Любовный треугольник

Кармическая привычка

Иногда любовный треугольник – это карма привычки. Когда человек ведет праздную жизнь, полную развлечений и не думает о своих кармических задачах, любовные приключения для него часто становятся привычным действием.

В таком случае речь о любви или привязанности к новому человеку вовсе не идет, просто таким образом он следует определенному стереотипу, что удовлетворить сексуальное желание может любая женщина или мужчина, а раз так – то и останавливаться на одном партнере вовсе необязательно.

Как правило, пострадавшей стороной в таких треугольниках выступают люди, сами грешившие пресыщенностью и предвзятым отношением к противоположному полу в прошлой жизни.

Кармической привычкой также может выступать мимолетная влюбленность, когда человек очень быстро увлекается кем-то на стороне, но также быстро к нему и остывает. Порой постоянный партнер этого индивидуума даже не воспринимает всерьез новое увлечение своего супруга, поскольку знает, что через пару недель или месяцев он «наиграется» и вернется в семью, так как аналогичная ситуация повторялась уже несколько раз.

Для самого изменщика в данной ситуации невозможность полюбить всерьез – расплата за кармические долги в любовной сфере. Для его партнера – отработка собственного несерьезного поведения в прошлой жизни.

Причины по которым мужчина ценит отношения с любовницей и не прерывает

Но если с любовницей так хорошо, а с женой так плохо, то почему многие мужчины не уходят из семьи. Почему мужчина продолжает жить с женой, почему он продолжает дорожить отношениями с супругой? Вот несколько причин, которые встречаются чаще остальных:

Мужчина – не дурак. Он прекрасно понимает, что все чудесное, что связывает его с любовницей, моментально испариться, как только она перестанет быть любовницей, и станет женой. Умный мужчина не станет обрекать себя на «бег по кругу». Умный мужчина оставит все «как есть».

Мужчина ценит свои достижения. Большинство мужчин очень серьезно относятся к материальной стороне жизни. Они гордятся тем, что приобрели и создали. Все то, что считается совместно нажитым имуществом. Уйти от жены – это уйти от половины всего того, что нарабатывалось годами. На что тратилась жизнь. Это непросто.читайте.. Другая женщина становится частью его повседневной жизни

Дети. Частая причина сохранения семьи. Мужчина считает свою семью стаей. Он вожак и его уважают. Мужчина понимает, что уход от матери будет приравнен детьми к низкому поступку, к предательству. Он перестанет быть вожаком. Он будет изгнан из своей стаи. В детей вложено много сил и жизненного времени. Уйти от жены – это уйти от детей. И это тоже не просто.

Все вышеприведенные причины понятны. Все они часто встречаются. Все их можно объединить в одну и ответить на вопрос: «Почему мужчина дорожит и женой, и любовницей?». Ответ прост: «Потому что ему так удобно». Причины, по которым мужчина остается и с женой и с любовницей – абсолютно эгоистичны. В них нет места интересам женщины. В них нет места уважению к женщине.

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая потребности участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться

Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться

Благодарить за приятные мелочи.

Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне чудовищно непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров чрезвычайно болезненных треугольников.
Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Мужчина изменил – кто виноват?

Измена в нашем обществе — однозначно persona non grata. И вся вина лежит на хрупких женских плечах. Кто-то всю лавину ярости выбрасывает на любовницу. Мол, «как таких распутниц только Земля носит? Разбила семью, ничего святого в душе нет!». Перепадает и преданным супругам, «потому что от хорошей жены муж налево не пойдет». Жены и сами с радостью подхватывают эстафету, начиная выискивать в себе недостатки: худая, толстая, недостаточно чувствительная, нежная, внимательная, заботливая, женственная, или, наоборот, слишком навязчивая, неинтересная, борщ в четверг пересолила… Вот он, бедняга, и пошел искать счастья с другой.

Дорогие женщины, глубоко вдохните, а затем глубоко выдохните. Можете хоть на кресте распять эту несчастную любовницу, но, если ваш мужчина «пошел налево» он предал вас. Ведь не любовница клялась вам в верности, и не она пренебрегла штампом в паспорте и тихим семейным счастьем. Ответственность, безусловно, лежит на всех трех участниках такого треугольника. На то он и треугольник, чтобы без третьего угла развалиться и стать линией, и вы не идеальна, и любовница. Но выбор все равно за мужчиной, и, поверьте, другие варианты выбора тоже были.

Измена – это лишь один из вариантов решения семейных проблем!

Внимание! Мы же с вами помним где находимся — в самом сердце Бермудского треугольника, и он коварный! Как и любая медаль он имеет две стороны. Отдав ответственность за выбор «изменять или нет?» в руки мужа (поверьте, именно там этой ответственности и место), вы сами избавляетесь от опоры под ногами, с, точнее, от иллюзии этой опоры

Вам предстоит пережить собственное бессилие!

Если вы во всем виноваты, то вы легко сможете исправить ситуацию, научившись делать так, как любовница и сможете вернуть мужа. Ирония в том, что и любовницу посещают подобные мысли, она считает, что все карты у нее и еще немного постараться и он сам уйдет из семьи. Однако правда кроется в том, что у нас нет власти над другим человеком. И никакие брачные обеты, религиозные табу или штампы в паспорте не дают нам права собственности на другого человека, следовательно, и каких-либо гарантий. Такова правда жизни, к сожалению, и к счастью!

Отношения с женатым мужчиной. Любовный треугольник. Причины, последствия, правила поведения

Watch this video on YouTube

Верность=уважение к себе

Мое мнение категорично: если мужчина открыто изменяет, ему не место в твоей жизни и голове.

Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя — будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».

К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.

Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.

Как разорвать любовный треугольник: психологические рекомендации

Психологи убеждены, что пути выхода из сложившейся ситуации для мужчин и женщин разнятся. Однако самое главное – понять, что текущие отношения доставляют вам боль и неудобства. Именно осознание наличия проблемы и возникшая в связи с этим фрустрация – первый шаг на пути избавления от болезненных взаимоотношений.

Статистические данные показывают, что представительницы женского пола более терпеливы в вопросах, касающихся любовного треугольника. То есть они более склонны стараться сохранить отношения, даже если муж им регулярно изменяет. Однако, что делать, если «градус кипения» достиг своего апогея? В таком случае воспользуйтесь следующими психологическими советами:

1. Не пытайтесь шантажировать или манипулировать избранником. Прикрываться детьми или собственным здоровьем в сложившейся ситуации – это не самая дальновидная стратегия. Если вы хотите сохранить отношения, то это только подстегнет мужа к разрыву. Если хотите все прекратить, то лучше уйдите с достоинством и без подачек со стороны провинившегося мужчины. Так вы повысите свою самооценку и усилите чувство вины, которые неизбежно испытает изменник, когда осознает последствия своего поступка.
2. Вызовите избранника на конструктивный диалог. Большинство женщин, уверившись в наличии у мужа любовницы, начинают выражать свои эмоции с помощью истерик и скандалов. Тем самым они только ухудшают собственное положение. Поэтому не пытайтесь что-либо доказывать криками, лучше просто сядьте за партнером за стол переговоров и побеседуйте по душам. Обсудите возможности совместного будущего и причины, которые побудили его променять вас на другую женщину.
3. Измените имидж. Для этого вам потребуется понять, что именно привлекло партнера в сопернице. Возможно, она одевается более стильно или использует вызывающий макияж? Не бойтесь экспериментировать со своим образом, ведь таким образом вы сможете не только на корню разрушить любовный треугольник, но и стать более привлекательной в глазах любимого мужчины.
4. Примите решение. Выйти из любовного треугольника вам поможет четкое осознание, как жить дальше. Поэтому поставьте перед собой вопрос: «Стоит ли оставаться с человеком, который меня предал или лучше развестись и искать счастья в другом браке?». Не обязательно принимать судьбоносное решение в одиночку, обратитесь за советом к другу или близкому родственнику. Взгляд со стороны иногда куда объективней, чем личностное восприятие ситуации.

Выход из любовного треугольника

Резюмируя все вышесказанное, хочется добавить, что выход из любовного треугольника – это личное дело каждого из его участников. Если вы готовы терпеть соперника и вызываемое ним чувство бессильной ярости, готовы ревновать и не иметь возможность как-то повлиять на ход событий, то продолжайте оставаться заложником и «жертвой» нестандартных отношений. Если нет, то обратитесь за помощью к психотерапевту или просто «сожгите все мосты», уйдя от ненадежного партнера.

Статья обновлена: 14.05.2020

Каковы виды любовных треугольников

Специалисты в области психологии детально изучали вопрос любовных треугольников и предложили следующие виды сложившейся ситуации:

Первый вид:действующий любовный треугольник . Такой вид возникает тогда, когда участник, по вене которого образовался любовный треугольник, имеет двух партнеров и при этом по-разному дорожит ими двумя. То есть, можно констатировать, что у человека, действительно, могут быть глубокие чувства сразу к двум или более людям. Такая ситуация возникает редко, ведь не зря, даже выражение есть: если любит двоих, значит никого кроме себя не любит.

Второй вид:иллюзорный любовный треугольник . При данном виде, обычно мужчина и женщина сильно привязаны друг к другу, либо эмоционально, либо физически, но при этом у одного из партнеров есть вторые отношения. Чаще всего выражается это в дружеских отношениях с противоположным полом. Рассмотрим пример ситуации: мужчина и женщина состоят в отношениях, но у мужчины есть любовница, которая в свою очередь, озадачена тем, как разорвать его отношения с другой женщиной.

Третий вид:любовный треугольник по обоюдному согласию . Например, супруги спокойно относятся к тому, что у одного из них появляется любовник или любовница. Для них нет никакого нонсенса, они считают нормальным иметь связи на стороне, они никогда не ревнуют друг друга. В таком случае любовный треугольник может перерасти даже в четырехугольник. Некоторым супругам или просто партнерам это даже добавляет страсти в отношения.

Четвертый вид:парадоксальный любовный треугольник . Есть такие люди, которые не могут жить без постоянных измен. Изменять для них – все равно, что дышать. Такие люди считают свое поведение адекватным, и объясняют они это тем, что у людей лишь одна жизнь, нужно взять из нее по максимуму.

Пятый вид:карьерный любовный треугольник . Люди не всегда идут на измену из-за появления вспышек страсти. Есть и такие случаи, когда людьми руководит лишь холодный расчет. Люди идут на измену, когда в качестве своего «любовника» выбирают влиятельного человека, для того, чтобы подниматься вверх по карьерной лестнице. Человек даже не считает измену предательством, ведь все происходящее (как он сам считает) лишь позитивно влияет на его основные отношения.

Шестой вид:финансовый любовный треугольник . Этот вид похож на предыдущий, только такой роман в качестве желаемого имеет материальные блага. Иногда оба партнера знают об измене и вполне нормально к этому относятся.

Седьмой вид:смирение одной из сторон . Знаете актера Валерия Золотухина? Так вот, Валерий имел отношения на стороне, а его супруга знала об этом, но молчала. Валерий добился того, чтобы она смирилась с ситуацией, поэтому, даже тогда, когда у Валерия появился ребенок от его любовницы, брак все равно не распался, супруги продолжили жить вместе

Притом, никто не знает чувств ни любовницы, ни супруги, которые пытались разделить между собой внимание Золотухина

Восьмой вид:любовный треугольник, который повторяется . Например, мужчина и женщина уже смогли справиться со сложившейся ситуацией, но один из партнеров снова начал искать связи на стороне и вновь образовался любовный треугольник.

Все представленные виды выше сильно отличаются по отношению друг к другу. Ведь поведение людей не бывает одинаковым. Великий автор, Лев Толстой подметил, что каждая из семей несчастлива по-своему. Главное заключается в представлении и восприятии проблемы, вследствие которой возник любовный треугольник.

Кто виноват в измене?

Партнеры, столкнувшиеся с изменой, должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.

Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.

Тут виноваты все. В равной степени.

Виновата жена

Которая расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Которая перестала восхищаться своим мужчиной. Которая потеряла себя и перестала быть интересной себе и мужу.

Которая из завлекающей соблазнительницы превратилась в маму-детям-бензопилу-«дай денег». Которая: «Я ему двоих-троих родила, пусть меня и такую любит». У которой секс стал долгом. Для которой супружество давно стало привычкой…

Виноват муж

Который вовремя не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Который загрузил жену бытом и детьми, и теперь вдруг не радуется бесплатной «няне-домработнице».

Который грубостью или равнодушием убил в жене желание и способность нравиться и возбуждать. Который вместо того, чтобы объяснить, что не устраивает, предпочел найти новые чувства и эмоции.

Который испугался взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжает унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.

Виновата любовница

Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.

Каждая, КАЖДАЯ наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):

• это ненадолго; 
• это просто сексуальное приключение; 
• ко мне он уйдет; 
• жена — холодная, бесчувственная эгоистка, я отогрею его своей любовью; 
• у нас — любовь!

Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…

Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он — выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.

Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).

На стыке 2 решений

Да, невзаимная пламенная любовь — это непереносимо больно. Но ни в коем случае нельзя показывать свое недовольство, выражать негатив сейчас — все это он сполна видит и ощущает дома, от супруги. Любовница, в первую очередь, привлекает своей непохожестью на жену. И пока он раздумывает над правильностью связи на стороне нельзя отталкивать его негативом. Вероятно ,он придет к мысли, что слишком быстро решился на походы “налево”.

Нельзя винить себя, если во время встреч он сидит грустный. Не в любовнице дело — он всего лишь взвешивает все “за” и “против”. Если дать волю чувствам — он попросту вернется в жизнь, где все налажено и привычно: жена, готовая все простить, приготовит ужин; сын рад возвращению отца в семью.

В такой ситуации для разрешения любовного треугольника любовницы остается всего два варианта:

1. Принять ситуацию такой, какая она есть. Оставить ему возможность встречаться время от времени, но при этом жить со своей семьей. Влюбленная женщина может долго терпеть, истязая себя ожиданиями.
2. Взять себя в руки и прекратить отношения. Любовница не имеет права требовать и ставить условия — она появилась в его жизни лишь недавно и не является частичкой его души. Для него роднее его семья. Более того — ни один человек в мире не любит, когда для него возводят рамки. Ему необходима свобода решений.

Как только мужчина начнет колебаться в своем решении поддерживать связь на стороне, это начнет ощущаться. Поцелую будут не такими нежными, секс — не таким жарким. Он перестанет расслабляться, будет напряженно прислушиваться к своим ощущениям рядом с любовницей

И она, конечно же, не сможет не обращать на это внимание: “Почему ты такой задумчивый?”, “Что у тебя с настроением?”, “Ты меня больше не любишь?” Как итог — разборки, скандалы, недопонимание

Постепенно все негативное накапливается в душе, в конечном счете приводя к эмоциональному взрыву. Это станет последним событием в ваших отношениях, которое оставит неприятный след в душе.

Пусть отношения оставят приятное воспоминание. А для этого нужно вовремя поставить точку.

Мужчина должен сам выбрать женщину. В отношениях нет места для борьбы, унижения, просьбе о милостыне. Любовь — прекрасное чувство для двоих. Третий всегда будет лишним.

Борьба с женой — это не война за любовь, а всего лишь спортивный интерес “кто круче, сильнее, умнее”. Жена будет бороться за своего мужа, который за многие года совместной жизни стал родным человеком. А за что борется любовница? За признание ,что она лучше супруги. Как правило, в ход идут манипуляции — критика поведения жены, подчеркивание собственных достоинств.

В данной ситуации решать должен мужчина. Не нужно его тянуть на свою сторону, как канат на спортивных состязаниях. Он живой человек, достаточно взрослый, чтобы самостоятельно понять свои желания. Любовнице нужно отпустить ситуацию и выжидать решения любимого. Если он вернулся в семью — что ж, поделом, значит “тот самый” еще придет в твою жизнь.С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

«Змея подколодная»

Но как быть, если в предательстве поучаствовали сразу оба близких человека, и разлучницей-конкуренткой оказалась близкая подруга? Если муж уходит к какой-то незнакомой бабе, это неприятно, но если такой бабой становится та, которой вторая женщина доверяла, как самой себе, это часто оборачивается катастрофой. Естественно, пережить такое «двойное предательство» потерпевшей стороне непросто, еще сложнее – вернуть доверие к человеческому роду в целом.

Во-первых, обоих предателей нужно исключить из своего круга общения, считают эксперты. Подругу «забанить» навсегда, мужика – как минимум, на первое время. Во-вторых, серьезно задуматься над собственными ошибками. Если человек доверился одному «чудаку», это может быть случайностью, если сразу двум – больше похоже на закономерность. В конце концов, в мужской полигамии нет ничего особенного, к этому следует быть готовыми всегда и всем, но вот дружба для многих – святое. Если подруга рассуждает иначе, и, вместо того, чтобы послать чужого мужа с его «подкатами», начинает шашни за спиной его «половины», продолжать такую дружбу не только бессмысленно, но и крайне рискованно.

Что касается мужа-предателя, его, в исключительных случаях, можно простить, сделав скидку на «природу» и предварительно подвергнув разным «дисциплинарным взысканиям». Возможно, если речь идет о разовой «провинности», мужик был пьян и не осознавал того, что делает. Или сделал это назло жене (тут надо понять, что именно послужило причиной такого поступка). Так или иначе, у мужчины могут найтись какие-то оправдания, которые имеет смысл выслушать. А вот у подруги таких оправданий быть не может, считают эксперты.

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Отношения

21.04.2014

Здравствуйте. Месяц назад моя лучшая подруга познакомила меня в ресторане со своим очередным ухажером. Спустя 1-2 дня он нашел меня в соц.сети и добавился в друзья. Мы обменялись парой фраз. И когда подруга узнала об этом, была в ярости. Я не понимала в чем дело, ведь мы на тот момент общались с ним как знакомые, не больше. Да и она мне не говорила, что симпатизирует ему. Я знала лишь то, что он предлагал ей поехать к нему на квартиру, а она отказала.

Мы ходили втроем в кино. И спустя несколько дней он проводил ее на вокзал. Они оба в одном городе живут, кстати.

Что в итоге. Она уехала в другой город. На следующий день мне позвонил ее ухажер и предложил сходить в кино. Я не была против. И как-то все завертелось, закрутилось и мы начали встречаться примерно месяц.. В тот день, когда он должен был улететь в командировку, я задала ему прямой вопрос. Что же у них произошло с моей подругой. И тут началось.. На день нашей встречи в ресторане, они уже успели переспать, после секса он проявлял к ней интерес, но она сама избегала общения с ним. И тут то он переключился на меня.

Конечно же, я спрашивала у нее разрешения на отношения с ним, мы поговорили по взрослому. Она ответила, что не против, но если уж только действительно человек понравился мне..

Я правильно понимаю, я сделала ошибку связавшись с экс любовником своей лучшей подруги?! Или же это не выглядит столь удручающе, в том случае, что мы в друг друга успели влюбиться?! Да и с подругой как поговорить так, чтобы в любом случае, не думала обо мне плохо?!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как выйти из любовного треугольника?

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс
Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Виктория,

критерии по «ошибочным» или «правильным» поступкам у каждого человека свои.

Если Вы обговорили возможность развития этих отношений со своей подругой, Вам на это дали добро; Вы сами и ваш молодой человек довольны своими отношениями — то почему Вы думаете, что это была ошибка? И почему Вы, собственно, задаетесь этим вопросом? Если Вы не уверены в этих отношениях, то это вопрос Вашей подруги не касающийся. Ведь отношения-то между Вами и молодым человеком. 🙂

Непонятно и почему Ваша подруга должна думать о Вас плохо. Вы получили от нее ее согласие. Дальше — дело Ваше и молодого человека.

Стройте свои отношения без оглядки на мнение других. Для кого Вы живете свою жизнь? И будет ли она Вашей, если Вы будете все время равнять ее по чьим-то другим меркам?

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Хороший ответ3Плохой ответ

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов