Обидчивый ребенок: как ему помочь?

Новый виток

В возрасте пяти лет появляются уже новые поводы для разного рода обид. Дети часто обижаются на маму: «Ты так редко со мной играешь!», «Все время ты только на работе!» Такие капризы говорят вовсе не о том, что ваш ребенок избалован, а являются сигналом о недостатке вашей опеки и внимания

Очень важно регулярно посвящать совместным занятиям достаточно времени. За нашими взрослыми заботами и хлопотами мы часто забываем о самом главном — как сильно наши дети нуждаются в нас, несмотря на то что в возрасте пяти лет они кажутся уже такими самодостаточными.

Пусть то время, что вы проведете вместе, будет недолгим, но оно должно принадлежать только вам и вашему малышу: ни телефону, ни электронной почте не давайте отвлечь вас от совместных занятий. Установите определенные часы, когда вы принадлежите только ребенку. Это время вы можете посвятить «выходу в свет» или, например, приготовлению ужина вместе с дочкой или сыном, ролевым играм или чтению книжек в кроватке и т. д. Если дома вас постоянно что‑то отвлекает и вы чувствуете, что неспособны полноценно пообщаться, можно пойти с ребенком на творческие развивающие занятия (сегодня детские центры проводят совместные мастер-классы и занятия, которые могут быть интересны и детям, и взрослым). На таких занятиях вы отключите телефон, расслабитесь — и найдете массу точек соприкосновения со своим ребенком. Помните: как только мы начинаем вкладывать свои силы, свою душу в развитие маленького человека, результаты не заставляют себя ждать.

Причины детской обидчивости

Детской обидчивостью выражается степень уязвимости и ранимости в вопросах представления ребенка о себе. Каковы же причины, по которым дети огорчаются и обижаются:

• Ребенок чувствителен от рождения. Бывают дети, которые чувствительны по своей природе, поэтому привязаны к родителям, нуждаются в их любви и принятии;
• Родители не могут принять особенности ребенка. Часто поведение родителей направлено на то, что они готовы принять малыша, если тот выполняет их требования. Родители пытаются воспитывать, переделав характер ребенка, зачастую стыдят его, многого лишают, нарушая его внутренний комфорт. Регулярная критика разрушает уверенность в своих силах, малыш начинает думать, что он нелюбим и никому не нужен;
• Ощущение враждебности мира вызывает у ребенка неадекватное отношение. Систематическое ограничение поведения создает у малыша состояние, когда он чувствует, что не в силах противостоять этим ограничителям, которые унижают его достоинство. У малыша проявляется замкнутость и обида;
• Несоответствие ожиданиям окружающих. Такое понимание вещей приводит к тому, что малыш становится агрессивным или обидчивым;
• Проявление гиперопеки. Боясь того, что малыш не сможет самостоятельно справиться с трудностями, родители все время его опекают. У ребенка создается ощущение, что он не должен справляться со сложными ситуациями, что все выполнят за него. Оказавшись лицом к лицу с трудностью, малыш начинает обижаться на весь окружающий мир;
• Потакание детским желаниям. Неукоснительное исполнение всех желаний малыша создает у него мнение, будто ему все в мире должны, что он главный и может вести себя так, как хочет. Жалобы о поведении такого малыша будут вызывать у него обиду;
• Несбывшиеся ожидания. Если ребенок ожидает от родителей каких-либо действий, но по каким-то причинам его ожидания не оправдываются, то он обижается либо выражает протест.

Как перевоспитать?

Прежде всего, если с помощью обиды малыш тобой манипулирует, добиваясь определенных действий, покажи ему, что таким способом он ничего не добьется.  Можешь не реагировать на надутые щечки, а продолжать нормально говорить с малышом, не обращая внимания на то, что ребенок вовсю будет демонстрировать свое недовольство. Рассказывай ему что-нибудь. Если он заинтересуется чем-то, он забудет о своей затее.

Если малыш реагирует обидой на действия направленные на других деток, например, кого-то похвалили, его нет, придется поработать над тем, чтобы отучить малыша от зависимости от похвал. Развивай уверенность в себе у ребенка, без этого ему будет сложно.

Если причина обиды достаточно веская, игнорировать ее нельзя. Если ребенка обидели в садике, научи его правильно отвечать обидчикам. Не дракой, конечно. Хотя это вряд ли хотя бы раз не случится.

А еще ребенка нужно учить правильно выражать свои эмоции. Если ему обидно, пусть скажет об этом, расскажет, что именно обижает и почему он не согласен. Но опять же, этому нужно учить, сами детки редко додумываются до подобной откровенности.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя

Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно. Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:

Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;

Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;

Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;

Чрезмерная опека родителей. Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;

Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;

Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;

Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;

Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми

Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;

Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.

«Конкурс хвастунов»

Взрослый предлагает детям провести конкурс хвастунов. «Выигрывает тот, кто лучше похвастается. Хвастаться мы будем не собой, а своим соседом. Ведь это так приятно — иметь самого лучшего соседа! Посмотрите внимательно на того, кто сидит справа от вас. Подумайте, какой он, что в нем хорошего, что он умеет, какие хорошие поступки совершил, чем может понравиться. Не забывайте, что это конкурс. Выиграет тот, кто лучше похвалится своим соседом, кто найдет в нем больше достоинств».

После такого вступления дети по кругу называют преимущества своего соседа и хвастаются его достоинствами. При этом совершенно не важна объективность оценки — реальные эти достоинства или придуманные. Не важен также и «масштаб» этих достоинств — это могут быть и громкий голос, и аккуратная прическа, и длинные (или короткие) волосы. Главное, чтобы дети заметили эти особенности сверстника и смогли не только положительно оценить их, но и похвалиться ими перед сверстниками. Победителя выбирают сами дети, но в случае необходимости взрослый может высказать свое мнение. Чтобы победа стала более значимой и желанной, можно наградить победителя каким-либо маленьким призом (бумажная медаль «Лучшего хвастуна» или значок). Такой приз вызывает даже у самого себялюбивого ребенка интерес к сверстнику и желание найти у него как можно больше достоинств.

Игры для обидчивых детей

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор
Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение
Хорошо, когда в неё играют несколько детей.

Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа»

Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.

Дракон

Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

Еще по теме «Обидчивый ребенок»:

Постоянно обидевшийся ребенок — это переходный возраст???

Раздел: Отношения с родителями. Постоянно обидевшийся ребенок — это переходный Не люблю таких взрослых — обидчивых и считающих, что весь мир так и крутится вокруг них.

Очень «вовремя» обидела любовника… Как быть?!

Вчера с супом поругалась из-за коттеджа, потом в смс любовнику глупо пошутила, и он на меня обиделся… 🙁 Извинилась в смс, потом позвонила, взял трубку, сказал, что «шутки у меня дурацкие и так быстро не простит» Я ещё штук 10 смс отправила с извинениями, но без ответа… Ни «спокойной ночи», ни «доброго утра», как обычно, мне не пожелали… А мне сегодня вечером надо доп. оборудование на exist.ru забирать, а завтра утром выкупать авто, который он мне хотел подарить, 50тр аванса уже внёс…

Ребенок бьет всех в саду. Что делать?

Ребенок бьет всех в саду. Что делать?. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание Каждому обиженному ребенку дарили хорошую игрушку и просили прощения.

Обижается…

Обижается … Ну вот обиделся опять.. Нарисовал сцену боя французов и русских, но на ярко желтом фоне. Когда обидчивый ребенок ждет маминого одобрения, имхо, вполне может.

Что делать если воспитатель обижает ребенка????

Столкнулась с такой проблемой: одна наша воспитательница не любит моего ребенка и обижает его. Когда она летом сына ударила по голове, я написала анонимную жалобу в администрацию, чтобы провели беседу. Начался кипиш в саду, воспитатель поняла кто написал, стала говорить, что все вранье, а с нами (родителями) даже здороваться перестала. Потом ребенку в ее смену (ее не было в группе) нанесли серьезную травму, она тоже сказала, что не виновата, выдвигала разные версии (противоречащие друг другу)…

Обижаться на ребенка…..

Обижаться на ребенка ….. Добрый день всем! У меня два вопроса давно наболевших. Саму меня воспитали такими вот обидами и битьем и вообще много чего было…., поэтому сейчас я…

Если обижают старшие дети…

Если обижают старшие дети …. …затрудняюсь выбрать раздел. Ребенок от 10 до 13. Если обижают старшие дети … У моего сына 7 лет есть проблема.

Чем плохо по фамилии?

Дети в классе — то ли с нее пример берут, то ли само по себе так есть — но тоже бОльшей частью фамильничают. Может, наш один такой обидчивый ?

Обида и ее констуктивность.

Обида и ее констуктивность.. Отношения с детьми. Детская психология. Помимо оргвыводов для себя, у мамы присутствует порыв ОБИДЕТЬСЯ на ребенка (надуть губы, отвернуться и не…

Другой ребенок в пример

Если ребенок обидчивый, ранимый, то надо использовать любой случай, чтобы похвалить его при других малышах.Конечно же не просто так (Ах, какой же ты хороший), а по делу.

Что лежит в основе детской демонстративности

Итак, представления о собственных качествах и способностях демонстративных детей нуждаются в постоянном подкреплении через сравнение с чьими-то другими, носителем которых выступает сверстник. У этих детей ярко выражена потребность в других людях, им постоянно нужно общество и общение. Но другие люди нужны для того, чтобы показать себя, чтобы было с чем сравнивать. При сравнении себя с другим проявляется ярко выраженная конкурентность и сильная ориентация на оценку окружающих.

Одним из способов самоутверждения является соблюдение моральной нормы, которое направлено на получение поощрения взрослых или на ощущение собственного морального превосходства. Поэтому такие дети иногда совершают хорошие, благородные поступки. Однако соблюдение моральных норм носит явно формальный и демонстративный характер; оно направлено не на других детей, а на получение положительной оценки, на утверждение себя в глазах других.

Собственная «доброта» или «справедливость» подчеркиваются как личные преимущества и противопоставляются другим, «плохим» детям.

В отличие от других проблемных форм межличностных отношений (таких, как агрессивность или застенчивость), демонстративность не считается отрицательным и, собственно, проблемным качеством. Более того, в настоящее время некоторые особенности, присущие демонстративным детям, напротив, являются социально-одобряемыми: настойчивость, здоровый эгоизм, способность добиться своего, стремление к признанию, честолюбие считаются залогом успешной жизненной позиции. Однако при этом не учитывается, что противопоставление себя другому, болезненная потребность в признании и самоутверждении являются зыбким фундаментом психологического комфорта и тех или иных поступков. Ненасыщаемая потребность в похвале, в превосходстве над другими становится главным мотивом всех действий и поступков. «Я» такого ребенка находится в центре его мира и сознания; он постоянно рассматривает и оценивает себя глазами других, воспринимает себя исключительно через отношение окружающих, причем это отношение должно быть восторженным. Он уверен, что другие должны думать только о нем, восхищаться его достоинствами и выражать свое восхищение. Такой ребенок постоянно боится оказаться хуже других. Этот страх порождает тревожность, неуверенность в себе, постоянное напряжение, что компенсируется хвастовством и подчеркиванием своих преимуществ. Главная трудность даже не в том, что такой ребенок неверно оценивает себя, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни, закрывая весь окружающий мир и других людей. Он буквально ничего не видит, кроме того, что о нем думают и говорят другие. Такое напряжение может вызвать не только зависть и ревность при встрече с более удачливым сверстником, но и различные невротические отклонения

Именно поэтому важно вовремя выявить проявление демонстративности как личностного качества и помочь ребенку в преодолении такой конкурентной позиции

Как вести себя с обидчивыми детьми

Какой подход нужен в ситуации, когда ребенок обижен? Как помочь ему преодолеть обиду?

• Контроль над эмоциями. Обиженный ребенок может устроить истерику. Остановить плач ребенка, не сорвавшись, довольно сложно. Но необходимо контролировать эмоции и сохранять спокойствие. Хотя бы внешняя уравновешенность может успокоить кроху;
• Помощь малышу. Ласково поговорите с ребенком, присев так, чтобы ваши лица находились на одинаковом уровне. При объяснении можно держать малыша за руку, ласково поглаживая голову. Так вы поможете ему освободиться от негативных эмоций;
• Сочувствие. Постарайтесь озвучить невыраженные чувства ребенка, сказав, что вы его понимаете. Малыш успокоится, почувствовав, что мама разделяет его переживания и готова помочь;
• Смягчение безоговорочного «нет». Чтобы одержать победу над истериками, можно заменить строгие запреты на возможность исполнить желание малыша. Например, ребенок хочет мороженое в зимнюю погоду. Отказываем в покупке мороженого, но взамен предлагаем сок и пирожное. Этот прием смягчит запрет и не сформирует чувство обиды.

Причины детской обидчивости

Детям свойственно обижаться на родительские отказы и запреты. На отсутствие внимания, похвалы и одобрения своих действий со стороны близких людей. Большинству взрослых их обиды кажутся незначительными и надуманными, но на самом деле это не так – малыши глубоко переживают конфликты с родителями, а отсутствие должной поддержки мам и пап в таких ситуациях может привести к внутреннему дискомфорту и развитию психологических проблем у ребенка.

Повышенная обидчивость у детей трех лет может быть связана с возрастным кризисом, пик которого приходится на два с половиной-три года, когда у ребенка формируется чувство собственного достоинства. В этот период поведение малышей отличают повышенная эмоциональность и склонность к конфликтам. Ребенок реагируют обидой, плачем и криками даже на малейший, самый незначительный повод.

Начиная с пяти лет, детские обиды уже больше похожи на те переживания, которые испытывают взрослые люди

В этом возрасте для ребенка важно признание его в детском коллективе, а также положительное отношение к нему сверстников. Поэтому все обиды, недовольства и недоразумения родителям стоит разбирать со своим чадом

Личностные особенности обидчивых детей

Характерная отличительная черта таких малышей — яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого.

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики (веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат».

Еще одна интересная особенность обидчивых малышей — фантастический характер их рассказов. Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают.

В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни.

Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего «я» и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличается от показателей других детей. Однако у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены — они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково.

Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей в глазах сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой — инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним

Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации

Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» — констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Как формируются опасные для психики скрытые обиды?

Какие детские обиды действительно опасны для формирования характера человека? Как научить ребенка соблюдать правила нормального поведения, не повреждая при этом его психику? В каждой отдельной ситуации складываются условия, когда родители или воспитатели должны сами выбирать правильный путь общения с маленькой и динамичной личностью. Однако можно выделить и ряд стандартных, часто встречающихся случаев, при которых дети или подростки затаивают обиды, негативно влияющие на их дальнейшее психическое развитие. Среди таких стандартных случаев можно выделить следующие:

Издевательство или презрение по поводу физических недостатков. К сожалению, очень часто складываются ситуации, в которых родители, разочарованные в физических способностях своих детей, явно или неявно, но очень сильно обижают малышей. Даже отец, подшучивающий над своим сыном, который не может подтянуться на турнике, может стать причиной формирования мощных комплексов. Они в будущем отравят жизнь мальчика, юноши, мужчины. А ведь случается, что даже самые близкие люди еще более обидно шутят или прямо укоряют ни в чем не повинного малыша в его физических недостатках или уродствах.
Насмешки по поводу интеллекта. Очень некорректно поступают родители, воспитатели или учителя, позволяющие себе оскорбления в тех случаях, когда ребенок не может справиться с какой-нибудь интеллектуальной задачей. Например, школьнику задано домашнее задание проспрягать глагол «мочь». Часто ребенок даже не может сообразить, что это за слово. А отец или мать, не имея терпения после тяжелого рабочего дня, вместо того, чтобы спокойно объяснить и помочь, начинают подшучивать, издеваться или реально оскорблять. В ответ ребенок может даже не плакать, но затаить очень нехорошие чувства или же потерять любую тягу к образованию. Ни в коем случае нельзя подшучивать или оскорблять малыша или подростка, намекая или прямо указывая на его низкие интеллектуальные способности.
Ревность. Одним из самых классических случаев затаенной обиды является ревность ребенка к младшему брату или сестре
Рождается новый малыш, на которого, естественно, переключается общее внимание

За ним ухаживают, его ласкают, он становится центром семейной жизни
Очень важно в такое время не вытеснить на периферию этой жизни старшего ребенка. Мать и отец должны часто общаться с ним, ласкать и уделять много внимания, ведь именно на него ложится большой психологический груз ревности

Родители должны максимально снижать такую нагрузку на детскую психику. И наконец, нужно допускать старшего ребенка до малыша, разрешать его трогать, целовать, ласкать.

Это только несколько наиболее часто встречающихся ситуаций. Жизнь же намного разнообразнее.

Как вести себя с обидчивыми детьми?

Обидчивые дети очень ранимы и часто находят повод для расстройств там, где его нет. Эксперты портала «Я-родитель» дают рекомендации родителям, как помочь ребенку справиться с обидой.

1. Контролируйте собственные эмоции

Чтобы научить малыша справляться с эмоциями, родителям стоит научиться контролировать собственные чувства и эмоции. Если в порыве гнева или обиды вы повышаете голос, бросаете обвинения и упреки в адрес обидчика, то вполне ожидаемо, что и ребенок в похожих ситуациях будет вести себя аналогично. Детские психологи рекомендуют избавиться от этой привычки. Для этого научитесь разговаривать с окружающими спокойным голосом. Обсуждая проступки ребенка, возьмите за правило заменять обвинительные фразы на нейтральные. Например, вместо фразы «Ты совершенно не умеешь себя вести» можно сказать: «Я очень расстроилась, когда ты сделал то-то…». Помните, маленькие дети часто копируют поведение и поступки родителей, в особенности их агрессивное поведение, поэтому старайтесь сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить ему уважение к старшим.

2. Проявляйте внимание к ребенку

Если ребенок часто обижается, будьте более внимательны к нему. Всегда спрашивайте, что произошло, если видите, что он вот-вот расплачется, хвалите его за каждый добрый поступок, выслушивайте ребенка, если он хочет о чем-то рассказать. Действуя таким образом, вы показываете малышу, что вам небезразличны чувства, которые он испытывает.

3. Сопереживайте своему чаду

Если вы отказались купить ребенку новую игрушку, а он в ответ устроил истерику, не стоит говорить «Не плачь», «Обойдешься» или «Ничего страшного не произошло, у тебя и так их много!». Эти фразы не утешат малыша. В этой ситуации разумнее дать ему возможность выговориться или поплакать, не прерывая его. Помните, обиженному ребенку крайне важна родительская поддержка, ведь ему хочется, чтобы его поняли, услышали и разделили его горе. Поэтому проявите сочувствие и понимание к своему чаду. Скажите, что вы его полностью понимаете, и что на его месте вы бы тоже испытывали негативные чувства.

4. Научите ребенка управлять негативными эмоциями

Когда первоначальный всплеск эмоций утихнет, объясните ребенку, что обида – это негативная эмоция и расскажите, как правильно с ней бороться. Например, пусть он представит, как может выглядеть обида, и нарисует ее на бумаге. Помогайте ему наводящими вопросами: какого она цвета, формы, на что похожа? Когда малыш закончит «портрет обиды», вместе с ним разорвите и выбросьте рисунок. Объясните ему, что те же самые действия он может выполнять каждый раз, когда испытывает негативные эмоции. Научите его и мысленной визуализации обиды, чтобы ребенок мог избавляться от этого чувства даже тогда, когда под рукой нет бумаги и фломастеров.

О том, как снизить уровень тревожности у ребенка трех-шести лет и научить его управлять своими эмоциями, вы узнаете из видеоурока с участием эксперта портала «Я-родитель» психолога Анастасии Ситниковой.

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест, разработанный экспертами портала «Я-родитель», который поможет определить, достаточно ли времени вы уделяете своему ребенку.

Как помочь ребенку

Разбирая ситуацию с обидчивым ребенком, можно заметить, что дети часто не знают, какие виды реакций на обиду существуют. Взрослый должен раскрыть для ребенка возможности иного реагирования на обиду.  Каким образом?

• Помочь отказаться от обобщений. Обиженный ребенок говорит, что его все обижают. Необходимо расшифровать, разобрать ситуацию на конкретные случаи нанесения обиды. Когда ребенок думает, что обижают все, у него не остается выхода из ситуации обиды. Он может замкнуться и перестать общаться. Поэтому стоит выяснить, кто именно нанес обиду;
• Посоветовать прямо обратиться к обидчику. Это один из важных видов реакций на обиду, когда малыш прямо заявляет обидчику, что ему неприятно определенное действие, слово или отношение. Такой подход помогает защититься от обиды и сохранить дальнейшие доброжелательные отношения;
• Можно проигнорировать. В некоторых случаях обидчивый ребенок становится своеобразной мишенью для злых на язык детей. Поэтому какое-либо объяснение бессмысленно, наоборот, именно такую реакцию ожидает обидчик. Можно проигнорировать обидные слова, представив, что обидчика нет рядом, хотя это требует выдержанности и эмоциональной устойчивости, что доступно более взрослым детям;
• Использование отговорок. Некоторые автоматические ответы на обидные слова помогут построить защиту. Например, на прямые обзывательства наподобие «Неумеха» можно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться, меня Сергеем зовут». Подобная манера реагирования удобна для детей дошкольного и младшего школьного возраста;
• Развивать интерес к другим детям. У обидчивых детей слишком большая сконцентрированность на себе и своих недостатках. Им кажется, что их все критикуют. У таких детей необходимо формировать неподдельный интерес к другим ребятам. Для этого нужно, чтобы дети больше общались, узнавали личные качества, интересы, способности сверстников. Увидев в другом ребенке личность, малыш перестанет копить обиды;
• Самостоятельная оценка собственных достижений. Обычно обидчивый ребенок сильно зависим от чужого мнения. Если его похвалили, то он доволен и рад, не заметили его работу или хороший поступок, он обижается. Таких детей нужно учить замечать свои достоинства и ценить их. Можно начать с самого малого: при письме пусть выделит наиболее удачно написанные буквы. Оформил объемную работу, пусть гордится своими достижениями и т.д. Следует научить ребенка находить внутренние опоры, чтобы чужое мнение не давлело над его личностью;
• Совместный поиск способов защиты от обид. Обсудите с ребенком, какие еще способы реакции на обиду он представляет, что можно было бы сказать, сделать. Запишите на листочке его предложения, допишите свои варианты. Предложите малышу выбрать из списка наиболее удачный вариант, обыграйте его с помощью ролевой игры. Это поможет ребенку в будущем правильно реагировать на обиду.