Больше не жертва: как разорвать связь с токсичной матерью?

Особенности общения

Чтобы снизить деструкцию от взаимодействия с токсической родительницей необходимо знать, как общаться с токсичной матерью.

Прежде всего, следует неизменно быть уважительным и сохранять спокойствие. Токсичная мать может пытаться провоцировать конфликты, крики, драки. Что делать в таких случаях? Независимо от её действия, надобно коммуницировать уважительно, игнорируя провокации и напоминая ей о необходимости изменения тона беседы или накала высказываний, если она желает продолжить диалог.

Деструктивные матери всегда разыгрывают определённый сценарий во взаимодействии с отпрысками. Поэтому необходимо разыграть другие «ноты», то есть изменить свой привычный поведенческий паттерн.

Поскольку токсичные матери позволяют себе приезжать без договорённости, звонить в любое время, нарушать личные границы отпрысков, то последним следует установить собственные правила игры. Необходимо объяснить матери, что подобные действия недопустимы, и определить комфортные для себя правила взаимодействия.

Не менее значимо ограничение времени на телефонные разговоры и личные рандеву. Это способствует сохранению добрых взаимоотношений.

Также следует чаще себе напоминать, что в обязанности ребёнка не входит делать токсичную мать счастливой. Ведь взрослая личность вольна избирать сценарий собственного бытия.

Токсичная мать у взрослой дочери или сына – серьёзная проблема, однако, и она поддаётся коррекции. Только нужно запомнить, что токсичность матери отношения к ребёнку не имеет. Также следует понимать, что дочери или сыну неподвластно изменить образ мышления матери и её поведенческий паттерн без её на то желания. Деструктивная мать – это взрослая личность, несущая ответственность за собственный жизненный выбор. Взрослый ребёнок лишь может контролировать личные эмоции, выстроить границы и проявлять заботу о собственной персоне.

Последствия

К сожалению, такое детство — это всегда целый букет негативных последствий для взрослой жизни.

Для подростков

Если такие отношения складываются у подростка, они будут втайне курить, баловаться наркотиками и дружить с нехорошими компаниями. Но дома будут вести себя, как обычно. Если мать совсем «припрёт» к стенке — убегут из дома или прибегнут к суициду.

Для дочери

По отношению к дочери токсичная мать убивает в ней всякую женственность и делает её взрослой слишком рано. Та становится неуверенной, забитой серой мышкой, которая боится всего и всех. В будущем ей будет трудно кому-либо отказать. У взрослой дочери единственный выход — дистанцироваться и начать новую жизнь. Иначе есть риск найти себе подобного мужа и мучиться до конца дней своих.

Для сына

Если подобные отношения складываются у сына с матерью, из него вырастет мужчина с целым букетом типичных черт:

• ложь и отрицание;
• эмоциональная сдержанность, уверенность в том, что проявлять настоящие чувства — стыдно и опасно;
• агрессия и враждебное отношение к окружающим — единственный способ выплеснуть скопившиеся эмоции наружу;
• трудности в коммуникации и отношениях с девушками.

Для токсичной матери нет разницы, взрослые дети у неё или маленькие, — она старается контролировать их в любом возрасте.

Токсичные родители: кто они?

Иногда токсичные родители — это результат воспитания старшего поколения, взрослые дети, испытавшие на себе отсутствие понимания, чрезмерную строгость и жестокость своих родителей. Не исключено, что эмоциональная черствость — это индивидуальные особенности характера и психики, доставшиеся как генетическое наследство, порождающие такой тип родителей, которые отравляют существование своим детям и обрекают их на жизнь, изобилующую неразрешимыми проблемами. Токсичность этих взрослых принимает разные формы проявления, но объединяет их непоследовательность поступков и противоречивые требования:

• нарушение личного пространства ребенка, заставляющее его находиться в постоянной тревоге;
• категоричность и единоличное принятие решений без учета мнения, желаний и чувств ребенка, не дающие развиваться самостоятельности и уверенности в своих силах;
• постоянная критика, едкие насмешки в адрес ребенка и его унижение;
• отсутствие заслуженного поощрения и похвалы;
• культивируемое у ребенка постоянное необоснованное чувство вины и стыда с раннего детства, которое не проходит и во взрослом возрасте;
• различные виды психологического насилия: неглект или абьюз, игнорирование чувств близкого человека, отсутствие положительных эмоций и заботы, постоянные упреки, обвинения, необоснованные требования доказательств любви к себе;
• созависимые отношения родителей и ребенка (при алкоголизме, наркомании и др);
• насилие, шантаж, сменяющиеся ложными проявлениями «любви»;
• ролевая инверсия — перекладывание обязанностей родителя на ребенка вследствие родительского инфантилизма, а в результате и ответственности за благополучие младших и поступки взрослых членов семьи.
• навязывание чувства долга, когда, например, пожилой родитель не дает самостоятельно жить своему взрослому ребенку, постоянно вмешивается в его жизнь, контролирует ее, играет роль беспомощного, кому постоянно требуется забота.

Токсичные отношения возникают в семьях между родителями и детьми в процессе воспитания и целиком зависят от личности каждого родителя. Ребенок, не имеющий еще своего жизненного опыта, обладающий малым набором бытовых и поведенческих навыков, находящийся в начале периода адаптации к социальной жизни, остро нуждается в помощи и поддержке родителей и в начале своей жизни является полностью зависимым от взрослых. Атмосфера постоянного стресса в семье, страх, непонимание, тревога и противостояние очень негативно влияют на формирование личности ребенка. При дисгармоничных отношениях с одной стороны находится ребенок: открытый, доверчивый и полный надежды на помощь со стороны взрослого, а с другой – самоуверенные, непогрешимые родители-боги или самовлюбленный, эгоистичный родитель-нарцисс, или, что хуже всего, родители, страдающие какой-либо зависимостью. Ребенок оказывается совершенно беспомощным, растерянным и дезориентированным, когда вместо помощи получает психологический, а часто физический или сексуальный абьюз (насилие) со стороны самых близких людей. Токсичные отношения можно назвать признаком семьи, в которой нет места любви и уважению, а наказание и насилие либо открыто занимают главенствующее положение, либо скрываются под маской заботы и строгости во благо ребенка. В результате этих отношений родители лишают своих детей радости, счастливой успешной жизни в будущем, обрекая на пожизненные психологические проблемы и страдания.

Термин «токсичные родители» ввела Сьюзен Форвард, психотерапевт из США, описавшая в своей книге «Токсичные родители» множество эпизодов из жизни людей, подвергшихся в детстве семейному насилию и получивших психологические травмы, мешающие им строить нормальные человеческие отношения во взрослой жизни.

Что происходит с «отравленными» детьми?

У детей подвижная психика, которая претерпевает процесс становления. Они воспринимают вербальные сигналы, действия взрослых, имитируют их. Для гармоничного развития детской идентичности необходимы здоровые ролевые модели в семье. Но этого нет при токсичности.

Дети искренне уверены в том, что родители всегда правы, даже если они жестоки. Если ребёнка винят в чём-либо, он оправдывает взрослых, пытаясь найти причины своей неправоты. У малыша формируется комплекс жертвы, который будет проявляться и во взрослой жизни.

Некоторые повзрослевшие эмоционально раненые дети продолжают ощущать зависимость от родителей даже после их смерти.

Такой ребёнок постоянно добивается любви самых родных людей, он начинает думать, что и вовсе не достоин любви

Осознав это, чадо будет стараться угодить родителям, «заработать» похвалу и внимание

Первое, с чем он столкнётся, – заниженная самооценка, ведущая к неуверенности в себе.

Родители сформировали в ребёнке полную зависимость от себя, при этом он верил, что цель взрослых – заботиться о нём.

Созависимость от мужа алкоголика – псевдоальтруизм

Ι Алкоголизм

И, как правило, семья долго не продержится в таком случае. Нет мотивации быть вместе.

Ведь и правда, зачем поддаваться каким-то мазохистским инстинктам и портить себе жизнь, поддаваясь не желанию обустроить всё как можно лучше, а всё больше и больше погружаться в какой-то ад.

Впрочем, бывает и иная ситуация. Особенно часто она встречается в тех случаях, когда имеется пара из мужа и жены, а муж является заядлым алкоголиком. И, казалось бы, жене давно стоит его бросить, уйти, жить своей жизнью, но только всё не так просто. Брак почему-то не распадается и не распадается.

В чём причина? Причина в интересном явлении, которое называют созависимостью. Именно оно и побуждает людей продолжать жить вдвоём, вместе, даже когда, казалось бы, в этом нет никакой рациональности, никакого здравого смысла в том, чтобы продолжать так жить, а не совершить развод.

Разберёмся с этим явлением чуть более подробным образом.

Что это такое?

Итак, что же такое эта созависимость. Когда алкоголик перебарщивает со своим увлечением, когда его проблема становится по-настоящему масштабной, то у многих жен, вместо простого и прямолинейного желания уйти от человека, проявляется желание другого рода – помочь человеку.

Желание-то, конечно, благородное, ничего плохого в нём нет. Ведь иногда проблема действительно сильна, человек попросту не может с ней справиться. Поэтому можно подумать, что созависимость – явление исключительно позитивное, нужно лишь поддерживать подобные начинания и так далее.

Но далеко не всё так просто.

Созависимость – это не просто помощь в её нейтральном ключе. Это настоящая одержимость. Желание помочь алкоголику, делать всё для него, становится своего рода идеей-фикс, вещью, на которой жена концентрируется – и она не может думать более ни о чём.

И эта созависимость может быть и не вредит здоровью так как алкоголизм, но в психологическом отношении порой очень непросто разобраться что же хуже и что же более губительно

Так что на эту проблему также стоит обратить особенное внимание

Урон для себя

Иногда, чтобы войти в состояние эмпатии, жена также начинает употреблять алкогольные напитки она считает, что таким образом сможет лучше контролировать ситуацию, что всё наладится что развод удастся избежать, что муж алкоголик сможет понять, насколько его ценят и понимают, а потому сможет одуматься.

И подобных крайних мер, на которые идёт жена, можно перечислить множество. И одно дело, если муж алкоголик и не более, что уже пугающе, конечно же.

Внимание!

Но ведь он может быть ещё и тиран, причём такой тиран, что жизнь превращается в настоящий кошмар.

Да вот только всё та же созависимость не даёт уйти, не даёт осуществить развод – и в итоге жена просто не знает, что делать. А делать можно в данной ситуации вот что.

Что можно делать?

Для начала нужно переоценить то, что происходит

Важно понять, кто по правде является жертвой, а кто – лишь причиной проблемы, которой и быть, по идее, не должно. Начать жена должна с себя. Она должна твёрдо уяснить, что:

Она должна твёрдо уяснить, что:

она не должна потакать своему мужу, и неважно, тиран он, или просто зависимый; она не должна разделять его пристрастие, даже в благородных целях; категорически нельзя покупать ему спиртное, категорически нельзя давать мужу похмеляться; абсолютно точно нельзя отказываться от своих потребностей и желания жить в своё удовольствие, чтобы вместо этого посвящать свою жизнь нелепой борьбе за реабилитацию этого не уважающего жену человека; нельзя делать свою жизнь, в котором так много возможностей, лишь жалким приложением к этой пародии на жизнь, которая присуща алкозависимому – так жить нельзя, особенно когда есть все возможности жить куда лучше; когда речь идёт о взрослом человеке – алкоголизм – это добровольно приобретённая болезнь, котораяпоявляется в результате осознанных действий и которая требует не менее добровольных и осознанных действий, чтобы вылечиться

Заключение

Понятно, что для многих женщин развод – это что-то очень тяжёлое и непривычное. Понятно также, что кому-то проще принять, что муж – тиран, чем что-то менять. И желание помочь, которое кажется благородным, также объяснимо, но только в целом ничего хорошего в созависимости нет. Это – просто жизнь, идущая под откос – так делать нельзя.

Любая женщина должна заботиться о себе и понимать, что её ждёт яркое и светлое будущее – но муж алкоголик может запросто «избавить» её от подобного будущего.

И тогда в проигрыше будут абсолютно все члены данной некрепкой семьи – и стоит ли это мучений? Возможно, лучше понять, как избавиться от мужа алкоголика, как уйти, чем нести на себе эту ношу и жить таким образом?

Родители не позволяют сепарироваться от себя

Хорошие отношения с родителями подразумевают близкие и регулярные контакты… Или не очень регулярные, ведь жизнь складывается по-разному, кому-то не позволяют общаться работа или географическая удаленность. Но отношения родителей и выросших детей ‒ это всегда отношения взрослых людей, позитивные и добровольные. Если вы связаны с родителями против своего желания, не можете повлиять на частоту и длительность контактов и даже на их форму (вам удобнее поговорить по телефону, но в конце рабочего дня приходится ехать через весь город…), то вы по отношению к родителю ‒ не взрослый человек, а, в лучшем случае, подросток, вынужденный подчиняться семейным правилам.

В один прекрасный момент подросток должен покинуть родительский дом, как птенец, который вылетает из родительского гнезда, чтобы вить свое. Проще сделать это физически (то есть, молодой человек должен «съехать» от родителей), но даже если они продолжают жить вместе, с определенного момента выросший ребенок сам принимает решения, касающиеся его жизни.

Если вы выросли и, возможно, живете отдельно, но по-прежнему своей жизнью не управляете, значит, родители вас так и «не отпустили», прорастая сквозь ваше жизнь своими корнями…

Кто такие токсичные родители

Очень здорово, если у ребенка с родителями прекрасные дружеские отношения, в которых ребенок доверяет и делиться всем, что у него происходит. Но бывает так, что родители провоцируют у ребенка эмоциональную нестабильность, душевные страдания, стрессы. В такой семье, малыш чувствует себя дискомфортно и становится абсолютно несчастным и тревожным. Такие взаимоотношения можно назвать нездоровыми, а родителей токсичными. Давай разберемся, какие же именно родители – токсичные. Мы нашли 10 отличительных черт родителей, которые говорят об их токсичности.

Чрезмерная забота о себе

Таких родителей беспокоит собственная персона куда больше твоей. Свои потребности и желания ставят выше всего, живут в своем собственном мире, в котором ты занимаешь далеко не главное место. Очень эгоистичны, поэтому каждый ваш разговор (даже если ты делишься чем-то личным и важным для тебя) сводится к обсуждению их жизни и их личных проблем. При этом они всеми своими действиями пытаются показать, что это ты им должен сострадание и поддержку, даже если плохо тебе.

Нестабильность отношений

В общении с токсичным родителем ты никогда не чувствуешь себя комфортно и легко. Общение всегда нестабильное, напоминающее качели: то у вас теплые и дружеские отношения, то проявляется необъяснимая агрессия и общение становится невыносимым. Такие отношения просто выбивают тебя из колеи и заставляют избегать родителей. Сложно с теми, от кого не знаешь, что ожидать.

Совершенно не интересуются тобой

Они никогда не спрашивают о твоих делах, и даже понятия не имеют, что происходит в твоей жизни. Потому что, даже не стремятся узнать о твоих проблемах, переживаниях, крайне редко в разговоре, могут затронуть вопрос о тебе.

Читай также: 10 правил хороших родителей

Тебе начинает казаться, что родителем становишься ты

Тебе начинает казаться, что вы поменялись ролями

Не важно, сколько тебе лет. И тут уже ты опекаешь своих родителей, всегда сама интересуешься их делами, звонишь первой

Тебе приходится полностью их обеспечивать, заботиться и делать за них все, при этом совершенно не остается времени для собственной жизни.

Они никогда не гордились тобой

Такие родители никогда тобой не гордятся. Ты никогда не слышала от них что-то вроде фразы «Ты большая молодец. Я тобой горжусь». Хотя, скорее всего, очень нуждалась, и тебе было крайне необходимо знать, что они действительно горды за тебя. И пусть все вокруг твердят о твоих достижениях, но родители будто бы не замечают твоих успехов.

Ты не можешь быть в них уверена

Токсичный родитель, скорее всего не сможет поддержать тебя в трудную минуту и быть рядом, когда это тебе так необходимо. Ты вряд ли дождешься, что они смогут поддержать тебя физически, морально и эмоционально. Твоей поддержкой становятся друзья, которые не останутся в стороне, когда ты так нуждаешься в помощи.

Постоянно страдают

Ты постоянно слышишь от них какие-то жалобы, они устраивают ссоры, требуют поддержки и помощи. Если у тебя какие-то планы, идущие вразрез с их, то устраивают сцены и требуют все перенести. 

Вызывают чувство вины

Прибегают к упрекам. Всегда стараются выехать на твоей совести. Например, что ты забыла позвонить и совершенно не уделяешь им времени. Токсичные родители требуют слишком много заботы о себе, при любом удобном случае пытаются сказать, как ты им обязана и, конечно же, при этом должна наплевать на твою собственную жизнь.

Ведут себя как дети

Они совершенно не ведут себя как следовало бы вести родителям, совершают какие-то абсурдные действия. Их поступки походят на детские выходки, какие-то вечные обиды, сплетни, пакости. И тебе начинает казаться, что ты в каком-то детском саду.

Читай также: Как добиться внимания мужа: рассказывает психолог

Не извиняются

Они не станут просить у тебя прощения, будучи виноватыми в чем-то, даже если это случится, то скорее всего – совершенно без искренности. Они не стараются тебя понять, войти в твое положение. Токсичные родители думают только о себе, они не знают ничего о сожалении, сочувствие. Так что, если каким-то образом они тебя обидели или задели, даже не жди извинений. Не стоит требовать у людей того, что они неспособны дать.

Прошлому нужно дать остаться в прошлом

Любое насилие в детстве, физическое или психологическое – это сильная долговременная травма с отдаленными последствиями. И психологическое насилие – не менее серьезная вещь, чем физическое: из-за него происходит около 2/3 суицидов. И если человек долго жил в состоянии этого насилия, травма еще глубже и тяжелее.

Когда мы говорим о «токсичных» родителях, мы обычно подразумеваем насилие – или только психологическое, когда человека унижали, обесценивали все, что ему важно, внушали ему мысль о том, что он никому не нужен, или еще и физическое – когда его били. И если этому человеку не помогли разобраться с его ощущениями, чувством вины, неполноценности, то что бы он ни делал, все будет не так

– Пережившие травму делятся на три категории, – говорит Екатерина. – Первые – это те, кто продолжает оставаться с травмой, и то, что происходило в прошлом, для них происходит сейчас, самое интенсивное переживание в их жизни связано с прошлым. Они живут там, здесь их почти нет. Классический пример – люди, прошедшие войну. Вторые – это «выжившие», те, кто может после травмы функционировать, однако большая их часть остается в прошлом. И третьи – это те, кто сумел пережить травму, переработать ее последствия и живет полной жизнью в сегодняшнем дне.

Называние родителей или партнера «токсичными» может привести к тому, что человек не выйдет из травмы, так и останется в ней, примет тот факт, что он был жертвой, и не станет ничего с этим делать

А прошлому нужно дать пройти, нужно дать ему стать прошлым – важной, значимой, сильно повлиявшей на вас частью жизни, но уже прошедшей

Признаки токсичной матери

Психологи считают: токсичная мать – тот же недолюбленный ребёнок в детстве. Вместо того чтобы не допускать ошибок родителей, она идёт по их стопам. Чтобы выявить такого родителя, достаточно присмотреться к 7 характерным признакам.

1. Токсичная мать не контролирует эмоции. В плохом настроении она винит ребёнка. Это типичные манипуляторы: чуть что не так, хватаются за сердце.
2. Любящие матери рады начинаниям малыша, токсичные не признают видимых достижений. Им нужны рекордные результаты.
3. Токсичные матери обесценивают чувства детей. Они могут посмеяться над их предпочтениями и интересами, плохо отозваться о близких друзьях.
4. Токсичные матери привыкли полностью контролировать жизнь ребёнка. Если дети поступают по-своему, они расценивают это как предательство.
5. Токсичная мать хочет, чтобы ребёнок во взрослом возрасте, оставался рядом. Она считает, что у него не должно быть личной жизни.
6. Для токсичных матерей чуждо понятие личного пространства. Любые границы, выдвинутые ребёнком, они расценивают как ненужные секреты.
7. То, что человек хочет, чтобы у матери было отличное настроение, похвально. Проблема начинается, когда ребёнку приходится постоянно присматриваться к настроению – накажет или не накажет.

В паре токсичная мать и ребёнок нет победивших и проигравших участников. Если исправить мать невозможно, стоит подумать о себе. Психолог поможет решить эту проблему.

Что делать с токсичными родителями?

В юном возрасте ребенок мало что может предпринять по отношению к маме или папе. Однако влияние воспитания токсичных родителей продолжается на протяжении всей их жизни. Они не обращают внимания на возраст, социальный статус, семейное положение сына или дочери. Продолжается тотальный контроль, манипуляции, оскорбления, нарушаются личные границы. Повзрослевшие дети должны подумать, в чем состоит оборона против токсичных родителей. Принципы поведения:

1. Брать ответственность за жизнь на себя.
2. Не проецировать негативные установки на свою личность.
3. Обрести финансовую независимость от токсичных родителей.
4. Свести общение с мамой или папой к минимуму.

Как общаться с токсичными родителями?

Повзрослев, молодой человек может строить отношение с семьей так, чтобы свести к минимуму негативные последствия. Психологи дают рекомендации о том, как вести себя с токсичными родителями:

1. Реализовать желание жить отдельно, по своим правилам.
2. Не реагировать на постоянные просьбы в ущерб личным интересам.
3. Ограничить доступ в свое место жительства, препятствовать злоупотреблению визитами со стороны родителей.
4. Управлять временем, желаниями и другими ресурсами по собственному усмотрению.
5. Копить личный опыт, забыть об установках мамы, папы.

Что делать детям?

А также психологи дают рекомендации детям, как себя вести и как общаться с токсичной матерью:

1. Пробежаться по основным признакам токсичной матери и убедиться в том, что многие из них присущи вашей родительнице.
2. Принять этот факт (самостоятельно или с помощью специалиста).
3. Понять, что токсичность — это её проблема, а не ваша. Не взваливать на себя ответственность за это.
4. Дать ей шанс измениться, но при этом осознавать, что она должна сама это сделать.
5. Физически дистанцироваться на время, пока не будет выбрана тактика поведения.
6. Выбрать тактику: установить новые правила, ограничить или полностью прекратить общение.
7. Записаться на приём к психологу, чтобы избавиться от последствий воспитания токсичной матерью и общения с ней.
8. Во время общения разговаривать тактично и вежливо, не срываться, но и не идти у неё на поводу, очертив свои личные границы.
9. Начать новую жизнь: найти себя, научиться принимать решения без оглядки на маму.

Так как токсичность самого родного и близкого человека — мамы — отрицательно сказывается на психике ребёнка, психологи настоятельно рекомендуют обращаться в таких случаях за помощью к специалистам.

Токсичные родители: что делать? Как общаться с токсичными родителями?

В раннем детстве, привыкая к модели поведения токсичных родителей, ребенок не осознает, что взаимоотношения в семье не являются нормой, считает, что так и должно быть. Часто ребенок в таких семьях растет с мыслью, что именно он плохой и заслужил такое отношение к себе со стороны значимых взрослых. По мере взросления и удовлетворения потребности общения со сверстниками происходит переоценка ценностей. Возникают вопросы о своем статусе в семье, а токсичные отношения между родными людьми разных поколений замедляют процесс сепарирования подростка (отделения от родителей), тормозят формирование самостоятельной личности. Ребенку, находящемуся в переходном периоде расставания с детством, очень трудно противостоять неадекватным родителям без посторонней помощи других взрослых. В таких ситуациях всем членам семьи необходима квалифицированная психологическая помощь. Семейная терапия и индивидуальная работа могут принести положительные результаты в создании благоприятного психологического климата в семье, таким образом, не допустив повторения модели поведения токсичных родителей в семьях повзрослевших детей.

Выход из токсичных отношений довольно сложен и не всегда удается даже взрослым детям, живущим обособленно. Возраст вносит коррективы в поведение постаревших родителей: достигая пенсионного рубежа даже те, кого можно было назвать адекватными, часто переходят в категорию токсичных, становятся подозрительными, обидчивыми, критикуют поступки и образ жизни взрослых детей, их педагогические терзания в отношении внуков. У многих снижается социальная активность, так как их круг общения сужается, а опыт и знания становятся менее востребованы даже близкими. А те, которые с молодости отравляли жизнь своим детям, не меняются в лучшую сторону, становятся еще более невыносимыми. Токсичное поведение у пожилых продолжается, усугубляется и приобретает причудливые формы. Сьюзен Форвард в своей книге описывает работу над собой с помощью психотерапевта травмированных своими родителями повзрослевших детей, дает рекомендации, какие необходимо предпринять действия для разрыва порочного круга взаимоотношений:

• признать факт получения психологической травмы от токсичных родителей в детстве;
• снять с себя груз вины и ответственности за действия или бездействие родителей по отношению к беззащитному ребенку;
• принять ответственность за благополучие своей взрослой жизни на себя.

Психотерапевтическая помощь в большинстве случаев помогает избавиться от последствий родительской тирании, создать свою модель счастливой семьи:

• жить отдельно и по своему сценарию;
• обрести финансовую независимость;
• строить позитивные отношения с детьми и близкими;
• дозировать общение с токсичными родителями;
• решать свои проблемы самостоятельно и своевременно;
• не приносить в жертву благополучие своей семьи ради исполнения капризов и решения сиюминутных проблем родителей;
• не допускать несанкционированное вторжение родственников на свою территорию и манипуляции по отношению к себе, выстроить четкие личностные границы;
• не пытаться перевоспитывать родителей, вступивших в преклонный возраст, а изменить стиль общения, учитывая возрастные потребности во внимании и признании их значимости в жизни близких людей.

Если вам нужна помощь психолога, звоните к нам в центр по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на консультацию.

Этап 2. Обработка эмоций.

Чтобы изменить будущее, прошлое нужно оставить позади.

Признайте негативные чувства, которые вам не разрешали испытывать в детстве, а также те, что возникают, когда вы заглядываете в прошлое – гнев, страх, стыд, печаль, обида, негодование.

Вам понадобится время, чтобы признать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь. Вы не сможете ее изменить, вам остается только оплакать эту потерю и жить дальше.

Изучите свои негативные убеждения. Они есть у всех, например: «Я недостаточно хороша», «Я непривлекательна», «Я тупая», «Я неуклюжая», «Я плохая дочь» и так далее. Сопоставьте эти мысли с эмоциями, которые вы испытываете чаще всего. Это поможет вам контролировать негативный разговор с собой. Измените токсичные послания на положительные или нейтральные.

Например, фразу «Если бы я только сказала/сделала/не говорила о…» замените на утверждение: «В следующий раз я скажу (сделаю)…»

Восстановите связь со своим «внутренним ребенком». Узнайте, что ему необходимо. Может быть, у вас осталась любимая кукла? Если нет, купите новую – это поможет наглядно представить «внутреннего ребенка».

На этой стадии вы позволяете себе испытывать любые эмоции, какими бы болезненными они ни были. Пока вы не простите вашу мать, вы не сможете избавиться от гнева, сжигающего вас внутри. Прощение нельзя вызвать искусственно, оно рождается изнутри, как цветок пробивается сквозь асфальт. Но это произойдет только тогда, когда вы будете к этому готовы.