Как быстро успокоиться: 7 научно обоснованных способов

«Нужно пить фолиевую кислоту/ сдать анализ на совместимость с мужем» и т.д.

Почему люди так говорят? Часто для человека поддержать — это равняется дать хороший совет. В ситуации бессилия, хочется найти опору в виде конкретного действия, чтобы не чувствовать тревогу и беспомощность.

Пренатальная потеря, как и любая другая — опыт переживания бессилия. Я делала все правильно — хорошо питалась, избегала нагрузок, не волновалась по пустякам. Но это не помогло.  Я так хотела сохранить беременность, но ничего не смогла и не успела сделать. Я не поняла, почему так произошло, и врачи мне не дали ответ на этот вопрос. Как сделать так, чтобы больше через это не проходить — тоже неизвестно. Мысли снова и снова по кругу возвращались к  тому, что я сделала не так.

Исследования показывают, что опыт переживания бессилия — один из самых тяжелых для любого человека. Женщины, которые уже сталкивались с репродуктивными потерями, чаще испытывают сильную тревогу во время последующей беременности, даже если объективных медицинских поводов для нее нет.

Фото: unsplash

При потере близкого

Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.

Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.

Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку

Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо

Т.е

вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече

Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.

Как подбодрить человека перед операцией?

Страх перед хирургическим вмешательством вгоняет людей в панику. Нужно найти в себе мужество пойти на данную процедуру и быть готовыми к послеоперационному периоду.

• Операция — это непростой момент, который нужно преодолеть и морально, и физически. Чтобы утешить близкого человека, выразите ему свою готовность в дальнейшей помощи.
• Поговорите о совместных планах на неделю, две, месяц. Вам нужно дать эмоциональную подзарядку человеку перед операцией.
• Избегайте негативных разговоров на любую тему. Только обсуждение хороших новостей, построение совместных планов на послеоперационный период.
• Находитесь на связи с близким человеком постоянно, отправляйте приятные сообщения, спрашивайте о самочувствии.

Чтобы найти правильные слова поддержки, представьте себя на месте пострадавшего человека.
С людьми в депрессивном состоянии нужно не только говорить об их проблемах, но и действовать.
Ваша пятиминутная прогулка вокруг дома или чашка выпитого чая вместе с близким человеком могут изменить его судьбу.

Нет пустяков и мелочей, когда человек в истерике хочет покончить жизнь самоубийством. Нет ничего невозможного, когда ваш близкий знакомый лежит в палате и ждет операции.
Чтобы успокоить близкого человека, находите правильные слова, делайте правильные действия. Кто знает, может, через определенный промежуток времени вам самим понадобится моральная поддержка со стороны.

Общение как лучший метод поддержки

Чем чаще больной общается с родными и друзьями перед операцией, тем ниже у него уровень тревожности. Даже интроверты в столь сложный для себя период становятся более разговорчивыми.

Часто больной с интересом выслушивает новости о событиях, которые он пропустил, пока лежал в больнице. Например, что в школе у его ребенка новая учительница. Вроде бы пустяк, но обсуждение может длиться довольно долго и вызывает живой интерес.

Родным стоит делать упор на возможностях, открывающихся после операции. Например, предстоит удаление грыжи позвоночника. В этом случае стоит помечтать вместе с больным о том, как он вскоре сможет забыть о беспокоящей боли, заниматься домашними делами, попробовать прокатиться на лыжах и т. д.

Задайте вопрос себе

Из всего, что я вычитала в различных источниках сама и чем со мной поделились мои виртуальные собеседники, я сформулировала для себя несколько вопросов, которые стараюсь успеть задать себе, когда хочу кого-то поддержать:

1. Насколько я считаю себя экспертом по жизни другого человека? Думаю ли я, что знаю, как ему надо жить? Думаю ли я, что он сам не знает, как ему надо жить, а я знаю лучше?
2. Считаю ли я, что человек глуп, ленив, забанен в Гугле? Считаю ли я, что он выбрал плохих врачей и не способен отличить плохого врача от хорошего?
3. Считаю ли я, что все, что человек делал, пока не появилась я в белом пальто такая красивая, было неправильно?
4. Чувствую ли я, что не могу вынести, что человеку плохо (и может быть плохо еще долго), и я стремлюсь его “пофиксить” как можно быстрее, чтобы мне стало легче, и хватаюсь при этом за первую попавшуюся в информационном поле идею, не потрудившись разобраться?
5. Считаю ли я, что оттого, что человеку больно и плохо, он перестал быть взрослым, поглупел, потерял способность понимать, что ему лучше, и принимать решения?
6. Считаю ли я себя вправе объяснять человеку, чего от него хочет Бог, судьба, карма и пр.? Считаю ли я, что мне доступно сокровенное знание об этом?
7. Считаю ли я, что этот человек обязан передо мной отчитываться о своем состоянии и о том, следует ли он моим рекомендациям, советам и указаниям?
8. Считаю ли я, что человек, которому больно и плохо, и с которого никто не снимал ответственность за его жизнь и работу, должен тратить время и силы на то, чтобы просвещать меня (забаненную в Гугле, очевидно) о своей болезни?
9. Считаю ли я, что человек не имеет права чувствовать то, что он чувствует, и вообще я знаю, что он чувствует, на самом деле, не то, что, как ему кажется, он чувствует? (о как завернула)
10. Считаю ли я, что человек должен быть мне по гроб жизни благодарен за то, что я тут пытаюсь ему помочь и поддержать его?
11. Считаю ли я, что если я огорчаюсь, пугаюсь и расстраиваюсь из-за болезни человека, он сам и должен меня утешать в этих моих расстроенных чувствах?

“Да мне вообще фиолетово”

Ох уж эти холодные и безразличные женщины. Их немного, но они есть.Такие вообще не стремятся давать советы и говорить слова поддержки мужчине или слова подбадривания. “Я ничего не знаю, разбирайся сам”. Своей холодностью она вызывает в мужчине спартанские чувства — он должен идти и делать. Без лишних разговоров. Не самый хороший способ повысить самооценку мужчине.

Бывает, что холодность проявляется в критике, когда женщина постоянно говорит мужчине: “Ты слабый, ты ничего не можешь. С тобой одни проблемы”. То есть, вместо поддержки  она уходит в жесткую, минусовую реакцию. Или же ведет себя как строгая мама, которая ругает ребенка за то, что тот разбил коленку: “Теперь ты понял, что не нужно так быстро бегать? Видишь, чем это может закончится?!”

Не стану вдаваться в подробности, почему так не надо общаться с ребенком, речь же сейчас о мужчинах. Скажу только, что образ холодной и безучастной Снежной Королевы не сулит вашим отношениям ничего хорошего. Как и в других примерах, мужчина не будет видеть в холодной и неприступной – женщину, и больше любить вас не станет точно.

Круг поддержки и саботажники

Подумайте, кто те люди, к которым вы можете обратиться, если у вас что-то не получается

Кому вы можете, что называется, поплакаться в жилетку, когда сталкиваетесь с какими-то сложностями? Очень важно, чтобы в вашем окружении были такие люди. Объясню почему

Все дело в том, что каждый человек является элементом системы (это может быть семья, социальное окружение или рабочий коллектив). И когда один из элементов меняется, система стремится восстановить статус-кво, вернув его в прежнее состояние, — таков закон жизни. Причем в этой ситуации многие саботажники действуют неосознанно, безо всякого злого умысла в отношении своего родственника, друга или коллеги. Например, у ваших друзей вдруг возникает масса поводов для праздников с пышным застольем, а сослуживцы так и норовят угостить тортиком или конфеткой.

Но больше всех «усердствуют» в этом направлении, как правило, самые близкие. Именно со стороны любимого мужа или жены следует ожидать самых активных провокаций (обычно замаскированных под заботу) типа: «Как же тебе, бедняжке, тяжело! Ну, съешь хотя бы немножко. Ничего страшного ведь не случится». Или, что еще хуже, вторая половина может установить над худеющим жесткий контроль, неусыпно следя буквально за каждым проглоченным кусочком. При малейшем отклонении от заданного курса «нарушитель» слышит тревожный сигнал: «Тебе же нельзя это есть! Ты что, забыл?» Стоит ли говорить, что подобная «забота» всегда вызывает обратную реакцию — и человеку хочется, как говорится, «назло маме отморозить уши».

Если ваши друзья или домочадцы устраивают подобные провокации, необходимо дать им понять, что делать этого не стоит. Добиться желаемого эффекта на самом деле не так уж сложно. В такие моменты очень помогают простые вопросы: «Зачем ты сейчас это делаешь?», «Зачем ты это мне сейчас говоришь?», «Зачем ты меня контролируешь?», «По-твоему, мне недостаточно самоконтроля?», «Чего ты добиваешься?», «Каково твое истинное намерение?», «Так чего ты в действительности хочешь: чтобы я съела этот кусок торта или нет?»

Проведя открытое обсуждение проблемы, можно, образно говоря, убить одним выстрелом двух зайцев: оградить себя от провокаций и манипуляций со стороны близких, а заодно заручиться их поддержкой.

А поддержка — это вообще отдельная тема. К сожалению, наши люди в большинстве своем не умеют просить о ней. Видимо, потому что очень часто подобная просьба ассоциируется со слабостью. А может быть, потому что этого нет в нашей культуре, и мы не видели примера родителей. И когда поддержка становится необходима, люди «просят» о ней извращенными способами — болезнями, травмами, неудачами. Хотя, если поразмыслить, умение открыто просить о поддержке — это, безусловно, показатель силы. Ведь только сильный человек способен спокойно признать свое несовершенство и принять помощь окружающих, тем самым дав себе дополнительный ресурс.

Многие не умеют просить о поддержке, но еще меньшее число людей способны правильно ее принимать — спокойно и с благодарностью. Ведь принятие поддержки тоже почему-то часто считается проявлением слабости. Вспомните, что вы чувствовали, когда люди принимали вашу поддержку? Неужели высокомерие? Конечно же, нет! Скорее всего, вам было очень приятно, что друг ее принял, и вы чувствовали радость, когда делились своей силой. Так дайте же возможность вашим друзьям и близким почувствовать такую же радость, принимая их поддержку!

Итак, вы умеете просить о поддержке? Если да, то как часто вы это делаете? И каким образом? А умеете ли вы принимать поддержку? И как вы это делаете? Используйте этот дополнительный ресурс! Создайте свой личный круг поддержки, на который вы можете опереться в минуту слабости и истощения ресурсов, какая бывает у всех.

Как успокоить человека?

В такие моменты очень важно, чтоб кто-то был рядом с человеком, переживающим столь мощные эмоции. Первое, что необходимо, когда человек уже погружен в состояние истерики, тоски, печали, это просто обнять его, крепко и с любовью, ведь человеку сейчас очень не просто

И в этот момент слова не нужны, посидите так, пока эмоции не улягутся

Первое, что необходимо, когда человек уже погружен в состояние истерики, тоски, печали, это просто обнять его, крепко и с любовью, ведь человеку сейчас очень не просто. И в этот момент слова не нужны, посидите так, пока эмоции не улягутся.

Далее внимательно, не перебивая, выслушайте человека, искренне  проявите заинтересованность в его проблеме, войдите в его положение. Необходимо, чтобы  человек  выговорился, как бы проговорил свою проблему, с подробностями. В течение разговора могут снова бушевать эмоции, вторая волна истерики, но проявите терпение, успокаивая вновь.

Чаще прикасайтесь к человеку, мы часто недооцениваем важность физического контакта. Одно прикосновение может успокоить человека

Возьмите его ладонь, погладьте по голове, по плечу, поддержите, как это делают наши мамы

В такие минуты человеку как никогда нужна забота, любовь, внимание и возможность поделиться этим. Не стесняйтесь проявить теплоту к другим людям, вам это ничего не будет стоить

А послужит хорошим опытом и для вас, и для вашего собеседника.

Во время разговора, человек всё еще на грани срыва и поэтому тщательно подбирайте слова, чтоб не задеть ни чем этот бушующий «вулкан» эмоций. Такие фразы как «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» оставьте их на потом, они могут только заставить человека стесняться своего состояния. Он поймет, что его поведение вышло за рамки приличия, и свернет свою проблему вовнутрь, чего нельзя допускать в таких ситуациях.

Есть два варианта: либо не доводить себя до таких состояний, либо если это случилось уже, полностью дать этому состоянию проявиться, выйдя наружу. Поэтому лучшим вариантом будет спокойно выслушать приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение, в ту ситуацию, в которой он оказался. Так он постепенно успокоится. Не делайте безразличный вид, постарайтесь понять, ведь и вы могли оказаться на его месте в такой же ситуации, и вам бы тоже захотелось теплоты и внимания в такие минуты.

Возможно, вашему  собеседнику нужна будет помощь, совет, поэтому спросите, можете ли вы чем-то ему помочь в данной ситуации. Иногда достаточно просто побыть рядом с этим человеком.

После такого эмоционального всплеска помогите человеку прийти в нормальное состояние, отвлекая его от проблемы. Если есть возможность, сходите на природу вместе, приготовьте что-то особенное, посмотрите комедию.

Такие эмоциональные состояния очень истощают морально человека, ваша задача поддержать и помочь восстановить баланс. Иногда одному тяжело справиться с самим собой.

Как помочь подготовиться к операции морально?

Родные пациента могут поддержать его перед операцией следующим образом:

1. Помочь сосредоточиться на позитивной информации. Многие люди в панике ищут информацию о предстоящей операции в Интернете. Еще хуже, когда вместе с ними этим занимаются родственники, усиливая общий страх. Разумеется, в Сети они находят жуткие истории об осложнениях, забытых врачами в теле пациента хирургических принадлежностях и т. д. Если больной уже успел начитаться подобных страстей, то надо объяснить ему, что данная негативная информация является лишь малой частью общей картины. Подавляющее большинство людей, успешно перенесших операцию, попросту не станут писать об этом в Интернете и вернутся к привычным делам. Разумеется, риск в таком деле есть. Но человек часто зацикливается лишь на ожидании неудачного исхода операции, вероятность которого значительно ниже;
2. Правильные способы отвлечься. Обычно функцию развлечения в палате выполняет телевизор, но он быстро надоедает. Рука пациента непроизвольно тянется к смартфону, и повторяется первый пункт, когда больной вновь читает медицинские форумы с жуткими историями. Психологи рекомендуют родственникам принести в палату книги. Не бывает такого человека, которого нельзя увлечь литературой. Женщине за 40 наверняка понравится любовный роман, мужчина-охотник заинтересуется книгами об оружии и т. д. Бумажная книга лучше электронной, которую пациенты читают со смартфона. В последнем случае подсветка экрана вызывает напряжение глаз и нервной системы, что не позволит полноценно расслабиться;
3. Беседа с врачами. Часто пациенты стесняются попросить медиков подробно рассказать о предстоящей операции. Им кажется, что они отвлекают врачей от важных дел. В этом случае родным пациента стоит самим попросить хирурга и анестезиолога провести консультацию. Многие специалисты с готовностью выделят несколько минут на то, чтобы ответить на волнующие больного вопросы. Опять же, родным пациента лучше во время консультации находиться рядом. Так они смогут спросить то, что от волнения забудет больной.