог и социальный работник должны наладить с ребенком общение, найти точки соприкосновения.

Вся работа с семьей, самим подростком ведется планомерно. В этой работе участвуют весь педагогический состав, родители. Выявив причины, составляется план и проводится коррекционная работа. В нее входят:

• Индивидуальные и групповые консультации, как с детьми, так и с семьей.
• Тренинги, беседы, дискуссии, ролевые игры, психогимнастика, элементы психодрамы.
• В некоторых случаях возможен психоанализ. Эта работа проводится психотерапевтом со специальной подготовкой.
• Возможно, понадобится консультация психиатра и назначение медикаментозного лечения после постановки диагноза.

Школа: не буду я к ним приспосабливаться

По совету невролога, наблюдающего мальчика с рождения, со спецшколами в начальной школе экспериментировать не стали. Выбрали спокойную добрую учительницу в школе в соседнем дворе. В первом классе Саше делать было просто нечего. «Что ж, раз читать-писать он уже умеет, пусть теперь учится общаться с детками, — сказала родителям учительница. — Этого он не умеет совсем».

В середине второго класса Саше устроили «темную». Во время «разбора полетов» — никаких объяснений от детей, кроме «он противный». Учительница сказала родителям: «Вы знаете, с ним действительно бывает неприятно общаться. Он не хамит напрямую, но как будто бы тебя презирает и даже не очень старается это скрыть. Я не знаю, откуда это в нем, но обычно такое все-таки из семьи. Вы можете забрать его из класса, но в этом нет особого смысла, пока не разобрались, в чем дело… ведь все свои проблемы он унесет с собой».

В тот же день родители перевели Сашу в параллельный класс. И там неожиданно всё наладилось. Учительница ставила его всем в пример, он учился на одни пятерки, и у него даже появились два не то приятеля, не то друга, которые смотрели ему в рот и безоговорочно признавали его первенство.

В конце начальной школы учительница сказала: такому ребенку, как Саша, нечего делать в нашей дворовой школе. Я разговариваю с ним, как со взрослым человеком. Ему надо идти в гимназию.

Сначала родители не решились — до гимназии надо было ехать полчаса на маршрутке, возить, да и Саше снова приспосабливаться… Но в пятом классе все сразу стало так плохо! «Он перебивает на уроках, не желает выполнять указания учителя, он всегда, по любому поводу лучше знает, как, в ответ на замечания ссылается на параграфы из кодекса о правах ребенка и даже чем-то нам угрожает… Объясните ему наконец, что так вести себя непозволительно!».

«Заткнись и слушай! — велел Саше отец. — Надо приспосабливаться к людям!» «Не буду я к ним приспосабливаться, — сказал Саша. — Потому что они говорят сплошные глупости. И я не должен…»

Пятый класс кое-как дотянули и пошли-таки в гимназию. Вступительный тест Саша сдал хорошо, и первые два месяца в гимназии тоже все было нормально. Потом началось снова-здорово. При этом, если в прошлой школе Саша действительно усваивал программу и учился почти лучше всех, то здесь, в гимназии, он оказался в середняках. «Он считает возможным перебить учителя на уроке, он неуважительно относится к товарищам, он отказывается выполнять указания учителей… И вообще… Вы не хотите показать его… ну хотя бы психоневрологу?»

Проблемы успеваемости и самоопределения

В целом трудности и проблемы подростков вызваны их неблагополучием в семье и школе, причем чаще всего причины неблагополучия взаимосвязаны

Если подросток скатился на двойки, а то и начал употреблять алкоголь и т.п., следует присмотреться к его отношениям с папой: относится ли сам подросток и, что очень важно, его мама с уважением и признательностью к отцу? Мамам важно помнить, что даже если отец пил, бил и обижал мать или оставил ее с ребенком, важно найти в нем черты, достойные уважения. Сделать это необходимо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог принять и развивать в самом себе «мужские» качества, которые позволят разумно жить и успешно трудиться, построить счастливую семью

Очень отрицательно сказываются на самочувствии подростка явные и скрытые конфликты между родителями. Те родители, которые сохраняют разваливающуюся семью «ради детей», оставаясь при этом между собой в отчужденных отношениях, не достигают своей цели. Усваивая модель таких отношений, подросток с неизбежностью воспроизведет ее в собственной семье.

Полная семья, к сожалению, тоже не всегда гарантирует полноценное развитие личности ребенка: если отец свои функции воспитания передает матери, то в подростке он нередко обнаруживает существо неопределенного пола. Для нормальной половой идентичности подростка ему необходима любовь обоих: матери и отца. И мальчику, и девочке нужна безусловная любовь, не зависящая от успехов и достижений детей.