Гиперопека при воспитании детей

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают меланхолическим или флегматическим типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться

В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Диагностика

Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

• Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
• Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
• Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
• Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
• Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Бунт на корабле

Если в семье родители чрезмерно опекают свое чадо – повзрослевший подросток и гормоны, стремление ко взрослой жизни, толкают его к выбору. Выбору одного их путей – это либо оставаться инфантильным и неприспособленным великовозрастным ребенком всю свою жизнь, либо же бунтовать, что правда случается ну очень редко. 

Родители внушают ребенку чувство вины, что во взрослой жизни проявит себя негативно в виде тотального эгоизма. И такой бунт будет выражаться во всеем – все его действия будут делаться с точностью до наоборот. В любом человеке сидит такой себе маленький бунтарь, который с каждым годом растет и растет – во взрослой жизни такие бунтовские привычки будут действовать во вред уже великовозрастного чада. Если в детском возрасте ребенку говорили не грызть ногти или не чавкать за столом – он будет делать с точностью до наоборот и такие не совсем хорошие привычки могут сохраниться и во взрослой жизни, доставляя массу проблем. Не стоит винить такого человека – его привычка это скорее защитная реакция психики, которую детский мозг выставлял в противовес нравоучений родителей, а последствия, проявляемые во взрослой жизни это уже следствие такой гиперопеки.

Последствия гиперопеки – маленький и слабый.

Несколько хуже будет развиваться ситуация, когда возникшее противостояние между родителями и ребенком приводит к подавлению силы воли последнего. Ребенок становится под влиянием родителей как теплый воск – он податлив и внушаем, точнее сказать словами инфантилен и ждущим того, что за него все и все сделают сами, примут решение и принесут результат на блюдечке с золотой каемочке.

В обществе, социуме таких людей воспринимают с позиции не только неприспособленных, но и ленивых, даже избалованных личностей. Но они отнюдь не болваны – они просто безвольные личности со слабой волей, несчастные и виноватые, когда даже самому опытному психоаналитику будет трудно отыскать в глубинах его души искалеченного чрезмерной опекой родителей малыша.

Меняем направление движения

Как видно – гиперопека не всегда действует во благо малыша, даже если ваше чадо выросло и на 2 головы выше вас самих. Скорее такая чрезмерная опека в детстве принесет ему больше проблем во взрослой жизни. Чтоб не допустить проблем у своего любимого ребенка во взрослой жизни, родителям рекомендовано предпринять определенные мери, направленные, прежде всего на исправление своего же поведения. 

В самом начале никогда не запрещайте в категорической форме своему чаду ни в детстве, ни в подростковом возрасте или же взрослой жизни что-либо. Это может спровоцировать в первую очередь поведение от обратного – делаем все наоборот, приступы гнева и агрессивное поведение в будущем, конфликтность.

Приучите себя воспринимать и общаться с ребенком как с равным – воспринимайте его всегда как взрослую и сформировавшуюся личность. Общаясь с ним, говорите ему о своих опасениях, но никогда не пугайте его и никогда не запугивайте, не обвиняйте. Можно деликатно сказать, что родители волнуются и хоть их сын или дочь взрослые, сами отвечают за собственные решения и поступки, но они их родители и волнуются, переживают за них и всегда подскажут, что и как лучше сделать. Но любое решение всегда остается за ним. 

Но одних слов иногда бывает мало – стоит понимать, что ребенок, даже взрослый и великовозрастный, может ошибаться, совершать необдуманные поступки. Главное в этом случае, что стоит помнить родителям – помочь их ребенку пережить неприятную ситуацию, не отмахиваясь. Жизнь это не только радости, но и горький печали и как поведут себя родители, будет зависеть жизнь их ребенка. 

Делитесь своим мнением о последствиях гиперопеки во взрослой жизни в . Смотрите рекомендации для родителей о гиперопеке в видео.

Последствия гиперопеки

— Малыш желает оставаться только с мамой в любом месте. Он не захочет оставаться с бабушкой или другими родственниками, даже с родным отцом. Когда приходит очередь идти в детский сад, для таких детей это настоящая пытка. Ребенок привык оставаться с мамой, а тут придется идти на целый день к чужой женщине;

— Опека может навредить жизнедеятельности детей. Мамы жалеют малыша разными способами. Таким образом, они продлевают детство крохи. Мамы готовы оправдывать несамостоятельность малыша, вроде «дети уже другие». Оно верно, но следует понять, что он привыкнет, что все будут делать за него. Сам же он рукой не пошевелит. А заботливая мамочка будет продолжать кормить с ложечки даже, если ребенок способен справиться самостоятельно. Она даже будет укладывать его спать, хотя малыш может заснуть самостоятельно. Когда и как приучать грудничка спать в отдельной кроватке, смотрите здесь;

— Гиперопека не дает детям познавать мир. Люди учатся на своих ошибках. Прежде чем что-то осознать, дети набивают шишки в прямом и переносном смысле. Увиденные и услышанные примеры, ничего не значат по сравнению с собственным опытом. Никто не говорит, что не нужно следить, чтобы ребенок не попадал в переделки. Но это не значит, что малыша следует оградить от подобных экспериментов;

— Если родители чрезмерно опекают ребенка, он становится объектом насмешек. Какое бы ни было время, но дети готовы показать, что они самые сильные, быстрые, ловкие и крутые. А когда рядом с ребенком всегда рядом мамочка, это не круто;

— Гиперопека передает детям избыточное беспокойство и тревогу, не свойственные для детского возраста. В свою очередь, это порождает зависимость, несамостоятельность и неуверенность, инфантилизм, боязнь риска;

— Малыш не знает, как справляться со стрессом. Тепличные условия и потакания каждой прихоти приводят к тому, что ребёнок, попадая в реальный мир, не знает, как ему себя вести. Окружающие в детском саду, школе, кружке кажутся ему враждебными, ведь они не исполняют каждую просьбу, а еще и что-то требуют от него. В результате дети замыкаются в себе и копят внутри обиду. Ребенок должен адекватно воспринимать отказ и научиться борьбе со стрессом;

— Гиперопека морально подавляет ребенка. Он начинает думать, что он не способен принять правильное решение даже в простой ситуации. В итоге малыш вырастает инфантильным и неуверенным в себе неудачником. Причем дети станут винить во всех неудачах родителей и вряд ли поддержат последних в старости;

— Такие дети стремятся скорее избавиться от излишней опеки и контроля. Как только появляется возможность, уходят из семьи. Но способы такого ухода различны. Это может быть ранний брак, побег в другой город, связь с дурной компанией и так далее. Даже если подобный уход завершиться благополучно, дети не захотят в дальнейшем поддерживать связь с родителями;

— Детям, выросшим под тщательным контролем и гиперопекой, трудно построить самостоятельную жизнь, сделать карьеру или создать семью. Они вырастают с комплексами неполноценности и собственной никчемности.

Почему это плохо

Родительская забота и стремление обеспечить своему ребенку идеальные условия – это замечательно

В возрасте до трех лет это особенно важно. Но когда с тебя сдувают пыль всю жизнь, такая родительская помощь может оказать медвежью услугу

У детей, которых родители слишком опекают, возникают проблемы с независимостью и самостоятельностью. Они испытывают трудности в общении с людьми в случаях, когда нужно действовать в команде, думать о других, искать компромиссы, брать на себя ответственность. Это ощутимо даже в общении с однокурсниками или сожителями в общежитии.

Тем более, исследования показывают, что чрезмерная родительская забота негативно влияет на самооценку и веру в собственные силы. Неуверенность в себе и чувство собственной беспомощности – вот главные спутники гиперопеки.

Нелегко таким людям и устроиться на работу. Если родители лишают необходимого опыта и возможности учиться на собственных ошибках, ты привыкаешь, что всегда кто-то все сделает за тебя. Но очевидно, что такие работники без спроса.

В 2008 американские психологи Эдвард Деси и Ричард Райан представили миру теорию самодетерминации , которая установила, что каждый человек имеет три природные психологические потребности:

• потребность в автономии – стремление чувствовать, что твои действия инициируешь ты, а также самоконтроля поведения;
• потребность в компетентности – желание иметь уверенность в своих силах и возможность достичь успеха;
• потребность заботы – стремление чувствовать заботу и любовь.

Другая американская исследовательница, Холли Шиффрин, решила вместе с коллегами проверить эту теорию, чтобы изучить влияние родительской гиперопеки. Оказалось, что чрезмерное участие родителей в жизни детей негативно влияет на каждый из трех направлений. А вдобавок еще и вызывает склонность к депрессиям, агрессии и снижает уровень удовлетворенности жизнью.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

• Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
• Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
• Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
• Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
• Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
• Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

• формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
• инфантилизма
• неуверенности в себе
• неудачливости
• низкой самооценки
• и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

https://www.youtube.com/watch?v=9MnpiYbPeBUVideo can’t be loaded because JavaScript is disabled: Гиперопека (https://www.youtube.com/watch?v=9MnpiYbPeBU)

Плохо и родителям

Однако гиперопека имеет негативные последствия не только для детей. Сами гиперответственные родители чаще испытывают высокий уровень тревоги, стресса и тоски. А от этого, в свою очередь, страдают дети, которые могут подхватить тревожность от родителей.

«Им в голову вбиты готовые ответы на все вопросы». Почему молодые люди часто не понимают, чего хотят

Это может быть одной из причин, почему сегодня рекордно высокое число студентов борются с тревожными расстройствами и депрессией. Согласно недавнему опросу, каждый пятый студент университета в Великобритании страдает от высокого уровня тревожности.

Получается, родители должны отступить и не вмешиваться в жизнь своих детей? Не совсем. Ведь согласно тем же исследованиям, дети чрезмерно заботливых родителей лучше учатся в школе, имеют более высокий уровень самооценки и лучшие отношения со сверстниками.

Дети любящих, заботливых, возлагающих на них большие надежды родителей, как правило, справляются лучше, чем дети равнодушных и малотребовательных родителей. Важен оптимальный уровень родительского участия.

Нет никаких сомнений в том, что родители хотят защитить своих детей и оградить их от страданий, но они также должны понимать, когда этот уровень защиты становится слишком высоким.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок позвонит из школы и попросит вас принести его спортивную форму, подумайте дважды, прежде чем сделать это.

Жизнь неизбежно приносит проблемы и разочарования. Лучше научить детей решать проблемы, чем делать это за них. Так родители помогут детям развить стрессоустойчивость и способность справляться с разочарованиями — навыки, которые позволят вашим детям процветать, когда они покинут родительский дом.

Перевод Марии Строгановой

Как и когда начинается гиперопека родителей?

Гиперопека детей в первый год жизни

Гиперопека
родителей начинается с самого малого возраста, с первого
года жизни ребёнка. Мамы стремятся оградить малыша от всего, что можно.
От острых булавок, от горячей кружки с чаем, от горького перца или горчицы.
Но от многих опасностей не нужно ограждать, а нужно, наоборот, познакомить с
ними. Естественно, в рамках разумного, и под присмотром родителей.

Не нужно убеждать малыша, что булавки или иголки острые, не нужно пытаться
оттащить от горячего утюга, всё равно вам не удастся это сделать. Наступит момент,
когда вы не уследите за ребёнком, особенно, если ребёнок
гиперактивный. Как бы хорошо вы не исполняли роль
матери в воспитании ребёнка, но это произойдёт.

А если малыш, под вашим присмотром, уколется об иголку, или дотронется пальчиком
до утюга, то это не причинит вреда его здоровью. Но так ребёнок сможет убедиться,
что эти предметы действительно опасны, и надо обходить их стороной. И узнать
это ребёнок сможет, только сам, познакомившись с ними. Со слов родителей он
это не узнает. Он, конечно, услышит их, но не поймёт: «Как это острые?»
или «Как это горячий?». А «познакомившись» с ними, сразу
поймёт это, и что такое острые, и что такое горячий. И сам перестанет к ним
лезть. И родителям самим будет спокойнее. Ведь они уже знают, что ребёнок не
будет приближаться к опасным вещам.

Гиперопека детей дошкольного возраста

В
дошкольном возрасте родители продолжают гиперопекать детей. Часто можно увидеть
сцену, как мама пытается накормить своего восьмилетнего ребёнка. Мама упорно
усаживает его за стол и наливает тарелку борща и макароны с котлетой на второе.
Ребёнок утверждает, что он пока не голоден, но мама его не слушает и чуть ли
не с ложки начинает его кормить.

Таким образом, мама сама, за ребёнка решила, что он голоден, что ему нужно
поесть. И побуждает его обедать не потому, что есть необходимость для этого,
а потому, что «так надо». Хотя ребёнок в восемь лет вполне способен
оценить, голоден он или нет, сейчас ему обедать или позже.

Другой пример, два брата — семилетний Данил и пятилетний Матвей гуляют на улице.
Летний день, на улице солнце, жара. Через некоторое время Данил обращается к
маме: «Мама, дай, пожалуйста, нам денег, мы сходим в магазин за лимонадом».
Но мама не согласна: «Я с вами пока не могу сходить, я занята. А одних
я вас не могу отпустить». «Но мама, на улице жарко, мы хотим лимонада»,
— настаивает Данил. Но мама непреклонна: «Вы ещё слишком малы». Данил
не сдаётся: «Но ведь магазин недалеко, за соседним домом». «Я
вам сказала «нет» и повторять больше не буду», — ставит мама
точку в споре. Когда они разошлись, Данил сказал Матвею: «Они не пустила
нас, потому что боится». И Матвей согласился с братом.

Приведёнными примерами проявления гиперопеки родителей не ограничиваются. Их
можно продолжать долго, до бесконечности. В некоторых случаях даже возникают
конфликты
между родителями и детьми. Но почему родители часто окружают детей излишней
заботой?

Потворствующая гиперопека

При такой модели воспитания ребенок становится в своей семье настоящим кумиром . Окружающие с самого детства внушают ему, что он – самый лучший, самый талантливый и самый замечательный. На первый взгляд, ребенок-кумир не ограничен в своей свободе, но в реальности развиваются и поощряются только те формы активности, за которые малыш получит родительскую похвалу. Эти дети характеризуются завышенным уровнем притязаний и привыкли быть в центре всеобщего внимания. Последствия такой родительской тактики могут быть плачевными – в детском коллективе малыш не встречает аналогичного уровня восхищения, и его взаимоотношения со сверстниками складываются плохо.

Потворствующая гиперпротекция может формировать такие черты личности как эгоизм, эгоцентризм личности. Ребенок, которым чрезмерно восхищались в семье, стремится к славе и успеху, порой, не имея для этого соответствующих качеств. Такой человек тяжело переживает малейшую неудачу. Особенно труден для таких детей подростковый возраст. Дети, растущие в атмосфере потворствующей гиперопеки, подвержены риску развития психических расстройств таких, как депрессия, панические атаки, фобии и др

Эти дети могут совершать суицидальные попытки, чтобы обратить на себя внимание, но к сожалению, эти попытки могут привести к смерти

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Запугивание

Ребенок испытывает в результате тревоги матери, но он не может обнаружить данную взаимосвязь, и легко переносит угрозу на реальные или воображаемые объекты. Поэтому тревожного ребенка легко запугать.

	К сожалению, бывает,
	Что милицией пугают
	Непослушных малышей.
	Как родителям не стыдно?
	Это глупо и обидно!
	И, когда я слышу это,
	Я краснею до ушей…
	“Дядя Стёпа  – милиционер”. Сергей Михалков

Тревожная мать решает проблему безопасности своего ребенка, пугая его полицейским, чужой женщиной, бабайкой и т.д. Для тревожной матери ее малыш – всегда непослушный малыш, доставляющий ей неудобство и тревогу. Тревожный ребенок верит матери и боится. Спектр его расширяется и, как следствие, растет .

Классификация и последствия

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Рекомендуем: Авторитарность — это

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Рекомендуем: Как стать хорошей мамой?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются инфантильными, неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

В чем проявляется гиперопека

Считается, что этот психологический эффект более всего свойственен мамам и бабушкам, нежели папам и дедушкам, так как женская психика более лабильна и склонна к проявлению и транслированию большей эмоциональности. Самое стандартное и чаще всего встречающееся проявление гиперопеки – это неумолимое желание сделать всё за ребёнка и решить к тому же за него и все возникающие по ходу его жизни вопросы и проблемы.

Это может быть вполне естественным и логичным, когда ребёнок ещё очень маленький и действительно не может обойтись без посторонней помощи, однако по мере взросления ему необходимо постепенно втягиваться в самостоятельную жизнь, проходя все необходимые этапы приобретения опыта в самых разных сферах жизни. Если каждый раз беспокойная мама или ещё более беспокойная бабушка будут «помогать» ребёнку, а именно – делать всё за него, эффект от приобретения жизненного опыта будет сведён к нулю.

Психологи отмечают, что абсолютно недопустимой является такая ситуация, при которой мама, обеспокоенная «правильностью» воспитания, видя попытки своего сына или дочери совершать какие-то поступки самостоятельно, например, их попытки без посторонней помощи сделать себе бутерброд, сходить в магазин, постирать вещи, немедленно старается вернуть себе родительскую инициативу.

Категорически вредным считается стремление родителей ограничить попытки ребёнка к самостоятельным действиям. Чаще всего они сами объясняют это благими намерениями – «он сам не сможет, как надо». В таком случае нелишне напомнить, что в жизни не существует критериев «как надо» или «как правильно». Психологи объясняют, что постоянные проявления гиперопеки, пагубно сказываются на психическом развитии ребёнка.

Дети, родители которых стремятся решить все проблемы за них, вырастают инертными и неуверенными в себе. Они часто страдают от различных проявлений тревожности, особенно ярко проявляющейся в подростковом возрасте. В том случае, если материнские попытки взять на себя ответственность за все поступки ребёнка, являются слишком сильными, формирующаяся личность маленького человека испытывает самый настоящий стресс. Подавленные сильной волей родителей желания выдавливаются в сферу подсознания, что практически всегда приводит к возникновению пагубных пристрастий в более сознательном возрасте.

Выход из этой ситуации один – ещё в самом раннем возрасте не только не препятствовать проявлению вполне естественного и здорового стремления ребёнка к самостоятельности, но и в разумных пределах стимулировать его. Родительская помощь необходима, когда ребёнок встречается с самыми разными жизненными ситуациями, но она должна быть дозированной и взвешенной.

Виды гиперпротекции

Для родителей нет ничего дороже на свете, чем родное дитя. С самого рождения мы опекаем своего малыша, защищаем от любой опасности, предостерегаем от неосторожных действий. Но что будет, если оказывать ребенку слишком много внимания и к чему может привести излишняя опека? Далеко не каждый родитель задавал себе такой вопрос, хотя он порой является ключевым в формировании дальнейшего будущего ребенка.

Наверняка многим покажется странным уже само слово «гиперпротекция», хотя под этим научным термином скрывается всем известный факт, с которым можно столкнуться почти в каждой семье. Чрезмерная забота, повышенная опека – вот синоним этого понятия. Специалисты выделяют два вида гиперопеки, каждый из которых имеет свои специфические черты, — это потворствующая и доминирующая.

Потворствующая гиперпротекция
– это случай, когда ребенка в семье начинают идеализировать. Он становится центром сосредоточения всего внимания, а само воспитание осуществляется по типу «кумира семьи»

Зачастую такое чрезмерное внимание оказывается единственному, долгожданному ребенку в семье. Родители и все родственники стараются исполнить любой каприз дитя, причем немедленным образом

Постоянные восторги, неуместные похвалы и преувеличение качеств являются основной характеристикой данной гиперпротекции. К сожалению, обилие внимания ни к чему хорошему никогда не приводило. Ребенок, выросший в таком окружении, будет отличаться эгоизмом, надменным и пренебрежительным отношением к окружающим. Ему будет казаться, что заслуживает от всех остальных такого же обожания и признания, каким его одаряют родители.

У таких детей обычно немного друзей, либо они вовсе отсутствуют. Им тяжело ужиться в «другом» мире, это приводит к возникновению частых конфликтов с окружающими.

Доминирующая гиперпротекция.
Здесь уже отсутствует слепое превознесение своего дитя

Если в первом случае ребенку может быть даже приятна излишняя забота и постоянное внимание, то во втором – это будет только пугать. А все потому, что за каждым шагом и действием ребенка ведется строгое наблюдение

Все контролируется до мелочей: каждый шаг, каждое слово и мысль,- все попадает в поле зрение родителей и подвергается не самой лучшей критике в случае совершения ошибки. Малыш перестает иметь собственное мнение, он теряет самостоятельность.

Неуверенность в себе, зависимость от взрослых и робость нарушают коммуникативные способности среди сверстников. Не каждый справляется с таким давлением. И, если ребенку не удается выбраться из такой гиперпротекции семьи, он становится замкнутым. Могут появиться психические расстройства, произойдет расстройство личности.

Гиперпротекция – это ситуация в воспитании ребенка, когда чрезмерная родительская любовь и забота приносит только вред. Навязывание своих чувств, идей и мнений в готовом виде лишают участие ребенка в своей собственной судьбе.

Ребенку не удается высказать свою точку зрения, поступить по своей воли. Оспорить при этом решение окружающих родных – бесполезное дело. Ведь абсолютно все преподносится уже в готовом виде, который родители считают наиболее безопасным и полезным. И, к сожалению, далеко не всегда решение проблем оказывается действительно верным.