Как перестать зависеть от чужого мнения

Избавляемся от зависимости от чужого мнения по шагам

Итак, осознав свою проблему и изучив предложенные идеи, пора приступать к избавлению от зависимости.

Шаг первый. Отказ от самоосуждения

Нас часто преследует чувство тревоги, обиды, злости, которые мы не можем выплеснуть и носим в себе, испытывая стыд за само их существование. Родители учили нас в детстве, что хороший человек не испытывает такие чувства, и, когда нас переполняет злость или гнев, мы считаем себя испорченными, отвратительными, разочарованными в себе.

Наша задача – понять причины наших эмоций, и в этом нам нисколько не поможет разделение их на «хорошие» и «плохие». Люди не могут испытывать вечно лишь радость, любовь и спокойствие, поэтому бессмысленно разделять чувства на те, что нам положено испытывать и на те, что должны быть под запретом.

Чтобы побороться с зависимостью, нужно перестать осуждать себя за свои мысли и эмоции. Какими бы плохими они не были, они — неотъемлемая часть вашей личности.

Шаг второй. Осознание своих ценностных ориентиров

Люди, привыкшие подстраиваться под чужое мнение, как правило, избегают вопросов «Во что ты веришь?», «каковы твои ценности?», потому что ответ на этот вопрос может не совпасть с мнением окружающих.

Независимый человек в любой ситуации обратится к своему ощущению мира, чтобы понять, что лично он считает правильным и поступит по совести в любом случае, независимо от мнения людей вокруг.

Шаг третий. Установка личных границ

Сначала это может потребовать серьезных усилий, но постарайтесь ради результата. Прочные границы мгновенно дают чувство уверенности в себе. Осознайте, в каких пределах вам комфортно находиться и не пускайте туда никого. Не позволяйте отнимать у себя слишком много времени, внимания, личного пространства.

Даже если в общем ситуация, в которой вы находитесь, не стесняет вас, но вы чувствуете дискомфорт, уважайте свои чувства и заботьтесь о своем личном чувстве спокойствия. Покиньте место, где вам не нравится находиться и не разговаривайте с людьми, с которыми не хотите.

Шаг четвертый. Избавьтесь от розовых очков

У всех нас есть свои иллюзии. Многие из них касаются других людей и порождают проблемы во взаимодействии с внешним миром. Кто-то, например, верит в идеальную вторую половину, которую однажды встретит и с которой будет навечно счастлив. Но на самом деле ни один реальный человек не может заполнить пустоту в вашей душе, кроме вас самих. Следует понять, что никто больше не знает нас самих настолько хорошо, никто, кроме нас самих, не знает, что нам действительно нужно.

Шаг пятый. Полюбите свою темную сторону

Темная сторона – это то, что мы обычно прячем. Это отдаленный уголок в нашей душе, где прячутся все самые тяжелые травмы, самые гадкие чувства, грязные мысли и поступки, за которые нам стыдно. Мы тщательно делаем вид, что ее нет. Но проблема заключается не в том, что она существует и всегда будет существовать, а в том, что мы ее ненавидим. Но нам нужно принять и полюбить её.

Для этого мы достаем её из дальнего угла и рассматриваем, разбираемся, что и откуда взялось. Наша темная сторона – это место, где собрано больше всего боли, и оно требует нашей заботы.

Общественное мнение – как перестать прислушиваться?

Чтобы побороть зависимость, человек должен иметь огромную силу воли и желание измениться. Качество человеческой жизни напрямую зависит от результата работы над собой, здорового образа мышления. Американский писатель Рэй Брэдбери считает, что каждый сможет достичь большого успеха, если будет прилагать хоть какие-то усилия. Целеустремленный и образованный человек всегда идет к своей мечте несмотря ни на что

Принимая важное решение, нужно правильно расставлять свои приоритеты, не советоваться с окружающими людьми

1. Контроль над собой

Человек, подводя итоги, должен ориентироваться на собственные запросы, интересы и увлечения. Это не значит, что он не может прислушиваться к общественному мнению. Наоборот, другие люди могут быть более осведомлены в том или ином вопросе. Общественное мнение может быть полезным. Главное – понимать, что оно согласовано со своим «Я», это не очередная попытка соответствовать остальным.

Большинство считает, что они принимают решения самостоятельно, без чьей-либо помощи. Но это не совсем так. На конечный выбор оказывают влияние окружающие нас люди: родители, друзья, коллеги и просто знакомые. Родители навязывают подросткам несуществующую «идеальную жизнь» после поступления в престижный университет. Они твердят, что информация, полученная в школьные года, – показатель углубленных знаний. Пытаясь оправдаться в чужих глазах, люди скупают ненужный мусор, заводят токсичные отношения, ведут неправильный образ жизни и многое другое. Конечно, список может продолжаться до бесконечности

Важно контролировать даже самую незначительную ситуацию, чтобы в будущем не сожалеть о свершившихся поступках

2. Любовь к себе

У каждого человека есть свой идеал в голове, и подстраиваться под него – крайне бессмысленное занятие. В мире проживает огромное количество людей с разными предпочтениями, вкусом и мировосприятием, что всем им понравиться ну просто невозможно. Хорошее отношение к самому себе – одно из лучших качеств человека, развивающееся в процессе жизнедеятельности.

Не нужно путать понятие «любовь к себе» с эгоизмом. Эгоизм – чувство, направленное на удовлетворение своих потребностей, разрушающее взаимоотношения между людьми. Оно негативно влияет на человека, уничтожая все хорошее в нем. Любить себя – значит любить жить. Если человек будет предвзято к себе относиться, он никогда не сможет ощутить чувство влюбленности.

3. Постоянное накручивание по пустякам

Многие накручивают себя по пустякам даже в самой незначительной ситуации. Человек, боясь безоговорочных осуждений, додумывает самые ужасные варианты исхода событий. Ему постоянно чудится, что люди обсуждают его за спиной, показывают пальцы и усмехаются. Его интересует только общественное мнение. Негативные мысли мешают рационально муслить. Такой человек не понимает, что окружающим не интересна чужая жизнь. У всех лежит своя гора на плечах, которую надо непременно решить.

Абсолютно каждый человек в первую очередь уделяет время себе. Большинство думает, что люди детально рассматривают все несовершенства, придираясь к ним с недовольством. Вынужденная нечистоплотность, акцент на ярких и вызывающих вещах – причина их беспокойства

То есть не стоит уделять большое внимание мнению посторонних людей, совершенно не влияющих на вашу жизнь

4. Игнорирование неконструктивной критики

Богатство, перспективность, богатый багаж знаний – такие человеческие качества необоснованно критикуются со стороны завистников. Пустые люди, ничего из себя не представлявшие, никогда не вызовут интерес в глазах окружающих. Например, американский писатель Элберт Хаббрад говорит, что отличный способ избежать обсуждений – стать никем. В ином случае, нужно смириться с общественным мнением, прислушиваясь лишь к конструктивной критике.

Стив Джобс – известный предприниматель, выступил в Стэндфордском университете и высказал свою точку зрения по этому поводу. Он сказал, что человек должен правильно распоряжаться своим временем, не тратить его впустую, поскольку оно ограничено и в любой момент может быстро закончиться.

Общественное мнение мало что значит. То есть не нужно уделять ему много внимания!

Признаки негативной энергетики человека

Часто встречается негативная энергетика у человека, признаки которой заключаются в дискомфорте при общении, ощущении, что тебя унизили, обидели, высмеяли, обесценили. Единственное оружие против такого рода людей – уверенность в себе и внутреннее спокойствие. Иногда его ещё называют пофигизмом. К слову, здоровый пофигизм пойдёт только на пользу любому из нас, если уметь им правильно распоряжаться.

Признаки, по которым можно определить токсичных людей:

• Выражение недовольства в агрессивной форме;

• Навязывание своего мнения;

• Желание превозносить себя;

• Проявление зависти;

• Унизительные высказывания по отношению к другим;

• Высмеивание окружающих;

• Лицемерие;

• Поучения, настойчивые замечания;

• Открытая агрессия.

Большинство негативных людей глубоко несчастны и сами страдают от заниженной самооценки, а также от отсутствия внимания, ярких эмоций. Но они подсознательно выбрали для себя путь самоутверждения и восполнения недостающих чувств за счёт людей, неспособных дать отпор. Мишенями становятся воспитанные, робкие, скромные люди, а также те, кто имеет комплексы и страхи.

Признаки зависимого от чужого мнения человека

Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.

• Прежде чем что-либо совершить, человек должен подумать о том, как же воспримут окружающие его поступок.
• Когда он слышит со стороны критику, осуждение его действий, тут же впадает в уныние, сильно нервничает, страдает, ощущается, что очень больно задето его самолюбие.
• Такая особа очень боится оказаться на «языке» у других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
• Его действия направлены на то, чтобы получить одобрения, похвалы со стороны. Причем вне зависимости от возраста.
• В случае, когда его старания не оценены по достоинству, возникает дискомфорт, душевное переживание.
• Даже если в мыслях и возникает отличная идея, он держит её «при себе», но приветствует чужую.
• Он никогда не участвует в дискуссиях и никогда не будет отстаивать собственную точку зрения.

Если вы стараетесь казаться другим человеком

Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей.

Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью.

Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.

Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости.

Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять.

Что делать

Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой

Что могло обрушить вашу самооценку

Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».

Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.

Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».

Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.

Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».

Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение

В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.

Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.

Что испытывает человек, зависящий от чужого мнения?

«Так больно, когда все делаешь для людей, стараешься, чтоб было идеально, а в ответ слышишь вместо похвалы замечание, недовольство. Это как ножом по сердцу, внутри все сжимается просто. Чувствуешь себя виноватым, плохим человеком, который не оправдал возложенные на него надежды. Так со временем начинает казаться, что все хотят меня обидеть, задеть, уколоть».

«Сегодня муж был мной опять недоволен. Сказал, что мои кулинарные таланты оставляют желать лучшего. Недосолила. А ведь я провела несколько часов на кухне, всю душу вложила в готовку. И все для чего? Теперь чувствую себя ничтожеством. Я так хочу быть прекрасной хозяйкой, моя семья — это главное, что есть в моей жизни».

Т.е. люди, зависимые от чужого мнения, очень сильно страдают от любой критики. Малейшее замечание воспринимается с обидой и в штыки. Это как точечный удар по самому болезненному месту, удар по их психике, а именно по чувству справедливости. Когда в ответ на свои действия человек ждет или благодарность или такое же действие в ответ, а вместо этого получает критику в свой адрес.

Кто патологически засим от чужого мнения?

Зависеть от чужого мнения свойственно обладателям анального вектора. 

Все начинается еще с детства. Они очень сильно привязаны к маме и зависят от ее мнения, для таких людей «мама это святое» — жизненное кредо. Похвала и одобрение мамы необходимы как воздух. Когда такие дети недополучают похвалу, став взрослыми, они начинают искать одобрение своих действий среди своего окружения. Так человек может приобрести особые психологические костыли:

Читайте статью о том, как перестать быть неуверенным в себе.

Еще один фактор, делающий людей с анальным вектором зависимыми от чужого мнения — это природное желание к почету и уважению на работе, дома, в семье. Постоянно стремятся к перфекционизму во всем. И, конечно, ожидают, что добросовестный труд будет оценен по достоинству. Своего рода равновесие: вложил усилие — получил равнозначное вознаграждение. И не всегда это деньги. Признательность и благодарность для таких людей не пустые слова. Звание «лучший работник месяца», например, приносит чувство удовлетворения.  

Особый эмоциональный окрас всему этому придает наличие зрительного вектора. К желанию быть лучшим и идеальным во всем прибавляется желание любить и быть любимым. И когда такого человека не то, что не хвалят, а ругают или упрекают в чем-либо, это расстраивает еще сильнее. У зрительных людей большая эмоциональная амплитуда — смех от слез отделяет секунда времени. Про таких говорят: «из мухи слона делает», «воспринимает все слишком близко к сердцу». Например, вы сделали годовой отчет идеально и своевременно, а начальник даже не похвалил. «Наверное, он меня недолюбливает». На самом деле начальник был сосредоточен на других делах и не похвалил, потому что считает это неважным, ведь за выполненную работу вы получаете зарплату.

Как же можно перестать зависеть от чужого мнения?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам  перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе. Как это происходит? Вы начинаете понимать свою психику и психику вашего окружения. На тренинге вы приобретаете навык взаимодействия с другими людьми. Научаетесь понимать, как человек поведет себя в той или иной ситуации, становятся понятны истинные мотивы поведения человека.  

Например, иногда мы думаем, что человек хотел нас обидеть, что он имел в виду одно, а на самом деле, оказывается, у него и в мыслях не было такого желания. Просто так проявляет себя особенность нашего восприятия окружающего мира, через себя. А когда психические свойства людей становятся понятны и наблюдаемы, например, как внешние признаки: тот высокий и худой, а этот коренастый и плотный — подобные ошибки и недопонимания сводятся к минимуму. Вам не надо будет защищаться, обороняться, ожидать плохого.

Вы станете хозяином своей жизни и возьмете за нее полную ответственность:

Сейчас я стала иначе относиться к людям. Я как-то боялась раньше им не угодить, отказать, не дай Бог, боялась, что про меня что-то скажут нехорошее и.т.д. Сейчас я перестала скрывать свое отношение к людям, если человек мне неинтересен — я к нему равнодушна, я перестала пытаться быть для всех хорошей и всем угодить. Я стала получать удовольствие от возможности сказать «нет», если я действительно не хочу.Любовь Трипутина, Омск 12 сентября 2017, ссылка на полный отзыв

Хотите узнать, как перестать зависеть от чужого мнения, приходите на бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Причины зависимости от мнения чужих людей

Как часто заботливые родители стараются оградить любимое чадо от бед и тягот жестокого мира. Они покупают полезную и качественную еду, игрушки, одежду, не учитывая мнения ребенка. А при этом даже младенец имеет свои предпочтения и вкусы. Специалисты знают, что одни дети любят овощные пюре, а другие с радостью едят фруктовое. Когда ребёнок становится старше, родители запрещают общаться с Петей, потому что он драчун и ничему хорошему не обучит. А вот Игорёша из интеллигентной семьи, у него точно можно многому научиться.

Конечно, можно понять такие стремления взрослых. Ведь они хотят сделать жизнь своего чада менее опасной. При этом стараясь помочь своему ребёнку, многие родители лишают его права выбора, навязывая свою точку зрения, как единственно верное. А между тем ребенок, воспитанный по такой схеме, обречён вырасти потенциальным неудачником, на которого чужое мнение будет оказывать большое влияние.

Ведь «правильные» друзья могут не оправдать ожиданий, профессия, полученная в престижном вузе, не вызывать радости и желания развиваться. И тогда неизбежно наступает полное разочарование в собственной жизни. А изменить ситуацию человек не может, потому что не знает, как сделать «правильный» шаг, и становится вечным заложником суждений посторонних.

Основными причинами появления зависимости от чужого мнения могут стать разные факторы.

Слабый характер – такие люди легко поддаются влиянию более сильных личностей и выполняют навязанные им функции и правила.
Ведомые по своей сути люди – это индивиды, избегающие брать вину и ответственность на себя, не умеющие самостоятельно принимать решения.
Печальный опыт – это проявляется еще в детстве, когда родители лишали ребенка возможности выбора и отстаивания собственного мнения. По мере взросления пропадает и необходимость управлять собственной жизнью

Такие люди, уже будучи взрослыми, постоянно ищут более сильных спутников, которые возьмут на себя ответственность за их судьбу.
Недолюбленность в детстве – люди, которые не чувствовали себя любимыми в детстве, во взрослой жизни больше остальных стараются привлекать к себе внимание других людей. Они нуждаются в постоянной похвале, сочувствии и поддержке

Это помогает им ощутить собственную значимость и необходимость.
Заниженная самооценка – такие люди чувствуют себя не вправе высказывать собственную точку зрения и свои интересы. Они замыкаются в себе и не способны самостоятельно принимать решения.
Стереотипное мышление – взрослый, которого в детстве хвалили за каждый его шаг, живет в неосознанном страхе сделать что-то неправильно, не то, что от него ожидают. Он ощущает большую ответственность за каждое действие, поэтому становится зависимым от чужих советов и мнения со стороны.

Высказывания посторонних людей очень часто являются сторонним видением ситуации

Обращать на них внимание или нет – каждый решает сам, в зависимости от собственных предпочтений и качеств характера. Если человек зависим, он считает любые указания извне инструкцией к действию и неукоснительно следует ей

Как не обращать внимание на чужое мнение. И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Симптомы зависимости от чужого мнения

Как перестать бояться чужого мнения? Для начала нужно выявить у себя зависимость от него. Основные симптомы:

• Желание быть «как все» в вопросах одежды и техники. У некоторых людей страх перед общественным мнением заходит так далеко, что они начинают жить не по средствам и берут кредит для того, чтобы купить дорогую машину;
• Сильное беспокойство перед принятием любого решения;
• Желание не выделяться из толпы. Например, в компании непьющий человек может заказать себе алкоголь только из-за страха, что его «не поймут». Также он может за компанию критиковать любимую книгу или отправиться в кино на фильм, который посмотрел недавно, который ему не понравился;
• Мнительность и беспокойство. Человеку все время кажется, что окружающие осуждают его. Он постепенно превращается в невротика – его беспокоит смех за спиной, нервируют косые взгляды на улице;
• Постоянное желание одобрения. Человеку сложно самостоятельно оценить результат своей работы;
• Желание переложить ответственность на чужие плечи;
• Страх одиночества. Причиной этого является сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Вероятность остаться без внешней «модерации» вызывает ужас.

Подведем итог

Фотография: Erik Lucatero / Unsplash

Болезненная реакция на критику – это низкая самооценка человека. Страх осуждения и неприятия обществом заложен в нас генетически. Но с ним можно и нужно работать:

1. Осознать, что людей больше волнуют их собственные проблемы, а не наше несовершенство. 2. Посмотреть своему страху в глаза: что случится, если люди не разделят ваших взглядов? И заранее составить «план реабилитации». 3. Подумать, что для вас важнее: реализовывать свои цели или угождать окружающим. 4. Прописать собственные жизненные принципы – это первый шаг к самоуважению. 5. Позволить себе ошибаться – это нормальный рабочий процесс. 6. Ценить свою индивидуальность. 7. Сделать отказ мощным стимулом к действию.

Возьмите за правило эти простые рекомендации, и вскоре от неуверенности не останется и следа. А определяющим мнением для вас станет ваше собственное.

Материал подготовила: Инна КлевачеваФотография с обложки: Jurica Koletić / Unsplash