Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются

Когда ребенок уходит из дома… Дромомания у детей

Встречаются и дети с упорным стремлением к уходу из дому и бродяжничеству, получившему даже специальное название «дромомания». Это тоже результат неправильного воспитания. При выяснении причин, приведших к этой привычке, обнаруживается, что чаще всего ребенок в первый раз уходит из дому либо когда его в порядке наказания длительное время лишают прогулок, либо из страха перед суровым наказанием, ожидающим его при возвращении домой с плохой отметкой или замечанием в дневнике. Привычка эта закрепляется.

Поэтому избегайте вышеуказанных моментов, но в то же время не допускайте, чтобы ребенок получил выгоду (например, прощение), которой он не добился бы без ухода из дому. По возвращении домой он все равно должен ответить за тот проступок, который совершил ранее, а также за то, что надолго ушел без разрешения из дому.

Все эти и им подобные вредные привычки, если их вовремя обнаруживают и правильно проводят определенные воспитательные мероприятия (иногда в сочетании с некоторыми лекарственными и другими лечебными мероприятиями), быстро и бесследно проходят. Если же на них не обращают внимания или считают их «неизлечимой болезнью», эти привычки закрепляются и могут в дальнейшем дорого обойтись как самому ребенку, так и окружающим.

Метки: воспитание трудного ребенка, воспитание трудных детей в семье, причины клептомании у детей, дромомания у детей, ребенок лжет, детская ложь, патологическая лживость у детей.

Трудными считаются дети, обладающие неблагоприятными чертами характера, которые значительно затрудняют их социальную адаптацию и развитие. Также трудным ребенком считается нервный малыш, которому свойственны чрезмерная возбудимость, раздражительность
, плохой сон, плаксивость и впечатлительность. Нервозность также предполагает невропатию и невроз , к ней относят и психосоматическое неблагополучие, то есть заболевания внутренних органов, вызванные тягостными переживаниями. Однако не каждый трудный ребенок становится таковым из-за врожденной нервозности.

С психологической точки зрения, нервный очень трудный ребенок скорее таковым рождается, нежели становится из-за неправильного воспитания или сложной жизненной ситуации. Тогда как трудный ребенок, у которого нет проблем с нервозностью, скорее таковым становится из-за ошибок в воспитании, нежели таковым рождается.

Существует множество форм детской нервозности, также как и причин, по которым она возникает. За помощью к невропатологам и психиатрам одинаково обращаются, как родители, у детей которых наблюдается нервоз, так и родители детей со сложным характером. И в том, и в другом случае, воспитание ребенка значительно осложняется, именно поэтому родители не могут с ними справиться самостоятельно и обращаются за помощью к специалистам.

Трудный ребенок: диагноз или просто временные неурядицы?

Мой ребенок с детства был капризным. Когда был младенцем, не спал больше 45 минут подряд, ночью часто просыпался и требовал поесть, попить и прочее. Со временем ничего не изменилось. Согласна, что в этом виновата в первую очередь я. Сама нервничаю по поводу и без повода. Однако не сказала бы, что настолько сильно мое поведение влияет на психику. Ребенок пошел в детсад, но проблемы остались. Трудный ребенок – именно так назвали моего сына из-за того, что он был непослушнее всех. Малыш постоянно ссорился со всеми, отбирал игрушки и кричал, если ему что-то не давали из того, чего он хотел. Жить с такими проблемами было сложновато. Я сама растила своего сына, и поэтому времени на его воспитание не хватало катастрофически. Приходилось зарабатывать на жизнь самостоятельно.
Твердо решила перевоспитывать сына только в тот момент, когда уже совсем не могла с ним справиться. Утром он категорически отказался идти в сад. Я постаралась его переубедить – безрезультатно. Отругала и мы вышли на улицу. Когда половина пути уже была позади, ребенок как с катушек слетел. Он просто не хотел двигаться с места! Я упрашивала, я ругала его, я старалась приманить шоколадкой – ничего не помогало. В результате пришлось буквально тащить ребенка на себе. Трудный ребенок – я поняла, что это значит. Когда закрылись двери в группу, ко мне пришло четкое осознание того, что менять что-то надо срочно. Не ждать понедельника, вторника или следующей недели. Немедленно и только немедленно.

«Не смотрю на учеников как на маленьких детей. Они — спортсмены»

Тренер, сумевший бросить вызов Этери Тутберидзе, — редкая характеристика, почти сенсация. Но именно это случилось на предсезонных прокатах в Новогорске, где работающая с Сергеем Давыдовым 13-летняя Софья Самоделкина показала лучший результат, опередив по баллам не только фигуристок «Хрустального», но и всех юниоров, выступавших в мужском разряде.

— На тренировке в Новогорске ваша спортсменка Софья Самоделкина показала превосходный четверной сальхов, но не стала включать его в произвольную программу на самих прокатах. Почему?

— Для того чтобы сложный элемент основательно «встал», нужно иметь хотя бы 50%-ную уверенность в его надёжности. Иначе это игра в лотерею. Мне просто захотелось использовать предпрокатный адреналин. Когда учишь все эти техничные элементы — аксель, четверные прыжки, — всегда наступает момент, когда спортсмен вроде бы уже готов начать их выполнять, но требуется какой-то дополнительный толчок, причём даже не технического плана, а эмоционального. Зрители, судьи, другие тренеры, которые находятся одновременно с тобой на катке, этому способствуют.

Также по теме

«Прыгает так, словно ей это ничего не стоит»: как Осокина затмила учениц Тутберидзе на прокатах юниорской сборной России

Выступления одиночниц закрывали программу предсезонных прокатов юниорской сборной России по фигурному катанию в Новогорске. По мнению…

— Вы ведь в своё время тоже пытались овладеть четверным прыжком, вставить его в программу, но, насколько помню, это не очень удавалось. Что такое учить четверным прыжкам маленьких девочек?  

— Ну, во-первых, прыгать четверные я умел. Просто мы в своё время работали недостаточно хорошо, это надо честно признавать. А во-вторых, я не смотрю на учеников как на маленьких детей. Они — спортсмены. К тому же мы далеко не перед каждым ставим задачу прыгнуть четверной, а только перед теми, у кого есть для этого необходимые качества. Всё-таки это, в общем-то, травматичная штука.

— Некоторые тренеры, работающие в одиночном катании, искренне убеждены, что спортсмен не должен обращать внимание на травмы, а обязан терпеть боль, превозмогая себя на каждой тренировке, и не жаловаться. — Ваши тренировки открыты для родителей?

— Ваши тренировки открыты для родителей?

— Сейчас всё закрыто из-за пандемии, а в прошлом году родителей мы пускали. Хотели показать… Точнее, даже не показать, а научить их правильно относиться к тренировочному процессу. Не лезть не в своё дело, условно говоря. Они должны знать, каким образом могут помочь своему ребёнку, не вмешиваясь в работу тренера

С этой целью мы даже проводили родительские собрания, объясняли, что очень важно понимать, чем именно может быть недоволен специалист, с какой отдачей работает сам ребёнок. Чтобы это увидеть, не нужно быть профессионалом

Всё делается для того, чтобы научить детей правильно работать. Чтобы они хотели кататься, чтобы от них, а не от нас исходило желание приходить на тренировку, бегать, растягиваться, учить четверные прыжки и так далее.  

— А не бывает такого, что ребёнок катается лишь потому, что боится расстроить родителей, которые хотят видеть его фигуристом?

— Бывает. Но вы поймите: дети, особенно маленькие, не всегда осознают, чем занимаются.

— Так я и пытаюсь понять, в какой степени тяжёлая тренировочная работа провоцирует взросление человека? Иначе говоря, 12—13-летний фигурист — это ребёнок или уже профессиональный спортсмен?

— Те дети, которые в этом возрасте уже многое умеют, обычно как бы старше своих лет. Не могу сказать, что это взрослые люди, но у них уже развито чётко направленное осознанное мышление. Видно, что девочки понимают, зачем приходят, что должны сделать, для чего… Думаю, поэтому они и прогрессируют быстрее, чем другие.

• Сергей Давыдов
• РИА Новости

В чем же суть проблемы трудных детей? Почему они не могут вести себя как «нормальные» дети?

Такие дети знают, что такое хорошо и что такое плохо, они знают, какое поведение считается приемлемым, однако их вспыльчивость отражает своеобразную задержку в развитии. Эти дети не умеют решать возникающие проблемы, находить точки соприкосновения с другими людьми, улаживать разногласия, уступать, контролировать себя в состоянии стресса. А стресс у таких детей вызывает совсем не то, что у «обычных» людей. Стрессовой ситуацией может стать замена одного урока другим, решение пойти в кино не в тот день, в который договаривались заранее, даже если ребенок хочет пойти на предлагаемый фильм и сам просил родителей об этом и т.д

Это происходит из-за того, что взрывные дети уделяют слишком большое внимание отдельным деталям, не умеют «перестраиваться» под другие условия, они в силу своих особенностей предпочитают предсказуемость, распланированную жизнь, простые однозначные ситуации, размеренность. Это не «легкие на подъем» дети

Одной из проблем взрывного ребенка является то, что ребенок сам не понимает, почему он так себя ведет, не может описать это словами (скудный словарный запас) и не может сам справиться со своей натурой. Решение проблемы должен взять в свои руки взрослый, постепенно научающий ребенка справляться со своим стрессом или научая его не воспринимать отдельные жизненные ситуации как стрессовые.

Часто взрывные дети уже раздражительны из-за неуспеваемости в школе, травли одноклассников, отсутствия друзей, нормальных отношений со сверстниками. Усугубляется это повышенной возбудимостью нервной системы.

А что не в порядке у родителей?

Задумываясь над причинами непослушания собственного ребенка, многие родители начинают искать их в себе: не так воспитываем, не так общаемся, не понимаем, не умеем выслушать.

И в большинстве случаев, это те самые причины. Но родителям необходимо научиться их не просто находить, но и признавать ошибки своей воспитательной системы, и исправлять их. Иногда, в союзе с психотерапевтом.

Пример правильного родительского поведения

Родители шестилетней Вики, пытаясь разобраться в ее характере, решили, что у малышки гиперактивность.

Они стали искать разную информацию и решили применить опросник Коннорса для диагностики дефицита внимания в комбинации с гиперактивностью.

Проанализировав  результат с детским психиатром, родители поняли, что ошиблись. После полного курса семейной психотерапии отношения между родителями и дочкой стали спокойнее.

Родители Вики не одиноки в своих предрассудках. Часто взрослые заходят в тупик, а потом идут к специалисту с вопросом, не болен ли их малыш.

Безосновательные ожидания родителей

Приводят к психологу ребенка и говорят: сделайте с ним хоть что-нибудь, он не может сидеть за столом во время занятий с логопедом. Конечно, он не может, ему два года! Можно ли назвать адекватным восприятием родителей, если у них нет представления о возрастных особенностях малыша?

Негативные последствия несет за собой постоянное сравнивание своего ребенка с другими детьми. Выдуманный образец или реальный, до которого ваш ребенок не дотягивает. Опять-таки, действует стереотип: хороший ребенок –  это послушный ребенок.

Родителям, которые уверены что их малыш трудный, кажется, что он постоянно делает пакости им назло. Но дети редко делают специально что-то, что может навредить себе или папе с мамой. Просто ребенок не умеет брать под контроль свои действия или совладать со своим характером.

Обычно родителям “трудных детей” не хватает понимания. Образы идеальных, шаблонных, хороших детей стоят как завеса, которая ограждает их от своего уникального и трудного малыша.

Психологи замечают, что печально смотреть на то, как родителям не интересен их ребенок таким, каков он есть.

Ребенка нужно учить говорить о своих чувствах или переживаниях, учить анализировать то, что происходит вокруг и с ним. Таким образом, дети и родители научатся взаимопониманию.

Воспитание трудного ребенка в семье

Первым таким моментом было то, что хотя Саша, по словам матери, делал все, что хотел, и ничему не подчинялся, он, оказывается, не пытался драться со взрослыми посторонними людьми, не пробовал выбивать стекол в трамвае, в котором ехал, не выпрыгивал из окон высоких этажей, то есть не делал ничего такого, что действительно было бы абсолютно недопустимым и грозило бы ему тяжелыми последствиями. Второй момент. Многочисленные наблюдения показали, что «трудные» дети, попав в непривычную для них обстановку (другой датский сад, новую школу), некоторое время ведут себя спокойно, так как новизна впечатлений затормаживает их излишнюю возбудимость.

Исходя из этих двух положений, мы разработали и стали применять к таким «трудным» детям определенную систему воспитательных мероприятий, конечно, видоизменяя ее в зависимости от особенностей каждого ребенка. Нужно было щадить и лишь постепенно тренировать хрупкий, недоразвитый процесс торможения. Мы предложили матери Саши на первых порах как можно меньше запрещать сыну, не ограничивать его желаний, особенно активность, предоставить Саше больше самостоятельности, свободы, возможности проявить и разрядить свою энергию. В то же время, если от ребенка что-нибудь требовалось, то это требование должно для него было стать обязательным, непреложным, и, главное, он не должен был ни от кого получать поблажки. Например, Саша обязан был вовремя приходить к обеду, и если он этого не выполнял — оставался голодным до ужина. После одной-двух попыток нарушить это требование он беспрекословно стал его выполнять.

Одновременно мы посоветовали давать Саше как можно больше ярких новых впечатлений, разрешать ему посещать каток, купить санки для катания с гор и даже обещать ему при улучшении поведения завести щенка, о котором он мечтал, были совершенно исключены наказания, связанные с лишением свободы и активности как ослабляющие и без того хрупкий тормозной процесс (ставить в угол, лишать прогулок и т.п.).

Учителям же разъясняли, что никаких специальных школ для таких детей нет, да они Саше и не нужны; надо только на первое время делать мальчику как можно меньше замечаний, не стеснять его активности, давать ему возможность «разрядиться» на переменах и запрещать лишь то, что абсолютно недопустимо, и непременно сообщать о таких нарушениях матери, с которой мы будем поддерживать постоянный контакт. Учительница обещала давать Саше больше общественных поручений, чаще назначать его дежурным по классу. Словом, в воспитании трудного ребенка нужен особый подход.

Через месяц мать сообщила, что поведение Саши стало несравненно лучше, срывы реже, школа уже не ставит вопроса об его отчислении. Еще через месяц поведение мальчика стало еще упорядоченнее; осмотр показал, что сила тормозного процесса возросла. Постепенно расширился круг требований и запрещений дома и в школе, усложнялись поручения. Удалось создать для мальчика продуманный режим дня: ребенок вовремя ложился спать и вставал, своевременно готовил уроки и гулял. Выполнялось и обещанное — наконец-то ему купили долгожданного щенка! Через полгода это был достаточно уравновешенный ребенок. В классе он стал старостой.

На основании наблюдений можно утверждать, что «трудные» дети полностью исправимы, надо лишь твердо и последовательно проводить с ними выработанную линию поведения.

Воспитание трудного ребенка — страшная правда

В этой статье вы узнаете:

Кто-то из философов сравнил человека с деревцем: чем моложе дерево, тем легче его направлять в нужную сторону, так и с ребёнком — чем он младше, тем легче им управлять.

Ничего не резануло слух? «УПРАВЛЯТЬ РЕБЁНКОМ» — разве это правильно? А ведь многие родители именно так и делают… Но… управлять можно БЕЗДУШНОЙ МАШИНОЙ или ходом работ на заводе, наконец, управлять можно компанией, фирмой, НО НЕ СОБСТВЕННЫМ ЧАДОМ!

По долгу работы мне приходилось сталкиваться с такими детьми. Все очень похожи между собой: в 80% случаев они из неполной семьи, где один из родителей «предатель«, а другой — делает всё возможное, чтоб малыш не чувствовал себя брошенным.

У них дома есть всё, чего только можно захотеть: не надо ждать Деда Мороза или дня рождения, стоит только намекнуть и- ву а ля!- утром это будет, даже при небольшом достатке семьи. 
Так родители компенсируют недостатки своего общения с собственным ребёнком, говоря прямо — они его покупают. Не знаю, как бы отреагировали они сами, если б он вместо слов признания и нежных объятий просто прислал им на день рождения САААМЫЙ ДОРОГОЙ БУКЕТ…

Люди «без кожи»

Перфекционисты часто бывают очень чувствительными людьми. Но чувствительные личности — не всегда перфекционисты. Их называют людьми «без кожи», когда ранить может грубое слово, пренебрежительный взгляд, а предательство или расставание надолго выбивает их из колеи и становится трагедией. 

Чувствительность может быть и биологически обусловлена, когда человек рождается с очень нежной, восприимчивой нервной системой, считает Михаил Хорс. Но иногда подобная особенность говорит о «комплексе бога».

«Такой человек не обязательно стремится к успеху, у него может не быть хороших оценок в школе или высшего образования, он может не иметь престижной работы, зарплаты, признания коллег, но при этом у него комплекс всемогущего и всезнающего существа, которое точно знает, как должно быть, каким должен быть мир. И если он устроен по-другому, нежели он себе нафантазировал, то значит, это плохой мир. Таким людям больно жить в мире, который устроен не по их законам. В религии это называется словом «гордыня». Гордыня — это грех, который является матерью всех других грехов». 

Надежда Соловьева считает, что в таком случае речь идет не о перфекционизме, а скорее о нетерпимости. 

«Нельзя ставить знак равно между нетерпимостью и перфекционизмом. Бывают нетерпимые люди, которые не являются перфекционистами, и наоборот».

С «комплексом бога» поможет справиться психотерапевт. Гиперчувствительные люди тоже могут улучшить качество жизни на сеансах терапии и научиться менее болезненно реагировать на травмирующие ситуации и события. 

Учимся контролировать эмоции

Важно помнить, что все эмоции являются приемлемыми, а поведение нет. Когда мы не можем контролировать наши собственные эмоции, мы будем находиться в нездоровых отношениях с нашими детьми и членами семьи

Сохранять спокойствие при общении с трудным ребенком. Это гораздо легче сказать, чем сделать. Особенно если это ваш ребенок трудный. Знаете, что должны быть спокойными, но у вас не получилось воплотить это в жизнь, вы оказались не в состоянии сделать это. Но почему? Вы знаете что нужно делать, но в разгар битвы ваш эмоциональный мозг посылает слишком много импульсов и вы теряете способность мыслить логически. Когда ваш мозг становится перегружен эмоциями, начинается реакция. Реакция может перейти в вопли, крик, и наказание, ни один из этих способов не поможет справиться с любыми детьми, не говоря уже о сложных.

Как мы все знаем, воспитание детей является очень эмоциональным переживанием. Наши дети и наши взаимодействия с ними могут вызвать у нас чувство беспомощности, разочарование, растерянность, обиду и гнев. Эти чувства могут быстро разрушать нас или оставлять ощущение разбитости. Каждый из нас уязвимыми в различных ситуациях, у каждого из нас есть свой «спусковой крючок», мы сталкиваемся с тем что нам нужно скрывать, наш стыд, наши страхи, нашу неуверенность.

Наши дети могут вызвать болезненные эмоции в нас. Наша реакция на эти эмоции может заставить нас принять плохие решения в воспитании. В те моменты, когда мы пытаемся защитить себя, мы обязательно должны иметь в виду детские интересы. Когда мы возбуждены, мы часто говорим то, о чем сожалеем позже. Чувства вины можно избежать следующим образом

Важно помнить, что все эмоции являются приемлемыми, но не все поведение

Когда мы не можем контролировать наши собственные эмоции, мы будем находиться в нездоровых отношениях с нашими детьми и членами семьи. Когда наши чувства управляют нами, а мы теряем возможность управлять ими. Нам гораздо труднее помогать нашим детям развиваться и решать их жизненные проблемы.

Школьники: когда все вокруг дураки

Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина. 

— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.

Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова. 

Екатерина Сиванова

— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать

Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.

Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.

Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю? 

Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности

Может быть, ему не хватает признания или внимания.

Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.

Особенности поведения трудных подростков

Итак, как понять, что в семье трудный подросток? Замечено, что дети, у которых имеются проблемы с поведением, начиная с рождения и до 11 лет, они продолжаются и в подростковом возрасте. Вряд ли это удивит родителей, ведь различные всплески они переживают на протяжении многих лет.

Конечно, не всегда именно родители повинны в этом кризисе. Это не отменяет того, что им придется приложить усилия, и помочь трудному подростку. В современном обществе их число неустанно растет.

Любой, кто общался с трудным подростком или сам был ним, знает, какими особенностями поведения отличаются такие дети. Кажется, будто они пытаются удержать в душе ярость, которая все равно вырывается наружу. Когда трудный подросток проявляет наибольший всплеск негатива?

Чтобы это понять рассмотрим его характерные черты:

• негативно реагирует на чье-то желание помочь;
• отрицательно относится к прикосновениям;
• неохотно идет на визуальный контакт;
• с недоверием относится к окружающим;
• испытывает проблемы с учебой и с питанием.

Нередко трудный подросток нуждается в помощи профессионала, и семье не стоит стыдиться за ней обращаться. Это правильное решение, предотвращающее множество неприятностей. Как определить – трудный подросток или нет?

Имеются простые способы:

• Обратиться за консультацией к профессионалу (педиатру или детскому психологу). Найдите специалиста, вызывающего у вас доверие.
• Поинтересуйтесь мнением стороннего человека, у которого нет предвзятости или заинтересованности в этом вопросе, и имеющего опыт воспитания подростка.

Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время

Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль

Мы ведь его не оцениваем.

То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать

Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.

Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.