Сепарация

Когда появляются первые проблемы?

«Она (он) были такими «золотыми» детьми: во всём слушались, никогда не перечили, учились отлично, первые в музыке (танцах/ пении/ рисовании/ подставьте свой вариант). А сейчас – как будто подменили мою любимую крошку…» И такие жалобы можно слышать со всех сторон. Подросток вырастает из «коротких штанишек» и начинает «пробовать на прочность» границы дозволенного.

Это всё равно, ка будто вы решили выбрать себе систему правильного питания. Кушаете вы всё полезное, с фигурой у вас – отлично, и здоровье – отменное и выглядите на все сто. Но, выходите однажды, и понимаете, что всё это – безрадостно и скучно. Покупаете себе огромный торт со сладкой газировкой и получаете неимоверное удовольствие от поглощения всего этого. И неправильно (умом то это понимаешь) и «завтра пожалею», а так вкусно сейчас. Потому что, где-то сидит внутренний протест. Выбрали же вы правильное питание не потому, что сами к этому стремились, а потому, что таким образом вы соответствуете всем социальным ожиданиям (канонам красоты и веса). А вдруг можно быть кому-то интересным и вот таким «неидеальным»? Вдруг, «другой сценарий жизни» тоже будет неплохим?

Приблизительно то же происходит и с попытками сепарации подростка: «а вдруг выбрать себе другое занятие, хобби, друзей, да и вообще – цель тоже будет интересно и даже лучше, чем было»? Ведь мы перестаём смотреть мультфильмы, которые любили в детстве. Так почему же нужно продолжать «слушаться маму»? Но, не все родители готовы к такому повороту событий. «Мир без нас опасен!». Помните внушения, которые транслировались ещё малышам? Вот они ещё раз напомнили о себе.

Оставляя ребёнка «под своим крылом», родители сознательно затягивают процесс отделения. Затягивают по своим личным психологическим особенностям или страхам.  Но, чтобы управлять совсем уже не крошкой, одних криков мало. Необходимы другие рычаги воздействия.

Вот так постепенно, даже зачастую не отдавая отчёт в этом, в личность внедряются чувство вины и стыда. Уже совсем даже не ребёнку должно быть стыдно, что он хочет «стать самостоятельным», что он поступает «не так, как от него ожидали». При этом, рационально и на словах, наоборот, ему внушается, что он должен быть пробивным, зарабатывать, стремится к цели и многое другое. Но, нельзя, привязав лошадь к дереву, рассказывать ей, что она должна побеждать на скачках. С цепью и деревом далеко не убежишь.

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей

Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:

«Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
«Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
«Так, как я, будет быстрее».

Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников

Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.

Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.

Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Виды психологического отделения

• Эмоциональная сепарация.
• Ценностная сепарация.
• Функциональная сепарация.
• Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

Две стороны конфликта:

• вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
• ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.»

Дорогие родители, особенно мамы, особенно мамы мальчиков, вовремя отпускайте своих детей. Если хотите видеть их самостоятельными и счастливыми, поработайте с СОБОЙ, если плохо получается, обратитесь за помощью к специалистам, но дайте возможность своим детям принимать решения самим.

На эту тему у меня есть еще статья » Время отпускать!»

Если у вас есть вопросы или вы хотите получить консультацию, свяжитесь со мной здесь, в обратной связи, или в соцсетях и мы вместе решим ваши проблемы!

Этапы сепарации

Начало младенческой жизни происходит в процессе слияния, но продолжение только через сепарацию от клеточного до психологического уровня. Месяцев с шести малыш начинает активно познавать мир, выдавать первые звуки, двигаться и демонстрировать эмоции. Этапы сепарации могут накладываться на семейные кризисы, что значительно усложняет течение и качество жизни.

Рождение – первый важный шаг разделения, сепарации с матерью.
Первые самостоятельные шаги малыша – второй этап сепарации. Примерно после года малыш активно перемещается в пространстве.
Кризис трёх лет – третий этап отделения. Формирование ядра личности, период «Я сам».
Выход из семьи в социум – следующий этап сепарации

Важное умение – общение с детьми и другими взрослыми.
Подростковый кризис, становление личной картины мира – очередной этап сепарации. Половое созревание, отстаивание своего мнения, его самоутверждение в мире.
Вступление во взрослую жизнь – завершающий этап сепарации

Происходит по норме в 19 лет.

Как правило, в семьях именно женщина является носителем эмоциональной культуры, именно поэтому чаще всего проблемы возникают в сепарации от матери. Союз «мать и ребёнок» очень прочный. Часто именно его уже называют полноценной семьёй. Мать усиленно сдерживает естественное течение сепарации, только бы не рухнула ею выстроенная система ценностей.

Хоть и не так часто, как нам хотелось бы, сепарация проходит успешно, тогда говорят о реализации следующих видов независимости:

• эмоциональная (отсутствие излишней потребности в родительском одобрении);
• аттитюдная (отсутствие родительских критериев в оценках происходящего, наличие своего мнения);
• функциональная (материальное самообеспечение, свобода выбора работы и личной жизни);
• конфликтная (отсутствие беспокойства и вины перед родителями за свой «уход»).

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
влияние слов другого человека, его настроения;
чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Психолог Михаил Лабковский в интервью рассказывает о важности сепарации от родителей, не нарушать детско-родительские отношения, а вести свою полноценную личную жизнь. https://www.youtube.com/embed/iCuzevErNcQ

https://youtube.com/watch?v=iCuzevErNcQ

Установки, которых стоит придерживаться:

• «Я – это я, а ты – это ты».
• «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
• «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
• «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
• «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Использование

Горное дело и добыча полезных ископаемых

Для обогащения и очищения руды от пустой и ненужной породы используется весь богатый арсенал способов сепарации. Для металлов подходит электрическая, магнитная и химическая сепарация.

Сельское хозяйство

При сборе зерна получается смесь из зёрен, шелухи, стеблей, листьев и различного природного и андрогенного мусора. Для очистки производимого продукта (например, муки) применяется воздушная сепарация.

Медицина

При изготовлении фармакологических препаратов применяется сепарационное очищения от побочных продуктов производства. Также сепарация используется для разделения биологического материала(крови, лимфы и др.) на различные фракции.

Пищевая промышленность

При производстве сливок, обезжиренного молока и других молочных продуктов встаёт проблема разделения белков,жиров и жидких компонентов молока, для чего используется пищевые сепараторы.

Морские перевозки

Сепарацией называют прокладки из досок, используемые для укладки генеральных грузов в трюмах.

Когда начинается сепарация

Когда начинается наш самостоятельный путь? В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом. Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы. А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.

Собственно, вот он процесс сепарации в упрощённом виде. Только проявляется он в каждом возрасте ребёнка по-разному. Во все возраста желание отделиться со стороны ребёнка звучит как: «Я не хочу подчиняться вашим правилам! Хочу свободы! Хочу сам за себя решать! Я лучше знаю, что мне нужно! Это моя жизнь, и я хочу жить её по-своему!».

Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще недостаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!».

Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.

Последствия незавершённой сепарации

Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.

• Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
• Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
• Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
• Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.

Для мальчиков

Последствия незавершённой сепарации не сильно зависят от пола ребенка. Однако некоторые психологи утверждают, что мальчики находятся в большей группе риска.

По своей природе мужчина – это добытчик. Он не сможет вести нормальную жизнь и быть самостоятельным человеком, если его постоянно будут опекать родители.

У не сепарированного мальчика, а в будущем и мужчины, не получится создать крепкую семью, в которой глава семьи будет авторитетом. Он также не сможет самостоятельно обеспечивать себя и своих близких – отсутствует чувство ответственности. В разговорной речи в отношении таких мужчин применяется термин маменькин сынок. О других особенностях воспитания мальчиков, мы уже рассказывали.

Для девочек

У девочек часто происходит слияние с материнским образом. Порой им бывает трудно понять, что они и их мать – это не один и тот же человек. Но дочь всё равно никогда не сможет быть своей мамой.

Иногда у девочки возникает иллюзия, что это мать не позволяет ей сепарироваться. Но на самом деле, это взаимный процесс. Поэтому обе стороны должны приложить усилия. Подробнее об особенностях воспитания девочек читайте здесь.

Но, хотеть отделиться и сделать это правильно – две разные вещи

Недавно по радио звучал анекдот: Мама, дай мне денег на татуировку «Всего добился сам». Это к процессу сепарации даже очень имеет значение. Своеобразное воспитание накладывает и подобную деятельность. Внутренняя потребность отделится у молодых людей есть, а полного понимания то, как это сделать — нет! Ведь правильная сепарация – это не топнуть ножкой, чтобы тебе родители сняли отдельную квартиру и дали денег на жизнь. Это принятие личной ответственности за своё существование (а не простые загулы без надзора). Это самостоятельное выполнение той рутины, которую не замечаешь, живя с родителями: уборку, готовку, стирку. А более того – это ведение своего бюджета. С родителями можно каждый день получить «чаевые» и спустить их тут-же. Живя самостоятельно, доход нужно разумно распределить, чтобы его хватило на весь месяц.

А, кроме того, нужно понимать для чего вы начинаете жить отдельно, составить свой план, понять куда вы движетесь. Вы же не собираетесь через месяц вернутся назад к маме и продолжать капризничать, слушая очередные порции упрёков. Про всё это подробно вам могут рассказать психологи или коучи, занимающиеся данной проблематикой. Можно также посмотреть видео вебинара Дениса Бурхаева «Экстренная сепарация», где он пошагово разбирает основные трудности такого действия. Главное – продумать всё и решиться. Ведь оставаться под чутким руководством матери до собственной пенсии не самый лучший вариант.

Тест на сепарацию от родителей и родительской семьи

Вопрос, на который отвечает тест: отсепарирован(а) ли я от обоих родителей? Важен для того, чтобы узнать, способны ли вы создать новую, собственную семью? Есть ли место Мужчине (Женщине), детям рядом с вами? Узнать: живете ли вы свою судьбу/жизнь или жизнь родителей? Чтобы создать свою семью или гармоничные отношения в уже имеющейся важно отойти от своих родителей. Этот тест заимствован из метода системные семейные расстановки Б

Хеллингера. Понадобится около 10 – 15 минут свободного времени.Как выполняется?

Нужен стол, пол, любая плоская поверхность на уровне ваших рук, достаточно большая и устойчивая.

Вы читаете по порядку, что делать, выполняете каждый пункт и только потом переходите к выполнению следующего. А после выполнения смотрите правила и законы, по которым увидите, что у вас происходит

Важно пройти тест до конца по пунктам, иначе будет не понятно и лишено смысла

Все, нужно делать из ЧУВСТВ! Голова и логика нам будут мешать: не имеет смысла делать все так как вы читали или знаете. Надо делать так как вам чувствуется, тогда имеет смысл что-то смотреть.

Тогда делаем следующее:

1. Найдите предмет, который будет Вами и поставьте его на плоскости. Что за предметы 1 — 2 слова?

2. Найдите предмет МАМА и поставьте относительно себя на плоскости так, как вам подсказывает ваша душа… Чтобы вам было очень при этом супер — супер. «Относительно себя» это значит относительно первого предмета.

3. Найдите у вашей фигурки лицо и у фигурки мамы. Куда фигурки смотрят?

4. Найдите фигурку ПАПА и поставьте относительно вашей тоже так, чтобы вы чувствовали что вот так на самом деле и есть.

5. Куда смотрит папа?

6. Найдите фигурку сестры\брата и тоже найдите им место относительно вашей (у кого есть конечно). Куда смотрит брат/сестра?

7. Посмотрите еще раз на созданную картину… все ли стоят так как вы чувствуете нужным и правильным? Вы согласны с тем что получилось? Если нет, то переставьте до ощущения.

8. Если захочется (есть внутреннее желание), найдите и поставьте где-нибудь в пространстве фигурку МУЖА (и если у вас есть муж, и если нет, то будущего мужа)! Также руководствуясь твоими чувствами, а не исходя из логики или полученных знаний. Куда смотрит муж?

Логика нам тут не нужна! Только чувства и чувствам важно доверять!

Теперь самое важное…

Померьте близость вашей фигурки к родителям шириной пальцев: приложите пальчик между вами и фигуркой родителя и посмотрите сколько войдет? Сложите пальчики вместе и померьте (у кого-то там может целая ладонь войдет, у кого несколько).

Этими фигурками Вы смоделировали ваше внутреннее состояние сейчас

Важно сейчас посмотреть правде в глаза

Ответ, как должно быть в идеале в зависимости от вашего возраста, — ниже.

Комментарии:

Важно отойти от обоих родителей. Если близко, например, к папе, значит мужу места нет рядом: женщина уже с мужчиной стоит

Чтобы иметь новую семью вам надо быть самой по себе, чтобы рядом с вами было место и мужьям и деткам. А также смотреть вперед — быть устремленной в будущее, не на папу, маму, других родственников — а в свое будущее.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО звучит так: ПЕРЕД ВАШИМ ЛИЦОМ НИКТО ИЗ РОДСТВЕНИКОВ СТОЯТЬ НЕ ДОЛЖЕН. ВАШ ОБЗОР ДОЛЖЕН БЫТЬ СВОБОДНЫМ И ВСЕ РОДСТВЕНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У ВАС ЗА СПИНОЙ. ЭТО УСЛОВИЕ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. БРАТЬЯ — СЕСТРЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В СТОРОНЕ.

ВОКРУГ ВАС ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО МЕСТА СВОБОДНОГО, ДЛЯ МУЖА И ДЕТЕЙ.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: МУЖ И ЖЕНА СТОЯТ ВСЕГДА РЯДОМ, РУКА К РУКЕ, СМОТРЯТ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. МУЖ СТОИТ СПРАВА ОТ ЖЕНЫ В МУЖСКОЙ ПОЗИЦИИ. ЕСЛИ СТОИТ СЛЕВА — ОН ЗАНИМАЕТ ПАССИВНУЮ РОЛЬ В ПАРЕ. ЕСЛИ ЧУТЬ СЗАДИ СТОИТ МУЖ, ОН СТОИТ В РОЛИ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ.

СУПРУГ ВСЕГДА ДОЛЖЕН СТОЯТЬ СБОКУ НА РАВНЫХ.

Четвертое правило: ЕСЛИ ВАШ ВЗГЛЯД УПИРАЕТСЯ В КОГО-ТО ИЗ РОДСТВЕНИКОВ, ВЫ ЖИВЕТЕ ЖИЗНЬ ЭТОГО РОДСТВЕНИКА ЕГО СУДЬБУ, ЕГО ЧУВСТВА И ЕГО БОЛЕЗНИ… НАВЕРНОЕ, И ТАЛАНТЫ ТОЖЕ.

А теперь снимайте с фигурок роли: берете фигурку и говорите: «Ты не я… ты — книга (например, если вы взяли книгу на роль себя)!!! И чтобы убедиться, что это так, стучите книгой о пол. Если вам самой больно или жалко книгу, значит, вы роль не сняли. Если вам все равно, значит, книга — это книга. И так со всеми фигурками.

А теперь ЗАБОТИМСЯ О СЕБЕ, НАЛИВАЕМ ВКУСНЫЙ ЧАЙ И ДАЕМ ВРЕМЯ ПАРУ ДНЕЙ ОТКРЫТИЯМ ПОЖИТЬ В НАС ПРОСТО ТАК…

Расстояние от ребенка до родителей:от 0 до 3 лет — 1 палец,3–5 лет — 2–3 пальца,6–10 лет — 5 пальцев,10–18 лет — ладонь, полторы,18–22 года — три ладони.

Если вы хотите замуж у вас от родителей до вас должно быть пол руки, или длина руки!

Еще раз… родители должны быть ВСЕГДА с 18 лет на расстоянии руки!!! Между братьями и сестрами (другими родственниками) — пол руки/рука!

Некоторые определения

Во время дискуссий и докладов на протяжении последних лет мы выяснили, что три наших базовых понятий часто трактуются неверно и требуют дополнительного прояснения. Прежде всего, мы используем термин сепарация, или отделенность, для обозначения интрапсихического достижения чувства отделенности от матери и посредством этого от всего мира как такового. (Это то самое чувство отдельности, которого не может достичь психотичный ребенок.) Такое чувство отдельности постепенно приводит к ясным интрапсихичес-ким репрезентациям себя как отличного от репрезентаций объектного мира (Jacobson, 1964). В случае нормального развития действительное физическое отделение (происходящее в повседневной жизни) является важным вкладом в ощущение

ребенком себя как отдельного человека, но это именно чувство существования в качестве отдельного индивида, а не факт ощущения себя физически отделенным от кого-то, который мы будем обсуждать. (На самом деле, при некоторых отклоняющихся от нормы условиях факт физической сепарации может привести даже к большему, сопровождающемуся приступами паники отрицанию факта отделения и к галлюцинаторному симбиотическому союзу.)

Во-вторых, аналогичным образом мы используем термин симбиоз (Mahler, Furer, 1966) для обозначения скорее интрапсихических, а не поведенческих феноменов. Можно сказать, что симбиоз – это скорее предполагаемое состояние. Мы имеем в виду не столько прилипчивое поведение, сколько часть примитивной когнитивно-аффективной жизни, в рамках которой дифференциация между собой и матерью не происходит совсем или стирается в результате регрессии. На самом деле, для этого необязательно требуется физическое присутствие матери, такое состояние может базироваться на примитивных представлениях о единстве и/или скотомизации или отрицании противоречащих восприятий (см. также: Mahler, 1960).

В-третьих, Малер (Mahler, 1958a, b) еще ранее рассматривала ранний детский аутизм и симбиотические психозы в качестве двух тяжелейших нарушений идентичности. Мы используем термин идентичность для описания самого раннего осознания чувства собственного бытия, существования – ощущения, которое, как мы полагаем, частично включает в себя катектирование тела либидинальной энергией. Это не чувство «кем я являюсь», но «что я существую»; это самый ранний шаг в процессе развития индивидуальности.

Подростковый кризис: физическое отделение

Многие думают, что преодолевая его, мы наконец-то сепарируемся. Дети начинают жить своей жизнью, часто на другой территории, самостоятельно принимать решения и «расхлёбывать» их последствия. А родители, потеряв возможность прямого влияния на своё чадо, в идеале начинают больше концентрироваться на себе. И наблюдают за отпущенным на свободу ребёнком «из-за кулис», маскируя своё участие под «дружеские советы».

Подростковый кризис похож на кризис рождения (собственно, как и любой кризис). Через боль и страх, через ощущение потери контроля и бессилия, по чуть-чуть, с каждой «схваткой» мы-мамы отпускаем ребёнка в мир. Физически.

Но еще долгое время он будет с нами на связи психически. Очень долго в его голове будут звучать наши установки, ценности, замечания, да и просто наши слова. Как и в раннем детстве, внутренние мама и папа будут направлять, ругать или поддерживать своего уже выросшего ребёнка.

Сепарация от родителей психология. Психологическое взросление — сепарация от родителей

Тема психологического взросления в последнее время вызывает у меня сильный интерес. На мой взгляд, большинство процессов, происходящих в рамках психологического консультирования, сводятся к психологическому взрослению клиента. Конечно, при условии, что клиент сам этого хочет 🙂

Задаваясь вопросом, зачем человеку психологически взрослеть , я сформулировала следующие ответы:

• Чтобы не уходить в депрессию и апатию от того, что в жизни что-то не устраивает.
• Чтобы не биться в истериках от невозможности справиться со своими эмоциями.
• Чтобы строить отношения, приносящие радость и удовлетворение.
• Чтобы понимать, что вы делаете со своей жизнью и зачем вам это нужно.
• Чтобы появилось твердое убеждение, что вы со всем справитесь.
• Чтобы не навесить психологические комплексы на своих детей.

Все это сводится к работе со своими психологическими комплексами, которые есть у каждого человека. А комплексы, как известно, идут из детства — из родительских семей и взаимоотношений с родителями. Комплексы, в свою очередь, порождают неосознаваемые сценарии поведения, которые мешают строить отношения во взрослом возрасте.

Соответственно,психологическое взросление во многом сводится к отделению от родителейи знакомству с собой как с независимой самостоятельной личностью.

Я могу выделить следующие признаки того, что сепарация от родителей не произошла :

• Эмоционально “цепляющие” взаимоотношения с родителями.
• Злость/обида/чувство вины в отношениях с родителями.
• Ощущение, что вы что-то “должны” своим родителям.
• Сложности с принятием решений — необходимость в совете “кого-то более знающего”.
• Ожидание, что другой человек (родитель, партнер, друг) наполнит вашу жизнь чем-то.
• Сценарии в партнерских отношениях (вы раз за разом сталкиваетесь с похожими эмоциями и ситуациями в отношениях).

Итак,что же делать, чтобы внутренне отделиться от своих родителей и начать процесс психологического взросления?

Идеальных родителей не бывает, так что каждому из нас в детстве что-то недодали. И это порождает ожидания во взрослом возрасте — от себя и от других

Вначале важно понять,чего вам в детстве не хватило от родителей. Вот распространенные варианты: внимания, одобрения, поддержки, любви, принятия

Нужно сформулировать это своими словами, опираясь на то, что вы чувствовали в детстве, чего вам тогда хотелось от родителей. Вам помогут в этом ваши детские воспоминания. Возможно, вы плохо помните свое детство — но если вы начнете думать в том направлении, воспоминания станут постепенно всплывать.

Если вы думаете, что у вас было “идеальное детство” — это психологическая защита. Если вам страшно увидеть ошибки родителей — они для вас все еще “немного боги”, а не реальные люди.

Может быть, вам поможет следующая идея:Каждый родитель любит своего ребенка так, как умеет. А еще каждый родитель был когда-то ребенком, у которого сформировались свои детские комплексы. И далеко не все родители сами “психологически повзрослели”.

Ваши ожидания от себя и от других также могут помочь вам понять свою “нехватку”.Чего вы ждете от себя? А чего ждете от близких вам людей?

Когда вы начнете понимать, чего вам так хотелось и чего вы не получили в детстве -нужно будет хорошенько об этом погрустить. Я серьезно. Вам очень хотелось чего-то, но вы систематически не получали желаемого, как бы сильно ни старались. Это печально.

Затотеперь вы знаете, что у вас есть неудовлетворенные потребности, идущие из детства. Они продолжают влиять на вашу жизнь во взрослом возрасте — вы ищете удовлетворения этих потребностей в отношениях с другими людьми. Проследите, как это проявляется в ваших отношениях сейчас (ярче всего это заметно в отношениях с партнером).

И дальше перед вами встаетзадача — научиться удовлетворять эти свои потребности самостоятельно. Только вы сами можете восполнить свою детскую нехватку и дать себе все необходимое. В отношениях с другими людьми вы никогда полностью не удовлетворите свои потребности — так как только вы сами знаете, что именно вам нужно. Да и другой человек не обязан удовлетворять ваши потребности. У него есть своя жизнь и свои потребности.

Понимание своих потребностей, выход из привычных сценариев, расставание с образом “идеальных родителей” и “принятие реальности” — это процессы, на которые нужно время и внутренняя готовность.

А в результате вы почувствуете свободу быть собой вместе с ответственностью за себя и за качество своей жизни. Вы научитесь опираться на себя, ведьединственный человек, который будет с вами всегда — это вы сами.

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.

Не навредите

Если вы относите себя к тревожным, мнительным мамочкам, то будьте осторожны.

Важно! В период кризиса сепарации вы рискуете навредить своей дочке или сыночку — либо еще больше укрепить этот страх, либо пойти на поводу у ребенка, тогда все закончится появлением у него вредных привычек. Чего же НЕ надо делать:

Чего же НЕ надо делать:

1. Игнорировать испуганный плач.

Если мама не поможет, когда это очень нужно, значит, она не любит, значит, может бросить. Читайте интересную статью Как реагировать на детские слезы>>>

1. Бросать малыша с другими людьми, не попрощавшись.

Если вы ускользаете, пока он чем-то отвлечен (чтобы избежать слез), обнаружив пропажу, малыш решит, что мама просто исчезла, растворилась. То есть, страхи подтверждаются: мама может пропасть!

1. Уходя, не показывайте своей тревоги, расстройства.

Они обязательно передадутся ребенку. Не возвращайтесь по 10 раз, чтобы снова и снова успокоить плачущего малыша.

Кстати. Второй этап кризиса сепарации приходится на время с 1 года до 2 лет. Ребенок уже в состоянии понимать обращенные к нему фразы.

Поэтому уходя, всегда объясняйте в доступной ему категории, когда вернетесь обратно (например, когда ты поспишь и покушаешь супчика).

И еще. Кризис — не время для новшеств. Группы раннего развития, плавание, новая няня — эти перемены лучше сдвинуть на попозже, иначе стресс от них наложится на кризисный этап.

Задача мамы в период сепарационного кризиса — максимально смягчить страхи, но не занянчивать ребенка, давая повод для манипуляций. Золотая середина — всему голова!

Ну а если не справляетесь, возникают неразрешимые вопросы — пишите, найдем решение вместе!

• Нормы сна детей до года
• Как отучить ребенка от рук?
• Когда ребенок начинает ползать?

Особенности сепарации в молочной промышленности

Сепарирование молока – это важный этап переработки. В ходе процесса продукт расщепляется на жирную и обезжиренную составные части. Еще такая переработка обеспечивает механическое очищение от загрязнений. Изменений в химическом составе разделяемых фракций не происходит.

Качественные факторы, влияющие на сепарацию:

1. Если жидкость густая, качество получаемого продукта снизится. Степень густоты уменьшается при помощи нагрева молока. На качество процесса влияет и разность плотностей обрабатываемой жидкости. Она также увеличивается нагревом.
2. Если молоко жирное, процесс сепарирования замедляется. Это происходит из-за того, что жир тяжелее водной среды. Производительность сепаратора падает. Внутри устройства есть пакет так называемых тарелок (для очищения) – скорость сепарации можно улучшить, увеличением их количества.
3. На замедление сепарации влияют неправильные технологические процессы, использующиеся при промышленной перекачке молока. Из-за грубых насосов частицы жира становятся неправильной формы. Когда они круглые, разделение идет легче. Процесс проходит быстрее при частицах большего размера. Если они мелкие, то идет замедление сепарации.

Главная особенность, влияющая на хороший результат – температура исходного продукта. Согласно инструкции к бытовым сепараторам, оптимальный режим — 35-45 градусов.

При большей температуре эффективность расщепления жира лучше, но есть небольшие нюансы. Для улучшения сепарирования достаточно подогреть жидкость до 45 градусов. При более высокой температуре уже выход жира ухудшится.

Высокотемпературный режим сепарирования применяется на производствах, с нагревом до 60-80 градусов. При этом улучшаются качественные показатели используемого оборудования. Недостатки высокотемпературного режима следующие:

• попадание сливок в обрат;
• появление пены;
• расщепление жировых шариков на мелкие части.

Из-за сепарирования холодного молока уменьшается производительность оборудования. Другие недостатки низкотемпературного режима:

• частичная кристаллизация жира;
• повышение вязкости сливок.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить

Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными

Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.