«я ненавижу своих детей, что делать?»: советы психотерапевта

Обида: психология и причины

Люди любого возраста не обязаны испытывать положительные чувства к родителям.

Любые чувства, испытываемые к ним, нормальны, и пытаться выставить их как не норму не следует, тем более что для возникновения каждого чувства, и положительного, и отрицательного, нужны причины.

Негативные чувства к родителям могут иметь разную выраженность: от легкой неприязни до сильной ненависти.

При этом негативное чувство может быть не перманентным, а появляться время от времени, к примеру, в тех случаях, когда между родителем и взрослым ребенком возник очередной конфликт.

Остро выраженная ненависть обычно наблюдается в следующих случаях:

1. Когда родители вели себя токсично длительное время. Под токсичностью можно подразумевать множество условий. Это и насилие разного рода (физическое — побои, толчки, оплеухи, отнимание пищи в качестве наказания («Сегодня обойдешься без ужина»); психологическое — газлайтинг, отказ в оказании медицинской помощи, вторжение в личное пространство вплоть до стремления не дать ребенку возможности это личное пространство иметь, насмешки, унижение, оскорбления, запрет на занятия хобби, на прогулки, на общение с кем-либо; сексуальное — изнасилование, вовлечение в сферу оказания сексуальных услуг, действия сексуального характера), и отказ выполнять родительские обязанности, игнорирование потребностей детей, и стремление возложить на ребенка непомерную ответственность, заставить его выполнять все прихоти. Подробно о том, что такое токсичность, можно прочесть в книге «Токсичные родители», которую написала Сюзан Форвард. Повзрослевший ребенок, который познакомился с хорошими людьми, получивший заботу и любовь, осознавший в полной мере, что то, что с ним происходило, — кошмарно, может начать ненавидеть родителей крайне сильно и чувствовать острую обиду.
2. Когда произошло что-либо такое, что резко переменило отношение детей к родителям. К примеру, один из родителей совершил серьезное преступление. Или выяснилась правда о каких-либо его действиях. Если произошедшее было серьезным и противоречащим моральным устоям, присутствующим у детей, они могут отвернуться от родителя. Также ненависть к одному из родителей может возникать в тех случаях, когда он или она крайне токсично вели себя по отношению к супругу/супруге длительное время.
3. Когда один или оба родителя, узнав какие-то сведения о повзрослевшем ребенке, начали вести себя токсично. Причин для изменения отношения может быть масса. Например, родители узнали правду о сексуальной ориентации ребенка, которую он скрывал. Или он потерял работу, или выбрал себе в партнеры неподходящего, по мнению родителей, кандидата, или изменил веру. Если те начнут агрессивно пытаться «исправить» ребенка, это может вызвать у него ненависть либо выраженную неприязнь.

Сильная негативная реакция к родителям может возникать, если человек начал проходить лечение у квалифицированного психотерапевта, поскольку в процессе лечения он неизбежно вынужден будет переживать заново ситуации, причинившие ему жгучую боль в детстве.

Если лечение у психотерапевта вызывает подобные реакции, это хороший знак, дающий понять, что терапия действует должным образом.

Иногда ненависть либо выраженная неприязнь возникает к хорошему, ответственному родителю.

Обычно это бывает, когда человек вовлекается в токсичные романтические отношения и не осознает этого в достаточной мере, а один или оба родителя замечают и пытаются помочь.

В таком случае человек может начать злиться на них, ведь они плохо отзываются о возлюбленном, который «на самом деле совсем не такой».

Ответная реакция родителя

Первой реакцией, как правило, бывает желание сразу же наброситься на ребенка, быть может, в ответ на эти слова вам захочется ответить «И я тебя тоже ненавижу». Но это не лучший способ справиться с ситуацией. Как взрослый вы должны подавать пример ребенку. Даже в том случае, если ощущаете себя обиженным.

Американский психолог Гейл Сальц предупреждает родителей: «Гневаться на ребенка не нужно. По крайней мере, стоит сдержать свои эмоции. Но если даже вы выходите из себя и говорите что-нибудь неприятное, вам стоит позаботиться о себе. Ведь иногда это случается даже с самыми сдержанными родителями. В таком случае стоит сразу извиниться перед ребенком.

Что делать, если пожилые родители не верят в пандемию: советы для близких

Как заставить крылья голубя светиться (видео)

Семья решила превратить бывшую шоколадную фабрику в шикарный дом

Ребёнок говорит так, потому что это его реальные негативные эмоции

В старшем дошкольном возрасте или уже будучи учеником, ребёнок словом «ненавижу» вполне может выражать и свои реальные отрицательные эмоции. Часто это связано с самим посещением образовательного учреждения («ненавижу садик» или «ненавижу школу»).

Например, расстроенный школьник приходит после уроков и со злостью заявляет «Ненавижу школу! Глупые учителя!». Мама же вместо того, чтобы расспросить сына или дочь, начинает читать нотацию: «Что за выражения! Как ты можешь говорить такое!» Она призывает уважать школы и педагогов. Женщине кажется, что главное сейчас — остановить раздражение ребёнка, не дать волю его злости. На самом же деле ребёнок (особенно если он уже подросток) ждёт совсем другого ответа — эмоционального отклика. Мать должна была расспросить о причинах такой ненависти, дать совет, объяснить, что всё не так плохо, как кажется. И школьник бы успокоился (ведь его негатив получил бы выход).

Если ребёнок заявляет, что ненавидит школу и учителей, это не просто громкие слова — нужно разобраться в ситуации

Аналогичная ситуация может произойти и со старшим дошкольником. Ведь иногда ребёнок осознанно произносит «я ненавижу детский сад». Возможно, там он, действительно, испытывает дискомфорт (недоброжелательный воспитатель, грубоватая няня, проблемы с приёмом пищи, посещением туалета, конфликты с другими детьми и пр.). Родители же просто отмахиваются от малыша, переводя всё в шутку или заявляя «так нельзя говорить про детский сад».

Если малыш утверждает, что ненавидит садик, возможно, ему там, действительно, дискомфортно

Почему стоит прислушаться к своему ребёнку

Если ребёнок заявляет, что ненавидит детский сад или школу (тем более, когда это повторяется), это нельзя оставлять без внимания: обязательно нужно расспросить сына или дочь о причинах такого негативного отношения. Родители часто совершают такую ошибку, а потом жалуются, что не могут найти контакта с ребёнком. Взрослые в глазах детей превращаются в занудных моралистов, которые могут только поучать, читать нотации. О каком доверии тут может идти речь: проще самостоятельно переживать свои проблемы, чем открыться родителям.

Дети непредсказуемы, в том числе в своей речи. И если ребёнок вдруг стал часто употреблять слово «ненавижу», нужно спокойно разобраться в причине такого выражения эмоций и в случае необходимости принять меры.

Ненависть — как выражается эта эмоция?

Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть – это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.

Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.

Негативные эмоции ко всем маленьким детям

Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков – слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное – улыбаться.

Ненавижу чужих детей

«При виде детей меня бросает в дрожь! Зачем их рожать? Не понимаю! Недалекие существа, которые только и делают, что едят, срут да орут! Ненавижу, когда они подходят ко мне! Меня тошнит от заспанных клуш с колясками!»

«Бесят некоторые детишки! Вонючие, с размазанными соплями, едва говорить научились, уже изрыгают мат. То кошек за хвост тягают, то землю сидят жрут. Прибить хочется. Хотя своих детей просто обожаю»

В первом случае классическая неготовность к материнству, наверняка девушка еще не пожила вдоволь для себя. Инстинкт продолжения рода не включился, и она рассуждает о детях, как о помехе собственному комфорту. Ближе к 30 годам эта установка, как правило, меняется.

Второй случай сложнее. Женщина, у которой нет претензий к своим детям, может испытывать неприязнь к чужим по нескольким причинам:

• чужой ребенок обижает собственное чадо;
• маме неприятны его родители;
• сорванец ведет себя откровенно невоспитанно;
• чужой ребенок более успешен, развит, чем свой собственный.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от ненависти к себе?

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ольга.

Написать такое письмо — нужно  много мужества, или от отчаянья…

Читать — так же не просто.

Трудно, потому-что понимаешь, что слово, сказанное тобой, должно быть таким, чтобы Вы, прочитав его, смогли услышать нечто, что хотя бы поможет Вам — надеяться.

Надеяться на то, что есть у Вас такие возможности — изменяться.

Слово написанное — исходить из сердца, быть пережитым и наполненным…

(не те пустые слова — полюби себя, мысли позитивно и т.п. — Вы их очень точно определили — как чужое платье)

Такие слова лучше говорить — видя Вас.

Чтобы Вы их — не только слышали — но и переживали…

Конечно, Вам было бы нужно  пройти психотерапию лично…

Лучше — групповую, где больше возможностей, больше видишь и слышишь, есть — другие, где можно — быть собой и стать — разной.

Если захотите узнать подробней, где есть такие группы ближе к Вам и профессионалы, к которым можно порекомендовать обратиться — напишите мне на личную почту.

Г.Идрисов.

Хороший ответ6Плохой ответ1

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Не кричи, мне больно!

Материнство для матери со звуковым вектором становится настоящим испытанием. Сразу после родов ее настигает послеродовая депрессия, когда она находится в подавленном состоянии, а кричащий чуть ли не ежеминутно ребенок доставляет ей муки.

Однако не только громкие звуки сводят ее с ума, но и тот «день сурка», который неминуемо наступает в жизни любой матери в первые годы жизни ребенка: день превращается в карусель из подгузников, кормления, укачивания малыша, выполнения массы предписаний врача (обязательные ежедневные прогулки, посещения педиатра, утренние и вечерние ванны и многое другое)

И ни минутки на себя, на свою реализацию и выполнения некой важной миссии

Мама со звуковым вектором, попадая в обстановку, где ее «коллеги» по положению только и ведут разговоры, что о своих детях, их подгузниках и диатезах, а эти дети кричат, носятся и капризничают, признается себе: «Ненавижу маленьких детей. Вот просто ненавижу и все!»

Общение с детьми ей неприятно не потому, что они не нравятся ей внешне или ей сложно с ними разговаривать, а потому, что оно нарушает ее тишину, внутреннее спокойствие, возможность остаться наедине со своими мыслями.

К сожалению, эти чувства распространяются и на своего собственного малыша. Ведь он постоянно чего-то просит, постоянно плачет, кричит, требует внимания. И чем хуже состояние звукового вектора у такой женщины, тем больнее для нее эти крики и просьбы маленького человека, нуждающегося в близости матери.

Такие женщины нередко ужасаются сами себе, понимая, что не испытывают нежных чувств к собственному ребенку. Это они пишут на форумах с надеждой, что как-то смогут изменить ситуацию: «Ненавижу своего ребенка — что делать?». Однако понимая, что несут ответственность за ребенка, стараются заботиться о малыше, пользуясь помощью отцов, подруг, бабушек и дедушек.

Но самое страшное, что состояния больного звука могут привести к ужасным трагедиям (и подтверждения тому постоянно встречаются в новостях: одна мать выбросила из окна сыновей… а другая выбросилась сама, не в силах больше терпеть эту боль). Когда негативные чувства накапливаются, в разуме звуковички ребенок видится только как причина страданий, от которой надо избавиться любыми способами.

Это, конечно, не означает, что любая мама со звуковым вектором ненавидит своего ребенка и пойдет на преступление. Нет. Однако даже самая любящая и образованная время от времени может испытывать потребность отгораживаться от ребенка, держать его на расстоянии. Кстати, если в наборе векторов присутствует анальный, после приступов звукового отчуждения такую мать чаще всего мучает чувство вины.

Подобные эмоции у звуковичек распространяются не только на малышей, которым каждую минуту нужно внимание, но на детей старшего возраста. Вот что пишет посетительница одного женского форума про свою семью: «Я ненавижу своего ребенка подростка

Не могу терпеть его музыку, его манеру одеваться, есть, говорить. Он бесит меня, ничего не могу с этим поделать». Что ж, еще одно свидетельство проблем в звуке.

Мамам со звуковым вектором нужно понимать, что звуковые желания доминантны и всегда будут влиять на поведение матери, даже если у нее самые лучше намерения. Как и мамам с кожно-зрительной связкой стоит знать о том, что они не являются заботливыми мамами от природы и, как бы они ни старались, их всегда будет интересовать другое.

Что же делать, чтобы не мучить ребенка, да и самой ощущать себя счастливой? Чтобы не задаваться вопросом «почему я ненавижу детей» и не чувствовать себя ущербной?

Разобраться в своих состояниях при помощи системно-векторной психологии Юрия Бурлана, понять суть и задачи звукового вектора и кожно-зрительной связки векторов. Узнать, какие возможности существуют для их реализации. Все подробные ответы на эти вопросы можно услышать только на тренинге Юрия Бурлана, так как это огромный объем информации, который невозможно уместить в формате статьи.

Почему так важно решить проблемы мамам, которые не чувствуют любви к своим детям? Потому что младенцы очень понятливы, и если рядом с ними искренне любящая мать, они спокойны и счастливы. А если вам не хочется брать ребенка на руки, утешить и приласкать, маленький человечек, не осознавая того, почувствует себя несчастным, что непременно скажется на его развитии и дальнейшей судьбе

Регистрируйтесь на вводный онлайн-тренинг: вход свободный! А также подписывайтесь на лучшие статьи по системно-векторной психологии Юрия Бурлана: подписка бесплатная!

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Послеродовой психоз – что это?

Роды – долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное – не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.

Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония

Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели

Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.

Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья – любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей

Существует и масса других личных причин.

Ненависть к приемным детям

Принять в семью неродного ребенка, особенно с инвалидностью, могут немногие. И даже при всей, казалось бы, готовности, существует риск однажды прийти к мысли «ненавижу своего приемного ребенка». Кровных детей воспитывать всегда легче, хотя бы, потому что наследственность неотягощенная.

Большинство приемных родителей в сложной ситуации задумываются, а не отдать ли малыша обратно в приют. Прежде всего, хочется посоветовать не спешить. Нужно сделать все возможное и невозможное по установлению теплых отношений, иначе угрызения совести будут мучить до конца дней. Что можно предпринять:

1. Сократить список требований к себе и ребенку. Меньше ожиданий – меньше негатива. Позвольте себе быть неидеальными родителями (в рамках допустимого). Примите приемного ребенка таким, какой он есть. Вы не обязаны любить его как своего. Достаточно хорошего воспитания и теплого отношения. Чтобы меньше раздражаться, решение особо острых для вас проблем можно перепоручить супругу.
2. Начать посещать коррекционно-развивающие занятия. Там вы сможете не только научиться справляться с поведением ребенка, понимать его и совладать со своими эмоциями, но и познакомитесь с такими же родителями, как вы. Обмен опытом бесценен, особенно в таких сложных ситуациях, как воспитание приемных «тяжелых» детей.

Ну и, конечно же, приемным родителям нужно поменьше заниматься самокопанием. Они должны помнить, что совершили благое дело. Любят он при этом детей, как своих родных или нет, дело второе. Главное, чтобы ребенок видел хороший пример, воспитывался в дружественной обстановке, не имел нужды и не подвергался издевательствам.

Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:

«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.

Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?

• Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
• Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно – основа душевного состояния.
• Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это – ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
• Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит – любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.

Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?

Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.

Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.

Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.

Можно ли наладить отношения?

Любому человеку, стремящемуся выйти из конфликтной ситуации и восстановить здоровые отношения с кем-либо, важно помнить о том, что сделать это в одностороннем порядке невозможно. Необходимо, чтобы все стороны осознанно стремились прийти к пониманию и гармонии

Необходимо, чтобы все стороны осознанно стремились прийти к пониманию и гармонии.

Советы психологов людям с токсичными родителями:

1. Увеличьте дистанцию. Если выраженность токсичности была действительно значительной, превратившей Ваше детство в мучительный кошмар, а родители ни разу не выказали стремления исправить то, что произошло, не ощутили стыда и раскаяния и продолжают создавать дискомфорт, не следует поддерживать тесные отношения с ними. Вероятность, что однажды они будут относиться к Вам хорошо, крайне низка.
2. Обратитесь к психотерапевту. Если в детско-родительских отношениях присутствует токсичность, риск, что повзрослевшие дети будут десятилетиями носить в себе комплексы и страдать от психических заболеваний, очень высок. Качественное психотерапевтическое лечение поможет Вам почувствовать себя лучше и частично восстановиться.

Советы психологов тем людям, чьи родители страдают заболеваниями, влияющими на психическое здоровье:

1. Постарайтесь вникнуть в диагнозы родителей, если замечаете, что они ведут себя странно. Если же они давно не проходили обследования, следует убедить их сделать это. Во время попыток убедить будьте вежливы и заботливы, приводите конструктивные аргументы. Некоторые пожилые люди могут отказываться посещать докторов из-за дороговизны лекарств и обследований. Пообещайте им, что все оплатите, и дайте понять, что это не станет проблемой. Когда Вы получите на руки информацию от докторов, постарайтесь узнать больше о диагнозах и о том, на что они способны повлиять. К примеру, атеросклероз и гипертензия повышают риск развития дисциркуляторной энцефалопатии. Понимание, что поведение родителей объясняется болезнями, способно помочь сохранить терпение.
2. Старайтесь привносить как можно меньше негатива в жизнь родителей и как можно больше позитива. Огородите их от своих проблем, не сообщайте о том, на что они однозначно отреагируют с раздражением и злостью. Лучше дайте им как можно больше тепла и заботы. Дарите приятные подарки, беседуйте на отвлеченные темы, гуляйте совместно.

Общие рекомендации по налаживанию отношений детям:

1. Используйте конструктивные диалоги. Говорите о своих неудобствах спокойным тоном, избегайте любой агрессии, при этом давайте понять, что отказ принимать условия матери или отца не означает, что Вы их не любите. Рассказывая о своем дискомфорте, не используйте обвиняющие формулировки («Ты портишь мне настроение», «Ты плохо себя ведешь»), а давите на эмпатию («Когда ты так поступила, я очень расстроилась»). Параллельно ищите компромиссы, предлагайте варианты решения.
2. Задавайте вопросы. Просите объяснить поведение, интересуйтесь, какой компромисс их устроит, старайтесь ставить себя на их место. Показывайте, что дорожите ими, выказывайте готовность слушать, а не только говорите.
3. Дарите положительные эмоции. Предлагайте посещать мероприятия совместно, общайтесь на отвлеченные темы, занимайтесь вместе интересными делами, придумывайте проекты, избегайте ссор, скандалов.
4. Смиритесь, если видите, что стремление наладить отношения однобокое. Консервативно настроенный родитель может быть убежден в собственной правоте, вопреки любым усилиям, и с этим придется смириться. Если взаимного стремления восстановить нормальные взаимоотношения нет, исправить ничего не удастся. Постарайтесь держать дистанцию и помогать родителям по мере сил.

Рекомендации родителям:

Будьте открытыми, боритесь с консервативными установками. Идея «родитель всегда прав» спорна, и Вашей задачей должен быть поиск решения и восстановление полноценного общения, а не доказывание собственной правоты. Ваш ребенок уже не маленький и способен сам распоряжаться своей жизнью. Даже если его решения неправильные, на Ваш взгляд, он имеет право их принимать

Вам важно донести свое мнение в вежливой форме, аргументировать его и предоставить возможность решать самостоятельно.

Общайтесь с ребенком на равных. Он уже взрослый и хочет получить взрослое отношение, которое позволит ему и Вам отыскать разумные решения

Времена, когда Вы были главнее и все решали за него, прошли, и следует признать его право распоряжаться собственной жизнью.

Восстановить здоровые отношения между родителями и детьми могут помочь семейные психологи.

Заключение

Плохие отношения с родителями – серьёзная проблема. Чувствуешь себя незащищённым и одиноким. Ненависть к отцу и матери может быть основана на недопонимании, отсутствии проявления любви, агрессии к ребёнку и других неприятных факторах.

Если разногласия имеют фатальный характер, то лучше, конечно же, оставить всё, как есть, и не наступать себе на горло в попытке наладить отношения с отцом и матерью. Когда же вы чувствуете потребность в общении с родителями, начинайте действовать постепенно и никуда не спешите. Обсудите детские травмы с психотерапевтом, простите маму и папу, установите с ними личные границы и постарайтесь самостоятельно наладить отношения. Тогда воцарившийся мир в семье покажет, что любить своих родителей не так уж и плохо.