Как научиться говорить правду, подсказали психологи

Правда себе о себе

Заключается в умении откровенно разговаривать с самим собой, признавать свои ошибки и, не оправдывая себя, объективно судить о собственных поступках. Многие на протяжении всей жизни не могут научиться говорить правду самим себе, а что уж тогда говорить об окружающих. Сможет ли такой человек быть правдивым по отношению к другим? Вряд ли.

Правда себе о других

Данный уровень заключается в том, чтобы откровенно говорить себе о другом человеке. Скольким людям хочется воспринимать окружающих так, как нравится именно им! Поэтому они долгие годы лгут себе, добровольно пребывая в плену обмана. К примеру, женщина, которой постоянно изменяет муж, не желает с ним разводиться. Чтобы сохранить семью, она врет себе, что муж оступился и больше не будет ей изменять, он по-прежнему любит ее, ценит и уважает, хотя на самом деле ничего подобного не существует.

Но однажды, когда терпению приходит конец, женщина решается сказать правду самой себе. И что получается в итоге? Созданный ею мирок рушится, словно карточный домик! Признаться себе в чем-либо – это преодоление барьера, который в течение длительного времени был преградой на пути к осознанию своих истинных потребностей и продвижению вперед.

В каких случаях не стоит этого делать?

Правда может нанеси вред в том случае, если необходимо оценить способности другого человека. Стоит ли говорить кому-то, что он плохо рисует, ужасно играет на скрипке, отвратительно ведет бизнес и не добился успеха на выбранном пути?

С одной стороны, человек услышав горькую правду, может забросить свои попытки и загубить потенциал в самом начале. С другой стороны, поверив обнадеживающему обману, он может вложить все свои силы и ресурсы в неподходящее ему направление.

Стоит учесть и другой момент. Иногда человек сам предпочитает быть обманутым. Он задает вопрос, в тайне надеясь услышать ложь.

А некоторые и вовсе не ищут правды, любыми путями пытаясь уйти от разговора по душам.

Так поступают некоторые жены, смирившиеся с изменами мужа.

Для них лучшим вариантом являются ложь или неведение.

Отказаться от искренности стоит в том случае, если правда приведет к панике. Подобные ситуации возникают в экстремальных условиях (при пожаре, на неисправной подводной лодке, в условиях эпидемии и т.д.).

Узнав реальное положение вещей, люди с неустойчивой психикой могут повести себя непредсказуемо, навредить себе или окружающим.

Искренностью можно поступиться, если ложь придаст человеку силы. Увидев серьезную рану у своего ребенка, мамы нарочно начинают утверждать, что порез совершенно пустяковый. В результате малыш успокаивается, так как верит в несерьезность проблемы.

А в медицинской практике часто встречаются случаи, когда врачам приходится обманывать смертельно больных пациентов. Честный приговор ничего уже не исправит, а сладкая ложь подарит человеку надежду и желание жить, избавит от страхов, депрессии и апатии.

Тренируйте память

Фото: weblyest.com

Вступая на скользкую дорожку лжеца, помните, что вам придется держать в голове все подробности ваших сочинений. Хороший враль похож на шахматиста: в случаях многоходовых комбинаций он держит все нити под контролем, как паук в паутине. Только полный идиот станет вести записи, уж лучше сразу во всем признаться, результат все равно один. Лень ума наказывается разоблачением. У моей знакомой была тяжелая страсть к порядку, она хранила в рабочем компьютере в папке «Отпуск» все свои фотографии из отпусков — как с мужем, так и с любовником. Удобно и искать не надо. Стоит ли говорить, что муж однажды заглянул к ней в офис с просьбой отправить пару электронных писем?

Ложь сродни высокому искусству. Она сочетает в себе актерское мастерство и математические способности, тренирует гибкость ума, память и в долгосрочной перспективе способствует долголетию мозга. Если бы не морально-этические нюансы, я бы рекомендовал вранье в курсе средней школы. Увы, в настоящий момент нам остаются кроссворды, головоломки и курсы макраме.

Почему мы врем?

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506) ) ) { ?>

<?php } ?>
У каждого свои причины на ложь. Однако чаще всего они довольно банальные.

Причина лжи	Значение
Нежелание обидеть или причинить зло другому человеку	Нежелание обидеть или причинить зло другому человеку Допустим, ваша подруга, три месяца сидевшая на диете, позвала вас на совместный шопинг. Вы заходите в один из бутиков, она надевает понравившееся платье, выходит в нем из примерочной, и радостно спрашивает: «Ну, как?». И в этой фразе, кажется, есть все: надежда, восхищение, тревога, радость, ликование, сомнение – весь спектр эмоций, так сказать. Ваши же эмоции в этот момент выражаются одной фразой «Сними это немедленно!» (ведь платье, действительно, сидит отвратительно, выставляя напоказ все недостатки фигуры подруги). И что вы ей говорите?! Расширяя глаза (якобы от восхищения), делаете долгую паузу (тоже от восхищения, разумеется), и произносите: «Марина, да ты прекрасна! Ты в этом платье настоящая греческая богиня!». «Богиня» шлет вам воздушный поцелуй и скрывается за шторкой примерочной. Вы пытаетесь отойти от увиденного, и ощущаете приближение этого ужасного чувства – стыда. Да, вы солгали. Ну, а что нужно было сказать – оправдываете себя.
Ограждение своего внутреннего мира от окружающих	Скажем, в отношениях с любимым у вас началась черная полоса. Ссоры каждый день, недомолвки и мысли в стиле «А, может, это не мое?». Вы приходите на работу, и тут к вам подлетает коллега-болтушка с любимым вопросом «Ты какая-то грустная. Что-то случилось?». Станете вы ей рассказывать о проблемах в личной жизни? Конечно, нет. Это, как минимум, не ее дело.
Путь избежать наказания	Вчера вечером вы здорово погуляли с подругами (и не только!), а наутро проснулись от звука…нет, не будильника, а звонка начальника! Паника, суета, миллиард мыслей в вашей, еще не проснувшейся голове! Что делать?! Берете трубку и взволнованным голосом выпаливаете что-то, вроде: «Федор Михалыч, миленький, у меня трубу прорвало. Вся квартира в воде. Я не смогла предупредить об опоздании, потому что затыкала дырку в трубе!». P.S. Кстати, эта отмазка не работает, если что.
Желание получить выгоду	Вы давно хотели уволиться с работы, но никак не решались. А тут вам поступает очень заманчивое предложение. Работа практически возле дома, начальство прекрасное, коллектив тоже ничего, а главное – зарплата достойная! Но есть одно «но» – ваша нынешняя работа. А вместе с ней и куча незавершенных проектов. Вдохновленные новой должностью вы идете к начальнику, и говорите ему о своем желании уволиться. В качестве причины называете больную бабушку, кризис среднего возраста или срочный переезд. Все. Довольная мчите на новую работу.
Стремление показаться лучше, чем есть на самом деле	Вы не пропустите ни одного подростка, раздающего флаеры на улице. Возьмете у каждого. А на вопрос подруги: «Зачем тебе столько макулатуры?!» с гордостью ответите: «Просто я не могу пройти мимо ребенка, который пытается заработать свои первые деньги!». А потом радостно сдаете стопку флаеров на макулатуру. Интересно, еще сдают макулатуру?!

Результат «лжи по любви»

Если человек не ценит правду, это не очень хорошо его характеризует. Даже хорошему человеку слышать её может быть неприятно, но никуда не деться: это полезно. Не надо оправдывать своё враньё благими намерениями, заботой, любовью. Как ни крути, мы наносим людям вред, говоря неправду.

Я как-то смотрел песенный конкурс. Выходит на сцену человек, уверенный в том, что он прекрасный певец. Его поддерживают родственники, кричат «ты лучший», «у тебя всё получится». Человек открывает рот — и начинает выть, не попадая в ноты. На него смотрит вся страна. Всем смешно. Зачем его близкие поддерживали его, говоря неправду? Это привело к тому, что он просто опозорился на всю страну. Да, родных нужно поддерживать, особенно детей

Очень важно ценить их успехи, даже маленькие. Однако надо прививать им здравую самооценку

Дети быстро растут, в итоге имеем взрослых, которые себя очень переоценивают. Им кажется, что все к ним несправедливы, недодают им внимания, не ценят. А проблема кроется в детстве, в том, что их приучили ко лжи.

У меня был недавно случай: принесли малыша на крещение, месяц-два отроду. Трудно было, потому что он почти сразу начал кричать. Когда всё закончилось, бабушка начала причитать: «Бедненький, тебя обидели, дядька плохой (это я) тебя мучил», — и так далее. Я сказал ей: «Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок всю жизнь чувствовал себя обиженным, так и продолжайте. Если и дальше будете программировать его на то, что вокруг одни обидчики, он наверняка будет несчастным». Да, ей было неприятно слышать мои слова, но это правда, нужно было её сказать.

Особенности выбора

В любой ситуации человек должен взвешивать все «за» и «против», когда стоит перед выбором «врать или нет?». Задумайтесь, правда бывает полезной и бесполезной. Она может сломать человеческую судьбу, а может и спасти чью-то жизнь. Нужно суметь найти меньшее из зол.

1. Спросите себя, будет ли правда ценной для данного конкретного случая. Для этого Вам стоит посмотреть на происходящее со стороны. Не исключено, что правдивые речи ничего не изменят или даже усугубят положение вещей. Тогда, какой смысл говорить правду?
2. Поставьте себя на место человека, которому хотите что-то рассказать. Было бы Вам приятно это услышать или нет? Стоит ли наносить кому-то душевную травму или нет?
3. Помните о том, что нужно быть не только честным, но и оставаться тактичным. Если Вы все-таки решили сказать правду, то подберите подходящее место, время и нужные слова.
4. Не выплескивайте правду, когда эмоционально неустойчивы, во время конфликта, сгоряча. Помните о том, что слова, сказанные в гневе, даже правдивые, могут нанести серьезную психологическую травму.
5. Нужно понимать, что говорить правду приятно и легко тогда, когда она позволяет изменить жизнь к лучшему, сделать человека счастливым .
6. Правда во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной — это очень ценная вещь. Люди, которые любят друг друга, не должны ничего скрывать. Однако, иногда лучше соврать, чтоб укрепить отношения, поддержать партнера, дать ему толчок для мотивации.
7. Необходимо учитывать, что ложь требует дополнительных сил. Чтоб скрыть определенную информацию, нужны немалые затраты энергии.

У каждого своя правда. Нужно понимать, что ложь идет от разума, а правда от сердца. Каждый человек должен решать, как ему жить, по велению своего сердца или руководствуясь умом. Необходимо понимать, что всегда говорить правду могут далеко не все люди. Многих пугают возможные последствия.

Теперь Вы знаете, ответ на вопрос «всегда ли говорить правду?». Как видите, существуют определенные ситуации, при которых лучше не говорить все, как есть на самом деле, а промолчать, приукрасить или открыто соврать. Однако, недопустимо прибегать к лжи на постоянной основе. Так к Вам не будет никакого доверия, Вы потеряете друзей и родственников.

Как написать сочинение на тему: «Почему нужно говорить правду». Примеры сочинений для учеников средней школы.

Выбор между правдой и ложью не всегда легко дается даже взрослым, уверенным в своих поступках людям. А когда задача сделать подобный выбор и оформить его в виде сочинения становится перед школьниками, все усложняется еще больше.

Детям свойственно сомневаться и ошибаться, и это нормально. Чтобы ребенок смог правильно изложить и красиво преподать свои мысли, в статье предлагаются лучшие аргументы для сочинения: «Почему нужно говорить правду» и несколько готовых работ на эту тему.

Горькая правда

Несложно понять, что пытался донести автор пословицы: лучше знать истину, какой бы ужасной, отвратительной, странной, «неуклюжей» она ни была, чем пребывать в иллюзиях, пусть и приятных, красивых и угодных. Если для человека лучше правда, чем сладкая ложь, то это во многом его характеризует:

• такая личность способна выдерживать любую реальность, встречаться с ее «плохими» сторонами;
• умеет обращаться со своими чувствами, взаимодействовать с ними, проживать и выражать;
• не боится выражать свое мнение, говорить другим то, что для них окажется «горьким», выдерживать конфронтацию;
• предпочитает истину в любом ее виде и значении, относится к жизни более мудро и спокойно, понимает, что мир состоит из плюсов и минусов, с ними нужно просто смириться.

Таким образом люди рушат свои судьбы и портят кровь другим. Когда многолетний обман однажды вскрывается, то негативные переживания могут буквально убить человека. Поговорка «Правда если не встретит, то догонит» придумана не просто так. Она о том, что истина рано или поздно становится обнародованной. Это вопрос времени.

Пример: муж разлюбил супругу, но рассказать ей не может, так как боится обидеть ее или просто не готов к неприятной беседе. Он будет изменять ей, проявлять неуважение, а через много лет решит признаться, что жил с ней ради детей или из-за жалости. Что почувствует эта женщина? Гнев, обиду? Ведь если бы супруг рассказал ей обо всем раньше, она бы не потратила на фиктивные отношения много лет и, возможно, давно была бы счастлива с другим мужчиной. В этой истории вполне очевидно, что горькая правда лучше, чем сладкая обманчивая ложь.

Виды лжи в психологии

Клевета в своей многогранности так часто похожа на правду, что ее практически от нее не отличить. Но независимо от ее разновидности, ложь – это искажение правды. Существуют следующие виды лжи:

1. Выдумка, либо фантазия человека при описании мистических существ фантастических рассказов, сказок.
2. Всевозможные подделки, фальсификация важных документов, бумаг.
3. Симуляция чувств и переживаний.
4. Актерская, либо детская игра, где человек не раскрывает перед другими свои настоящие черты характера, а играет какую-нибудь роль.
5. Введение в заблуждение.
6. Подтасовка фактов для получения собственной выгоды.
7. Неосознанная ложь, когда человек принимает за правду устаревшую и недействительную информацию.
8. Искажение информации.
9. Скрытие правды.
10. Различного рода сплетни.
11. Двусмысленная информация, которая преподносится собеседнику с целью запутать его.
12. Ложь для защиты.
13. Самообман, когда человек внушает себе заведомо ложную информацию.
14. Патологическая ложь, когда человек привык всегда и во всем обманывать.
15. Лицемерное притворство.

Что подразумевается под «враньем»?

Психологи утверждают, что каждая пятая наша фраза – вранье.

Итак, мы знаем, что ложь – нечто неприятное, возможно, даже постыдное. Но, согласитесь, это довольно размытое понятие. Что же на самом деле можно назвать ложью? Все то, что не является правдой, а именно:

1. «Контролированный» ответ.

   Итак, вы встретились с бывшей одноклассницей за чашкой чая в кафе. Она рассказала о том, как живет, настала ваша очередь. Что вы ей скажете? Готова спорить, что далеко не все сферы вашей жизни будут раскрыты перед подругой. Возможно, вы похвастаетесь повышением по служебной лестнице, но о недавнем визите к директору «на ковер» (по причине опоздания на работу) умолчите.

   Наверняка, расскажете о предстоящем путешествии на Шри-Ланку. Однако о том, что копили на него два года, не станете говорить. Можно ли это назвать откровенной ложью? Конечно же, нет. Тем не менее, кристально честной ваша беседа тоже не будет.

2. Недоговаривание правды.

   Похожая ситуация: вы сидите у подруги в гостях и беседуете на самые разные «женские» темы. Вдруг речь зашла о похудении. Ваша подруга (надо сказать, весьма прямолинейная дама) сообщает вам, что выглядите вы полненькой.

   Вам, разумеется, слегка неприятно (ага, слегка), но виду вы не подаете. Напротив, вы соглашаетесь с подругой и активно начинаете грешить на…конечно же, на гормональный фон. Про ту крохотную пироженку, съеденную в два часа ночи, вы говорить явно не станете.

3. Преувеличения.

   Итак, вы все-таки отдохнули на Шри-Ланке и даже сбросили два килограмма! Самое время встретиться с подружкой!

   Рассказываете ей о сумасшедшем релаксе на Шри-Ланке, массаже с ароматическими маслами, прогулке на слоне, тропическом дожде, вкусной кухне и, конечно же, о том, что сбросили целых пять килограммов! Пять! Пусть знает, что вы можете все! Что вы сделали? Немного преувеличили. Разве это ложь?!

4. Сплетни.

   А это впору отнести к самой настоящей эпидемии! Она есть во всех офисах, в каждом доме. Что мы делаем в процессе «перемывания костей» другому человеку? Самовыражаемся, реализовываемся. Вот похвалил начальник вашу коллегу, вы огорчились и побежали к подругам.

   Перемыв косточки этой коллеге (назвав ее, в лучшем случае, подхалимкой), у вас и настроение поднялось, а вместе с ним, и самооценка. Но ведь в лицо вы бы не осмелились высказаться той коллеге, верно?

Зачем люди врут друг другу?

Этот мир придуман не нами – остается подчиняться правилам и строить отношения, иногда, заменяя правду ложью. Один из ответов на вопрос, зачем люди врут – оппонент не готов услышать правду, правдивая информация может нанести ущерб. Психологи формируют ряд причин, которые заставляют врать:

• спокойные отношения между родными и близкими;
• защита собственных интересов;
• неуверенность в собственных силах – комплексы;
• преувеличение реальных событий;
• привлечение внимания противоположенной стати.

Если родитель скажет маленькому ребенку что его рисунок бессмысленный и не интересный – это будет жестоко, хоть и правдиво. Сказать больному о тяжелой болезни – значить убить надежду на выздоровление на корню, тоже жестоко. Выразить свое объективное мнение о шефе, на работе, легко, если он профессионал и хороший человек, но если мнение о нем совсем обратное, значит – лишиться работы. Выход – соврать проще.

Мнений много, а выбирать самому

Всегда ли нужно говорить правду? Конкретно мне. В конкретной ситуации. Вопрос повис в воздухе. Что расписывать по колоночкам плюсы и минусы правды или лжи, замалчивания? Может поискать золотую середину?

Благо сегодня я уже знакома с системно-векторной психологией и принимать решение мне легче. Главный фактор – мои психические особенности. Действительно, каждый из нас априори по-разному относится к правде. В соответствии со своим набором векторов.

Приоритет чистой правды, болезненное отношение к несправедливости, недоговариванию, неприязнь лицемерия обмана, муки совести – категории людей, наделенных анальным вектором

Это для них, в том числе и для меня, важно не запятнать свою репутацию, не погрешить против истины. «Сила в правде» — наш внутренний ориентир

Люди с кожным вектором смотрят на происходящее не столь прямолинейно. Они рассуждают логически, определяют разумность и полезность информации, под каким соусом ее подать, чтобы получить наибольшую выгоду для себя. Нет у кожников совести, память их не способна долго хранить во всех деталях произошедшие события, это про них говорят «в одно ухо влетело, в другое вылетело», какие уж тут угрызения совести.

Угрызения совести основаны на том, что анальник чувствует перекос в своем психическом, ощущает нарушение баланса и желает его восстановить для своего душевного спокойствия.

Зная себя и свои особенности, понимаешь, что анальному человеку противопоказано лгать (да у него это, надо отметить, и плохо получается, буквально шито белыми нитками), кожник же вполне себе может спокойно жить, идти вперед с неправдой за плечами, он уверен в том, что выкрутится в случае чего, его изворотливый ум найдет лазейку и разумное оправдание тому, что он говорил неправду. Правда – неправда – это с какой стороны посмотреть.

Кожно-анальному человеку приходится искать компромисс между желанием говорить всегда правду-матку и стремлением не навредить своей карьере, не срубить одним махом тот сук, на котором сидишь. К сожалению или к счастью, вот я как раз из тех, у кого присутствует и кожный и анальный вектор. Поэтому выбирая как себя вести приходится учитывать свойства одного и другого вектора: чтобы волки были сыты и овцы целы, чтобы спать ночью спокойно, не просыпаясь от мук совести и при этом, не страдая от того, что сказанная правда поставила крест на всей моей карьере и репутации. Зрительный вектор добавляет эмоций в решении вопроса всегда ли нужно говорить правду. Яркого эмоционального выступления, ярких эмоциональных переживаний.

Почему нужно говорить правду: психология

Порой говорить правду очень сложно.

А иногда горькая правда может разбить чужое сердце, причинить боль или подтолкнуть к отчаянным действиям.

Но у психологов есть несколько доводов против неправды:

Угроза ментальному здоровью

Если человек прибегает к известному всем приему «ложь во благо», он роет могилу своему ментальному здоровью. Даже маленькая ложь будет провоцировать чувство вины.

К раскаянию прибавится также страх перед тем, что правда вскроется, а обманутый человек отреагирует на ситуацию очень негативно.

Также прибегнувший ко лжи человек будет терзать себя, если обман повлечет за собой цепочку негативных событий.

Уровень переживаний будет зависеть от того, насколько табуирована была ложь в семье. Если будучи ребенком, индивид усвоил, что врать нехорошо, он будет остро переживать свою попытку обмануть другого.

Отрицательное влияние на выбор поведенческой стратегии

Любая информация (ложь или правда) влечет за собой определенные действия.

И если сообщить человеку «спасительную» неправду, можно сбить его с верного пути и подтолкнуть к ошибочному решению.

Наглядным примером является ситуация, когда человек опасаясь ранить избранника, убеждает его в своей любви. При этом нежных чувств в адрес обманутого нет.

И честное признание обманщика помогло бы безответно влюбленному/ой принять неприятный факт и двигаться вперед, навстречу истинной любви.

Но «сладкая» ложь мешает людям выбрать правильную поведенческую стратегию. Т.е. ложь определяет возможные альтернативы поведения, при этом лишая их логической основы.

Отказ от сотрудничества с окружающими

Ложь — это собственноручно построенный барьер между обманщиком и окружающими.

Если человек вводит кого-то в заблуждение, он на подсознательном уровне начинает подозревать своих друзей и знакомых в аналогичном поведении.

Также если человек врет кому-то, он не может доверять обманутому (даже если жертва спасительной лжи не прибегает к подобным хитростям). Вводя собеседника в заблуждение, человек разрывает контакт и испытывает негатив, который ассоциирует с обманутым.

От маленькой лжи к большому обману

Человек не сможет соврать единожды, а затем перейти на режим «честность».

Ему придется поддерживать свою легенду, чтобы окружающие не догадались об обмане.

В результате невинная или спасительная ложь разрастется до невероятных размеров.

Психология влияния: как соврать так, чтоб собеседник не заметил

Убедительность речи ложь не красит, если её много. Лучше сделать акцент на правде и опустить неприятные подробности. Но иногда это необходимо. Что эффективно соврать, вам нужно поверить в собственную ложь, стать ее частью.

• Следите за жестами. Стойте в открытой позе, смотрите собеседнику прямо в глаза. Лучше потренируйтесь перед зеркалом. Помните – вы не врете.
• Продумайте все до детальных мелочей.
• Отрицайте всё. Железобетонные доказательства против вас не работают. Вы же говорите правду, забыли?
• Не оправдывайтесь.
• Не извиняйтесь и не унижайтесь.

Вам отказали? Вашу ложь посчитали слишком наигранной? Развернулись и ушли. Собеседник ждет того момента, пока вы начнете умолять его: тогда он займет доминирующую позицию. Если вы резко уйдете, не вступая в словесные стычки, ваши шансы на победу возрастут.

Как научиться хорошо врать?

Жизненные отношения, как цветовую палитру, нельзя строго разделить на две части – ложь и правду. Одни родители с детства учат детей – лгать плохой поступок, так нельзя делать, а другие наоборот, поучают, что собственные интересы превыше всех правил. Как научиться лгать или как минимум не выражать свое мнение в ущерб личным интересам:

• сложный и неудобный разговор надо начать издалека – сгладить острые углы, проводя сравнительные ситуации;
• возможно, собеседник догадается, о чем идет речь, что ему предоставляют «не правдивые сведения», но конкретной наводящей информации из уст рассказчика он не должен услышать;
• некомпетентность в определенных вопросах может стать весомым аргументом, если рассказчика разоблачили, признавать прямую вину не надо.

Как научиться убедительно врать?

Пару советов как научиться обманывать, но самому не попасть в аналогичную ловушку. Свои тренировки по обману следует начинать перед зеркалом, смотреть на выражение собственного лица, нужно выглядеть правдоподобно, если надо – жалостно и глупо, но убедительно. Взглянуть на себя со стороны, самому поверить в собственно придуманную историю. Повышение тона, или психологическое давление в таких случаях недопустимо.

Рассказать слушателю «свою правду», подождать его реакцию, если не поверит, не давить, дать шанс одуматься, предоставить разумный аргумент к размышлению, провести параллель – вспомнить ситуацию, когда его ошибка привела к негативным последствиям. Фальшивую информацию надо скрывать за подчеркиванием слова «правда» и «действительно», не утверждать, а выражать версию. Не выставлять свои интересы на показ, не боятся выглядеть простаком в глазах другого человека.

Как научиться врать в глаза?

Если человека изобличают во вранье по конкретным фактам – лучше признать небольшие ошибки и не соответствие мельчайших деталей с реальностью. Адекватный человек признает свою беспомощность в сложившейся ситуации и указать на незнание, обстоятельства, что заставили так поступить. Как научиться искусно врать – разговаривая с другом на нейтральную тему, следует отвернуть взгляд и громко поздороваться, как будто проходит знакомый, если человек оглянулся, значит — поверил, правдиво лгать получилось, перевести такую ситуацию в шутку.

Как научиться врать и не краснеть?

Отрицать ложь как факт нельзя, иногда, обстоятельства диктуют – не надо правды, она сейчас не уместна. Применять ложь как стабильное лекарство от проблем — каждый день не стоит. Из собственного опыта каждый человек, может извлечь истории с явным обманом, причем, если кто-то утверждает, что не врет вообще – он лжет. Как научиться профессионально врать — делать регулярные тренировки. Безобидные поводы — шанс применить небольшой обман, получить опыт

Ученные доказали, что осознанный обман повышает уровень адреналина в крови обманывающего, поэтому важно научиться в такие моменты:

• не нервничать;
• не жестикулировать;
• выпрямить плечи;
• держать тело расслабленным;
• не делать скованных движений;
• говорить фразы не торопливо;
• не употреблять слов паразитов;
• не надо натянуто улыбаться;
• обязательно задействовать в рассказе часть правды.

Психология влияния — психология убеждения

Ключ к убеждению – аргументированные доводы. Часто люди прибегают к ложным аргументам. Они приводят собеседника в замешательство, унижают его и подрывают его авторитет. Если человек действует не по своей воле, а под давлением или принуждением, это не приведет к хорошему результату в долгосрочной перспективе.

5 ошибочных доводов, которые оттолкнут оппонента

В деловых и межличностных отношениях нечестные уловки кажутся хорошей идеей. Но только на первый взгляд. О том, как врать убедительно расскажем немного позже. Сперва ознакомьтесь с основными логическими ошибками и способами их избежать.

1 – Апеллирование к ложной авторитетности

«Авторитетный человек поступал так же. Значит, и мы должны так делать».

Логическая ошибка – приводить в пример человека, некомпетентного в области спора. Например, бабушки заставляют внуков есть на завтрак овсянку, при этом говорят:

«Овсянку каждое утро ест королева Великобритании на завтрак. И ты будешь есть».

Разве королева Великобритании – специалист диетологии? Было бы уместнее рассказать ребенку о полезных свойствах каши, помочь ему увидеть выгоду:

«Каша очень полезна и питательна, помогает организму стать лучше. Будешь кушать кашу – станешь самым сильным среди ребят» – пример правильного довода.

2 – Ложная причина

Не всегда удается правильно установить причинно-следственную связь. Неправильно, когда ложная причина фигурирует в качестве довода.

«У тебя ничего не получается, потому что ты недостаточно стараешься! Работай усерднее!»

Вместо этого лучше сказать:

«Давай вместе поразмыслим, почему проект провалился. Так мы избежим провала в будущем».

3 – А ты на себя посмотри!

Эта логическая ошибка часто выскакивает в неформальном общении. Вот пример:

– Ты не умеешь считать деньги и покупаешь всякую ерунду!

– А ты – жадина!

Вместо обоюдных обвинений лучше было ответить так:

«В этом месяце я купил необходимые вещи для семьи: (перечисление). Пойдем со мной за покупками, и ты увидишь, насколько выросли цены в магазине».

4 – Обращение к большинству

«Так считают все наши коллеги. Вы что, держите нас за дураков?»

Когда-то люди верили, что плоскую землю держат киты. От всеобщей веры утверждение не становилось правдой. Толпа заблуждается и заблуждается часто. Вместо этого, скажите:

«Я уважаю ваше мнение. Давайте устроим совещание, чтоб вы могли аргументировать свою точку зрения, а я высказал свою. Примем решение путем голосования».

5 –Переход на личности

«Твоя точка зрения не заслуживает внимания, потому что ты не учился в университете».

Подтекст: «Ты недостаточно умен и образован, чтоб выдвигать своё жалкое мнение». Инициативность показывает неравнодушие человека, это надо поощрять, а не губить. Любое мнение заслуживает внимания. Правильно говорить так:

«Да, тут я с тобой согласен. Но вот здесь ты не прав, потому что…».

Всегда подкрепляйте свои доводы фактами.

Психология влияния и стоп-слова

Сведение стоп-слов к минимуму добавит решительности, вызовет доверие. Как говорить уверенно и убедительно, избегая запрещенных слов:

Вместо «но», «и всё же», говорите «и».
Вместо «нет» – «не сейчас», «не в таком виде», «не так».
Забудьте слова «просто» и «только». Замените «это просто идея», выражением «моя инициатива». Не обесценивайте свои мысли.
Вместо «нужно» и «надо» указывайте четкие сроки

Используйте слово «важно», «главное».
Не говорите «вы должны». Лучше использовать «я рекомендую вам», «лучше сделайте».

Запомните: не отрицайте всё. Если хотите, чтоб было по-вашему, сначала похвалите человека за усердие, идею и т. п. После вносите свои коррективы.

Главное правило убеждения

Вся суть убеждения сводится к одному: вам нужно показать человеку, что ваше предложение ему выгодно. Если вы сможете в красках расписать выгоду для собеседника, считайте успех в ваших руках.

Дело усложняется, когда вы хотите убедить собеседника в убыточном или невыгодном предложении. Тогда в ход идет психология внушения и убеждения.

Не врать Богу

С чего начинать борьбу с собственной лживостью? Прежде всего, надо быть честными с самими собой и с Богом, Которого обмануть невозможно. Некоторые люди создают себе иллюзию, что можно ввести Его в заблуждение или дать Ему какую-то взятку, чтобы Он нас не трогал. Например, прийти в храм и поставить свечку на праздник. А что эта свечка даст? Конечно, ты пожертвовал копеечку на храм, спасибо, но что конкретно в твоей жизни изменилось? Ничего.

Доходит до того, что мы научились давать взятки за Причастие. Может быть, это прозвучит резко, но я давно над этим размышляю. Убеждён, что подготовка к Причастию — встрече со Христом — это дело всей нашей жизни. Да, у нас куча недостатков и грехов, мы не делаем многого из того, что должны, но изменение себя для встречи с Господом должно стать нашей главной целью. А на практике оказывается, что нужно прочитать три канончика, последование, попоститься три дня — и ты можешь причаститься. Если не сделал — причащаться нельзя. Осознайте: «вычитать» каноны — молиться не нужно, как оказывается, — и отказаться на три дня от мяса и молочной пищи. Сделай, исповедуйся — и мы тебя причастим. Человек делает это раз в три-шесть месяцев, а то и раз в год, — и всё. Он концентрируется на три дня, изображает в течение этого времени из себя праведника — и дальше его жизнь течёт, как текла раньше. Здесь явно прослеживается нечестность по отношению к Богу. Правила, конечно, нас дисциплинируют, приучают молиться, я не против. Но забывать о главном нельзя.

Определить ложь помогут уловки для обманщиков

Признаки лжи, основанные на особенности движения глаз, губ, мимики не всегда могут с точностью свидетельствовать о том, что оппонент соврал. Профессор Калифорнийского университета, Эдвард Гейсельман, на протяжении 34 лет изучал методики обличения лжецов. На основе его трудов в журнале судебной психиатрии вышла обширная статья, рассказывающая о том, как понять, что человек врет. Его разработками пользуются морские пехотинцы, полицейские и даже сотрудники ФБР.

Признаки лжи по Гейсельману представлены девятью индикаторами лжи:

• Мало информации. Бытует мнение, что вруны красочно рассказывают о вымышленных событиях, однако, профессор когнитивной психологии считает, что чем меньше информации, тем больше лжи в словах. Это подтвердили эксперименты и опросы среди студентов: чем меньше они говорили в опросах, тем больше врали.
• Много оправданий. Лжецы действуют на опережение и оправдывают некоторые детали своего рассказа, даже если их об этом не просят. Неискреннему человеку всегда страшного, что его уличат во лжи.
• Повторы за собеседником. Отвечая на вопрос, лжецы неосознанно повторяют его за собеседником. Это выигрывает им время на то, чтобы сконструировать ложь. Иногда повтор вопроса немного отличается от первоначального варианта, этим самым они как бы подгоняют его на свой нечестный ответ.
• Контроль за эмоциями. Человек, который врет, внимательно следит за эмоциями оппонента. Любое изменение в его эмоциональном фоне служит сигналом к смене тактики и придумыванию новых несуществующих фактов.
• Темп речи. Честный в своих словах человек может повествовать как спокойно, так и эмоционально. Лжецу это не под силу: придумывать неправдивые истории достаточно сложно, поэтому вначале его рассказ может быть медленным и тягучим. Но, только увидев, что собеседник верит его истории, темп речи ускоряется.
• Отвлекающие движения. Когда лжец слышит неприятный вопрос, он неосознанно начинает двигать руками: накручивать прядь волос на палец, поправлять воротник рубашки. Женщины более склонны к проявлению отвлекающих маневров.
• Незаконченные мысли. Неискренние люди часто не заканчивают предложения, прыгают с одной темы на другую, боясь ошибиться.
• Пустое отрицание. Человеку, говорящему правду, проще в случае чего доказать свою правоту существующими фактами. Лжецам нечем подкрепить свою «правду», поэтому при обвинениях они просто утверждают, что не виновны.
• Движения глаз. Нормальная реакция честного человека – продолжительное обдумывание ответа на сложный вопрос. В это время искренний собеседник может отводить взгляд в сторону, припоминая какие-то детали. Лжецы чаще отвечают быстро, почти не отводя глаза.

К этим уловкам можно добавить нервозность обманщика, наглость и неусидчивость. Однако, для кого-то это может работать, а кто-то умеет умело скрывать свои подлинные эмоции. Вдобавок можно попросить собеседника рассказать его историю с конца: неправдивые события в таком порядке крайне затруднительно описать. Исследователи лжи советуют не перебивать собеседников, давая им возможность говорить первым. Хорошей «проверкой на правду» может стать неожиданно заданный вопрос, после которого необходимо вернуться к прежней беседе. Лжецу будет крайне сложно вернуться к своему рассказу.

Для того, чтобы понять намерения человека, не нужно обладать образованием психолога или уметь безошибочно разбираться в людях. Чаще всего лжецы выдают себя сами, нужно лишь уметь направить их ложь в то русло, которое поможет их обличить.