Как жить, если ты никому не нужна? попробуем разобраться с этим

Никому не нужный человек — тот, кого на самом деле ждут многие

Сердце не обманывает: на самом деле ты действительно можешь быть нужен и важен людям. Вопрос только в том, как реализовать свое желание и что мешает это сделать. Ответ зависит от тех врожденных качеств и свойств, которые дала тебе природа. Например:

Обладатели звукового вектора: когда внутри тебя целая Вселенная

Если тебе заданы свойства звукового вектора, то ты природный интроверт, сосредоточенный на своих мыслях, состояниях, идеях. Часто собственное внутреннее одиночество и становится камнем преткновения в твоей реализации среди других людей.

Звуковик с удовольствием проводит время один, в тишине, а шум и большое количество людей вокруг доставляют дискомфорт. Но и страдает от собственного одиночества он всей душой. Ощущая внутри целую Вселенную, вечную и бесконечную, не находит слов, как передать людям свои переживания. Не видит пути, как реализовать в обществе свои идеи. Не находит у других отклика на свои внутренние глобальные вопросы: зачем жить, в чем смысл всего, что я вижу?

Психологические травмы. Часто звуковик «фиксирован» в своей интроверсии из-за травм, которые получены еще в детстве. Например, твой высокочувствительный слух подвергался сильным стрессовым воздействиям: вокруг кричали, шумели, скандалили, использовали оскорбительные слова. От этого складывается привычное реагирование: звуковик «проваливается в себя» или просто уходит, чтобы побыть одному при малейшей стрессовой ситуации. Когда последствия таких травм снимаются, общаться с людьми становится намного легче.

Обладая природным даром абстрактного интеллекта, звуковик тянется к познанию нематериального. Тех сил, которые оживляют физический мир. Скрытых законов, которые управляют наблюдаемой реальностью. В поисках ответов он перебирает околодуховные и эзотерические учения. Пытается как-то выйти за пределы своего ограниченного сознания, чтобы постичь бесконечное.

От звуковика скрыто, что ответы содержатся в коллективном бессознательном. А каждый из людей — носитель маленькой частички нашей общей, коллективной психики. Получив необходимые знания о том, как устроена психика, как она проявлена в каждом отдельном человеке, можно «собрать» из этих разрозненных частиц целостную картину мира.

Тогда внутреннее тягостное ощущение одиночества, наконец, уходит. В результате якобы никому не нужный человек вдруг становится объектом всеобщего притяжения. А с каждым, кто уже был раньше рядом, возникают отношения другого порядка. Глубокие, настоящие, которые затрагивают глубинную суть вас обоих.

В каком направлении меняться?

bstad / Pixabay

Для того, чтобы перестать использовать в своем мировоззрении идею ненужности, нужно понять, что это ощущение – сигнал для того, чтобы постараться разобраться, чего именно вам не хватает, что именно вы хотите, какова ваша потребность или потребности.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Подумайте как следует, вполне вероятно, что вы можете использовать ненужность для разных потребностей в разных случаях. То есть, будет правильным вспомнить, в каких ситуациях вы это делали.

А, вот после того, как вы поняли ваши потребности, то есть смысл озаботиться удовлетворением этих потребностей.  Например, если у вас нет никакой социальной жизни, то, может быть вам понять, что вам нравится и, начать посещать, скажем лекции по искусству, или, пойти в кружок рисования

Не важно, что вы чего-то не умеете. Вы же можете учиться

Для дружбы – ищите друзей, для любви – ищите любовь, для значимости – делайте и улучшайте то, что вы делаете.

Если вы используете ощущение ненужности для получения того, что вам нужно (для бездействия, для получения внимания, уникальности и других поощрений), подумайте, готовы ли вы получать это именно таким образом, или же вы хотите что-то изменить. Для каждого случая можно найти десятки различных техник, хотя работа с психологом остается наилучшей.

Еще:

Что такое вербальное насилие?

Три вредных мифа о нарциссах

Как родители продолжают нами манипулировать и тиранят нас?

Про одиночество

Что дальше после практики

После практики ничего больше делать не нужно — отдыхайте и восстанавливайте свои силы. Если во время практики к вам навязчиво пришли другие фразы, то вы их записывайте в течении практики. Назавтра вы можете поработать со следующей, затем еще с одной из списка. 

Часто в практике приходят похожие негативные программы, сопутствующие. В этом случае нередко следующие: никому не нужна с ребенком, не нужна ни мужу ни детям, родителям, не нужна маме, как жить дальше в этом мире, меня никто не любит, не хочу жить и многие другие. У каждого это свои программки, индивидуальные.

Также после практики через пару дней замечайте за собой, если вы опять захотите пойти на форум, чтобы почитать о никому-ненужности, найти стих, песню, цитаты, прозу или картинки про это состояние или поговорить об этом с кем-то. В этом случае — повторите упражнение Терапия ключевых слов с этой же фразой.

Подавляющее большинство негативных программ (около 80%) срезаются Терапией ключевых слов с первого раза. Но иногда бывают программы огромной психической силы, в которые вложено колоссальное количество энергии — с такими нужно проработать повторно, еще час.

Таким образом в результате вашей самостоятельной работы вы можете легко и просто устранить огромное количество негативных программ из вашего подсознания. Это очень благодарная работа, так как ее следствиями будет ваш возросший общий энергопотенциал, улучшение общего самочувствия и настроения. вы избавитесь от этих “острых уголков” (= негативных программ), за которые постоянно “цепляются” ваши родные и близкие, поэтому ваши с ними отношения также улучшатся.

Если ваше состояние, близкое к депрессивному, то прошу вас уделить этому тоже время и с заботой о себе поработать над этим — опять же самостоятельно и результативно. Как это сделать, я писала в заметке “Как побороть депрессию самостоятельно без лекарств…”. Загляните.

Комплекс «лишнего человека»

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506) ) ) { ?>

<?php } ?>
Человек – существо социальное. Жить в полном коммуникативном вакууме он не может. Да, есть исключение – отшельники. Но, сознательно отказываясь от общества других людей, они полностью посвящают себя Богу, то есть абсолютно уверены в том, что их жизнь больше всего нужна именно Ему. Значит, никакие комплексы ненужности, никчёмности и нереализованности ему не грозят.

А если ты – никакой не отшельник, а нормальный человек, который хочет любить, иметь друзей, профессионально развиваться, но почему-то всё это пробуксовывает? В конце концов ты начинаешь подозревать, что все, по большому счёту, могут запросто обойтись без тебя. И если ты в какой-то момент исчезнешь, то твоё отсутствие и обнаружат-то не сразу, а может, и вовсе не заметят.

Постепенно человек привыкает к собственной ненужности и верит в то, что он – какой-то дефектный, неправильный, недостойный того, чтобы на него и внимание-то обращали. Словом – лишний

Он добровольно задвигает себя в угол, ни на что не претендуя, и не живёт, а влачит никчёмное существование.

Человек, уверенный в том, что он никому не нужен, считает себя «лишним» на этом празднике жизни

Все мы родом из детства: как не потерять контроль над ситуацией?

Осознание человеком собственной значимости закладывается ещё в младенчестве, когда ребёнок эмоционально и биологически связан с матерью. Малыш чувствует эту связь сначала на подсознательном уровне, а со временем начинает понимать, что он нужен родителям и всей семье в целом.

Близкие радуются его успехам, поддерживают, желают добра. Так ребёнок осознаёт: «Я есть», «Я нужен», «Моя жизнь важна для родных и близких».

Всё это, конечно, «работает» тогда, когда семья – дружная и благополучная. А вот когда она проблемная или её вовсе нет, ребёнок уже в раннем детстве начинает подозревать, что ему в этом мире не очень-то и рады.

Люди, детство которых не отличалось благополучием, по-разному взрослеют: кто-то хочет выровнять ситуацию, создать крепкую семью, оградить своих детей от того, что пришлось пережить ему самому. У многих это здорово получается. Но есть и «отрицательные персонажи», которые, затаив обиду на весь мир, превращаются в одиноких и жестоких волков.

Есть и такие люди, у которых при вполне благополучном детстве в какой-то момент что-то пошло не так. Например, родители развелись, первая влюблённость оказалась неудачной, предал лучший друг.

И вот здесь очень важно включить волю, удержать себя на плаву и не убедить себя в том, что «всё пропало». Иначе комплекс никчёмности и никому-не-нужности накроет с головой

А за ним пожалует и его верная спутница – депрессия. Выплывать потом будет гораздо труднее. Как известно, неприятность лучше предупредить, чем потом ликвидировать её разрушительные последствия.

Итак, что я предлагаю?

Карьера научная, карьера церковная, карьера духовная

Был задан вопрос о духовном образовании — надо ли в большей степени ориентироваться на научное богословие или миссионерскую направленность.

-Кому как. Каждый должен заниматься своим делом. Вот говорят: «Нам не нужен ВАК*!» — а кто это сказал? Это мне не нужен ВАК, потому что я не собираюсь ни защищаться, ни заниматься наукой. А тем, кто занимаются, ВАК очень даже нужен. И обязанность вашего вуза — все это обеспечить, если они этим заняты.

Если мы решили миссионерскую деятельность на приходе развивать — ну и будем ее развивать, что нам обращать внимание на то, что кто-то занимается пробиванием ВАКа? Рано или поздно это все равно обязательно понадобится. «Правда ли, что если ты пришелся по нраву архиерею, да еще и отличник, то будет тебе дорога, а если нет — то уж как есть?» — чувствуется, наболевший вопрос о церковной карьере поступил от одного из студентов

Отец Тихон начал отвечать неожиданно:

«Правда ли, что если ты пришелся по нраву архиерею, да еще и отличник, то будет тебе дорога, а если нет — то уж как есть?» — чувствуется, наболевший вопрос о церковной карьере поступил от одного из студентов. Отец Тихон начал отвечать неожиданно:

-Вы абсолютно правы! Если вы понравитесь архиерею, если вы понравитесь начальству, то вам будет только дорога вперед. В карьере! Если вы ставите своей целью карьеру, то только так и надо поступать — понравиться начальству, подлизаться — без всякой опаски, просто конкретно ставить себе такую задачу.

Это если мы живем по закону мира сего. Он же действует, это реальный закон. А если мы живем по закону евангельскому, то надо действовать если не диаметрально противоположно — совершенно не нужен эпатаж по отношению к начальству, — то во всяком случае нужно действовать просто по духовным законам

Не обращать на это внимание. Не это наша цель

Карьера — догонит. Еще отпихиваться от нее будете всеми руками и ногами. Это такая тоска! Такие обязанности! Сколько архиереев жалуются: «Господи, выйти б за штат на приход!» — а двадцать лет назад они говорили совсем по-другому.

Каждый из нас становится перед выбором — любого поступка, который нам предстоит совершить.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов, а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Причины низкой самооценки

Выше, уже немного писал про счастье. Возьмем более страшный пример. Человек не может выстроить нормальные отношения с другими людьми. Много берёт и ничего не отдаёт. Эгоист, считающий себя маленьким Богом, центром мироздания, самым крутым. Все остальные должны удовлетворять его хотелки и потешить эго. У таких людей много приятелей и товарищей, с которыми можно весело провести время. Однако, я бы не пустил такого в близкий круг общения.

Другой вариант наоборот: человек «причиняет добро». Перевкладывается в отношения. От таких тоже как правило уходят. Баланса нет.

В общении и отношениях есть закон: забор строим по кирпичику. Один кладёт кирпич. Потом второй кладёт кирпич. Потом опять первый. Так выстраиваются крепкие отношения. Если второй человек не кладёт кирпич, то первый ищет другого.

Бывает наоборот. Знакомишься с человеком. Он как начнёт вываливать на тебя фуру кирпичей. Стоишь — думаешь: «Я, наверное, пойду. Скучно с ним». Это показатель низкой самооценки и боязнь потерять человека. Отпугивает сильно.

Водителю фуры с кирпичами прямая дорога к психологу.

Причины могут крыться в детстве.

Детям не хватало внимания родителей, особенно, девочки стремятся завладеть вниманием отца.. Или наоборот, родители исполняли все капризы ребёнка

А когда он выходит во взрослый мир, выходит из школы, то понимает, что мир это не розовый пони, готовый исполнять его желания.

К примеру, девочку в возрасте 5 лет упорно водил на занятия гимнастикой. Ей не нравилось. У неё не получалось. Отец продолжал водить её, пока ту не выгнали. В итоге, у девочки сформировалось мнение о себе, что она никчемная, ничего не может, хуже других. Подруг или нет или те, которые не выражают желания дружить. Иными словами, внутреннее я ищет подтверждения никчёмности во внешнем мире. Таким людям надо к психологу..

Взаимоотношения с противоположным полом. В отношениях часто один убивает самооценку другого, потому что не понимает ценностей партнёра. Порой специально, говоря вещи типа: «Да кому ты нужна одна с детьми».

На работе мы также теряют самооценку. Тяжело чувствовать себя хорошо, когда ты рукожоп, об этом говорит начальство, и видно, как новички приходящие позже быстро схватывают.

Следующая беда: окружающее пространство, видимость идеального мира в кино и журналах. Девочка смотрит фильм: видит моделей, которые похожи на небожителей, а не на обычных людей. Думает: «Мужчины любят красивых. Я не такая. У меня не будет мужика». День за днём, и она в это поверит. Мысли создадут ожидаемый результат — отсутствие мужика.

Внешность — не показатель. Это временная характеристика, внутренний мир намного важнее. Что внутри, то и снаружи. В последнем пункте расскажу про психические законы, которые надо соблюдать.

Что делать, если человек говорит, что он никому не нужен: советы психолога

Человек говорит, что он никому не нужен

С одной стороны, жить в мегаполисе намного интереснее, чем в деревне. Но с другой стороны, у городских жителей очень много свободного времени. Даже обилие информации и способов развлечься не спасает – люди все чаще чувствуют ощущение уныния и скуки. Иногда причина – неуверенность в себе, а иногда – информационная загруженность.

Серая, будничная жизнь простого офисного сотрудника очень скучна. Повторяющиеся события разрушают тот психологический кокон спокойствия, что имеет каждый человек. Такая жизнь выводит из равновесия и заставляет страдать от того, что каждый день прожит как «под копирку», без радостей.

Это типичная схема:

• Если утром человек вздыхает о том, что жизнь тяжела, вечером он будет исходиться в рыданиях от того, что он не реализован, не привлекателен, не интересен.
• Мало того, вокруг личности может происходить множество позитивных вещей, но он этого не замечает и забывает быть благодарным за то малое, что имеет.
• Некоторые ошибочно полагают, что от скуки и депрессии спасают острые ощущения – они начинают заниматься экстремальным спортом, подвергают себя какому-либо риску, но усилия не приносят результата.
• В то время, как монах может с десяток лет жить в пещере отшельником, и при этом не разу не «заскучает», даже если будет сидеть, уставившись в одну точку.

Стоит отметить, что дело тут вовсе не в богатстве и возможности или невозможности позволить себе полный спектр удовольствий. Вышеописанный монах в ответ на вопрос, каково ему было в «заточении», ответит, что это были самые яркие годы его жизни.

Вот советы психолога, благодаря которым вы узнаете, что делать, если человек говорит, что он никому не нужен:

Чтобы избавиться от ощущения скуки, научитесь видеть прекрасное:

Ведь «яркость» мира не нужно искать, ее нужно просто воспринимать.

Откройтесь миру:

• Человек, испытывающий скуку, почти всегда скучен сам.
• Он бежит от себя, не осознавая глубины своей личности.
• Его внутренний мир заперт, словно неприступная крепость.
• Для того, чтобы посторонние могли увидеть эту красоту, следует снять с двери тяжелый, пудовый замок, позволить им туда войти.

Познавайте окружающее пространство:

• Следует неустанно работать над собой, познавать новое, раскрывать свой внутренний потенциал, искать скрытые способности и таланты.
• Это называется «созиданием себя».
• Вы хотите стать интересным человеком? Все в ваших руках.

Если вам кажется, что вы никому не нужны, познавайте окружающее пространство

Желая разнообразия жизни, жаждите его всем сердцем:

• Тот, кто пытается найти лекарство от скуки, будучи уже опустошенным, не добивается результатов.
• Чтобы соприкоснуться с жизнью, следует быть живым. Во всех смыслах этого слова.
• Счастья мало просто желать – ему нужно открываться, причем в хорошем расположении духа.

Не допускайте монотонности:

• «Никому не нужность» возникает именно от этого.
• Некоторые считают, что если они не богаты, им постоянно не хватает средств на поездки в экзотические страны или на боулинг по выходным, то скуку не преодолеть. Это не так.
• Разнообразить свою жизнь можно даже с минимумом затрат и очень невысоким доходом.
• Главное, уметь находить себе занятия.
• Измените распорядок дня таким образом, чтобы на пассивный отдых оставалось как можно меньше свободного времени.
• Если считаете, что в жизни нет радости – просто придумайте ее себе сами.

Наполните жизнь волнующими событиями:

Если каждый день испытывать приятные волнения и яркие события, скука не придет. И это проверенно.

Будьте в гармонии с собой:

Это поможет избежать нервного истощения, которое и влечет за собой мысли о том, что вы никому не нужны.

Измените свою жизнь:

• Для этого нужно обладать молодостью духа, мощными внутренними ресурсами и огромным количеством энергии.
• Чувствуете, что ее нет? – Накапливайте.
• Необходимо, словно губка, пропитаться жизнью и позитивом.
• Чтобы в дальнейшем ваши положительные флюиды могли влиять на людей, что станут пополнять круг общения.

На самом деле, ни один специалист не сделает человека счастливым. Он должен стать таковым сам. Внутренние состояния следует искать в самом себе, стремиться к гармонии и равновесию. Ведь для недовольного жизнью человек, даже приличная коллекция новых знакомств не принесет радости. Он все равно будет считать себя несчастным и никому не нужным.

Что делать, если тебя никто не любит?

1. Поставить себя на место близких людей.

Стоит подумать, что чувствуют другие, слыша фразу «меня никто не любит». Какие чувства возникают у тех, кто действительно любит этого человека? Скорее всего, это недоумение и обида. Люди, проявляя искреннюю заботу, не понимают, почему близкий человек допускает мысли о нелюбви к себе.

Борьба с эгоизмом – панацея от многих проблем. Практически в любой непонятной ситуации желательно попробовать поставить себя на место других. Это помогает понимать других, а иногда радикально меняет мысли и поведение.

2. Исключить подмену понятий.

Выше уже шла речь о том, что одна из причин упаднических настроений – отверженность другими.  Человека охватывает отчаяние, если те, кто ему важен, не отвечают взаимностью. Из этого получается логическое несоответствие, воспринимающееся им как должное – меня не любят люди, которых люблю я, следовательно, меня никто не любит. Такие мысли мешают здраво оценивать отношение других к себе.

Редко у кого получается сознаться – на самом деле меня любят, просто мне нужно внимание от иных людей. Безответная любовь, неудачные попытки влиться в интересную компанию, разрушившиеся романтические отношения – такие причины подталкивает человека к мысли, что его не любят, он никому не нужен

На практике чаще это не так.

3. Научиться ценить тех, кто рядом.

Этот пункт в каком-то роде – продолжение предыдущих

Человек иногда отвергает близких, игнорирует их, пытаясь привлечь внимание тех, кому безразличен. Но зачем отталкивать тех, кто всегда готов поддержать?

Взрослея, многие осознают – в трудные моменты им помогали именно те надоедливые друзья детства и казавшиеся тиранами родители, а не классные ребята, с которыми иногда пересекались во дворе. Это сопровождается чувством стыда из-за того, что важные вещи и люди не были оценены. Стоит вовремя замечать заботу близких и благодарить их. Они этого действительно заслуживают.

4. Не бояться заявлять о себе и узнавать ближе других людей.

Этот совет подходит одиночкам, которые действительно испытывают дефицит общения. Таким людям бывает тяжело выходить в свет, заводить новые знакомства. Вместе с этим их одолевают мысли «хочу, чтобы меня любили», «хочу интересовать остальных». Однако вряд ли люди поймут, какой человек творческий, интересный, веселый и далее по списку, если он забьется в угол и весь вечер будет молчать, поглядывая на окружающих исподлобья.

Чтобы наладить общий язык с другими, надо хотя бы заговорить с ними, не быть замкнутым, идти на контакт

Важно также придерживаться золотой середины – говоря о себе, не перегибать палку, третий час рассказывая о лучших качествах. Такая самореклама скорее оттолкнет, ведь люди хотят не только слушать, но и быть услышанными

Стоит интересоваться личностью собеседника, задавая не формально-вежливые вопросы, а то, что действительно хочется узнать.

5. Задать себе вопрос «люблю ли я кого-то» и честно на него ответить.

Из-за эгоизма люди забывают о чувствах других. Всем хочется быть любимыми, а вот любить в ответ многие просто не готовы либо не хотят. Ощущать себя нужным, близким, важным – это прекрасно, только не стоит забывать об отдаче. Отношения не должны быть односторонними, иначе они превращаются в получение выгоды от другого человека.

Стоит почаще задаваться вопросами «готов ли я делать что-то важное для близких», «часто ли я говорю о своих чувствах», «могу ли я сделать кого-то счастливее». Если ответы на них отрицательные, это знак, что время меняться

Людям трудно полюбить корыстного эгоистичного человека, требующего постоянного внимания к своей важной персоне. Если ставить себя на место других, то получить ответ на вопрос «почему ко мне так относятся», станет проще.

Если читатель внимательно изучит советы, то заметит, что в большинстве из них говорится о принятии чувств остальных. Люди, говорящие «меня никто не любит», часто проявляют этим свой эгоизм, хоть и не хотят признаваться

Важно отбросить его, перестать специально привлекать к себе внимание, ценить то, что уже имеется. Полностью излечиться от эгоизма еще никому не удавалось, но вот стать более эмпатичными – вполне. Когда человек радуется тому, что у него есть, голову не будут занимать мысли о том, что его якобы никто не любит – для их возникновения попросту не будет причин

Когда человек радуется тому, что у него есть, голову не будут занимать мысли о том, что его якобы никто не любит – для их возникновения попросту не будет причин.

Монашество в России есть!

Много вопросов отцу Тихону задали о монашестве.

-Двадцать лет назад, когда как грибы на старых грибницах стали вырастать старые новые монастыри, все мы, пожившие в старых монастырях, особенно рядом со старцами, очень скептически отнеслись к этим комсомольским призывам в Оптину пустынь и так далее. Сейчас я эти мысли вспоминаю со стыдом. Пришли мальчишки и девчонки и двадцать лет выдержали в монастырях почти без духовников, почти без нормальных игуменов, потому что духовники и игумены либо были опытные священники, которые сами монастырской жизни никогда не вели, либо были их же ровесники.

Да, было всякое. Почти тысяча монастырей сейчас! Монах — это штучное производство, это продукт, который возрастает очень долго. Какие добрые, смиренные, разумные монахи у нас начинают появляться!

Бывают и по Достоевскому, Ферапонты, которые криком пытаются что-то добиваться. Но и эти злобные перерождаются! Придут и они к праведному состоянию! Господь все уравняет. Именно Он нас взращивает.

У нас был один инок, старый, благообразный, бесконечно праведный. И объяснить ему, что это не совсем так, было бесконечно сложно даже всей братии монастыря. А уж если что было не по его — он просто кричал голосом: «Аааа, масоны!» — и далее по списку.

Сколько ко мне прибегало несчастных наших прихожан, которых он обидел! Мы их утешали, но и человека ведь выгнать не могли.

И вот Господь посетил его параличом. Сначала он хорохорился: продолжал своей «праведностью» обижать людей. А потом все это сняло как рукой. Его приводят на службу наши студенты, он сидит, плачет и просит у всех прощения.

Разве это не прекрасно? Разве это не плод монастыря за двадцать лет? Да это в патерики надо заносить! Нет у него больше масонов. Есть у него только один масон — он сам.

По мнению отца Тихона, у женского монашества в России тоже происходит расцвет (здесь он вступил в полемику с последним интервью игумена Петра (Мещеринова)). В качестве положительных примеров женских монастырей он назвал Рождественский монастырь в Москве.

Ты так же уникален, как и все на земле

Смирись с этим. Чтобы что-то получить от жизни, для начала нужно много и долго отдавать. Причем делать это без ожиданий. Главное, не забывай, что достижения, о которых ты грезишь, нужны лишь тебе. Остальных волнуют их собственные достижения. Но тут есть лазейка, которая поможет приобрести нужность: если поспособствовать достижениям других, ты будешь замечен, а до тех пор — каждый за себя. Или человек человеку волк — как угодно.

Чтобы выделиться из массы уникальных людей, придется очень постараться. Только помни о главном: никто не станет тебя уговаривать. Тебе надо — иди и делай всё сам. Забудь об ожиданиях и делай просто потому, что бездействовать у тебя не получается. Не думай о выгоде. Чтобы быть нужным, получить уважение и признание — создавай что-то для других. А если не хочешь — твое дело, твой выбор. Преврати свою жизнь в одно большое ожидание.