Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься

Healing the Wounds Ignited by Gaslighting

Gaslighting causes us to doubt our own memories, perceptions, and judgments, throwing us emotionally and psychologically off balance.

If you feel as though your self-esteem, confidence, and independence has withered under the flame of gaslighting you are not alone … and there certainly is hope!

Almost all of us, including myself, have experienced one form of Gaslighting or another throughout life.  The problems arise when Gaslighting is a frequent shadow that trails behind our relationships and partnerships.  The good news is that knowledge and awareness is the first step to healing your life and rebuilding the strong, perceptive person you are … and you have already taken it!

While it is true that in some situations we genuinely might be overreacting, or might genuinely be exhibiting irrational behavior, it is also important for you to listen to your instinct or intuition.  Do you have a heavy feeling in the pit of your stomach?  Do you feel weighed down and oppressed?  Do you feel depressed?  These are signs that you have unconsciously picked up on deception and “foul play.”  While we can consciously be fooled, unconsciously we can’t, and often we will have a lingering feeling that “something just isn’t right.”  Make sure that you listen to this feeling and seek help, either professionally or socially (i.e. a trusted group of friends or a support network).

In summary, here are some ways to support yourself in the face of gaslighting:

• Firstly clarify to yourself how, when and who is gaslighting you. Think about what ways they make you feel unhinged and like you’re losing it. Write down whatever you can think of. You must be able to confirm that you’re being gaslighted before you can move on with your life.
• Pay attention to the signs of being gaslighted, like feeling confused, belittled, “crazy” or manipulated. Take a deep breath, clear your mind, and center yourself. Set aside regular time for grounding each day through meditation or a mindfulness practice. These techniques will help you to stay objective even in difficult circumstances.
• Decide whether it’s worth continuing your friendship or relationship. If you’re in a working relationship, think about whether it’s worth staying in your job or not. If you want to stay, think about ways to minimize interaction with the gaslighter until you feel grounded and confident.
• Talk to trusted friends or loved ones about your problem. Alternatively, seek help from a mentor or therapist who can help you do some shadow work.
• Shift your perspective from being a victim to being a warrior/winner or whatever word feels the most empowering. You don’t have to remain a victim for the rest of your life, and by reclaiming your personal power, you’ll also be able to help others in similar circumstances.
• Read my emotional abuse article to deepen your understanding of this topic.

I hope these actions can help you regain a sense of personal clarity, confidence, and empowerment once again as you recover from the gaslighter’s mind games.

***

If you have left a relationship in which you were being gaslighted, and are being targeted by a narcissist in your life again, check out my article on “hoovering” which is another twisted emotional manipulation technique.

Are you experiencing Gaslighting?  Do you know someone else who is?  Do you have any recommendations that would help others?  Please share below.

Как противостоять газлайтингу

Несколько советов, как бороться с газлайтингом, помогут найти выход из неприятной ситуации.

В первую очередь нужно помнить, что цель, которую преследует партнер — это вызвать у вас сомнения в собственном восприятии мира. Это даст возможность осуществлять постоянный контроль за своей жертвой.

При взаимодействии с газлайтером важно следовать определенной тактике:

• придерживаться фактов. В любых ситуациях, особенно, когда правда умышленно искажается, нужно для себя определить — что является правдой и придерживаться ее. Такой метод дает возможность одолеть сомнения и почувствовать под ногами твердую почву.
• Выдержать паузу, давая себе возможность обдумать ситуацию. Такой метод пресечет попытки оказать нежелательное влияние.
• Не давать себя обвинять. В ситуациях, когда вы понимаете, что столкнулись с искажением реальных фактов, следует заявить партнеру, что вы не позволите себя обвинять;
• не нужно в открытую произносить партнеру, что он лжет. Достаточно просто озвучить, что ваша точка зрения расходится с его убеждениями.
• Можно напрямую заявить манипулятору о том, что вы сомневаетесь.

Лучше всего дать понять газлайтеру, что вам известно о его тактике. Можно конкретизировать, что именно этот факт и затрудняет общение.

Можно даже сдаться настойчивому партнеру, это даст возможность избежать нападок

Но при этом важно оставаться при своем мнении и давать себе отчет, что такое поведение не что иное, как способ избежать стычек

Самым оптимальным выходом из сложившейся ситуации является максимальная дистанция от газлайтера. Если речь идет о муже или возлюбленном, то с таким партнером отношения лучше разорвать. Как только жертва окажется на определенном расстоянии от своего обидчика, она сможет критически проанализировать ситуацию и сделать правильные выводы.

Газлайтинг — форма насилия, виноват в котором обидчик

Важно помнить об этом. Осведомленность в вопросах  как противостоять газлайтингу, распознать явление и что делать поможет сохранить психологическое здоровье

Как понять, что вас подвергают газлайтингу

• Манипулятор отрицает факты. Любые. Всегда. Даже, казалось бы, очевидные и не вызывающие у вас сомнения вещи газлайтер отринет. Ещё и посмотрит на вас с недоумением («Да ты что? Никогда этого не было, я никогда этого не делал/не говорил» или: «Это всю жизнь было именно так, ты что-то путаешь»).
• Если вы делитесь с человеком какими-то своими переживаниями, эмоциями, а в ответ получаете: «Не выдумывай, ты всё неправильно понимаешь», или: «Тебе кажется, что тебе грустно. На самом деле это не так. Я же вижу, ты не похож на расстроенного человека, так не грустят!». Газлайтер будет отрицать ваши эмоции, кроме того, он постарается сменить тему. Например, вы пытаетесь донести до него свою мысль, рассказать что-то, что вас тревожит, а он: «Прекрати на меня кричать. Посмотри на себя, тебя же от злости перекосило. Кто это тебя так разозлил?». Вы сбиты с толку и вместо того, чтобы говорить о том, с чего начали, пытаетесь доказать, что вовсе не кричите и не злитесь.
• Газлайтер не учитывает ваше мнение. Совсем. Оно просто не имеет права на существование («Хватит говорить ерунду! Я даже слушать это не буду!»). Кроме того, вам объясняют, что вы не можете быть правы в силу независящих от вас обстоятельств, например, вы не того пола, возраста, социального положения, статуса («Ты ещё слишком мал, чтоб об этом рассуждать» или: «Ты же женщина/мужчина, ты в принципе не можешь этого понять»).
• Если вам необходимо обсудить какой-то очень важный для вас вопрос, а собеседник любыми средствами уходит от разговора, всеми правдами и неправдами не даёт ему состояться. Со временем вы не решаетесь поднимать интересующий вас вопрос, да и вообще перестаёте быть инициатором дискуссий на любые темы, так как боитесь натолкнуться на непонимание, безразличие и критику.
• Все ваши успехи и достижения обесцениваются, а недостатки, неудачи и ошибки, наоборот, гиперболизируются. Газлайтер никогда искренне не порадуется за вас и не поддержит в ваших начинаниях. Сопереживать вашим промахам он тоже не станет, напротив, заставит вас чувствовать себя ещё более расстроенным и подавленным («Подумаешь, поступил в институт с высоким проходным баллом, если б это было приличное место, вряд ли бы у тебя это вышло» или: «Поругалась с мужем? А я всегда говорила, что этим кончится, ты сама виновата. Рано или поздно он тебя обязательно бросит»). При этом всё, что делает сам агрессор, априори правильно и хорошо, и даже если что-то ему не удаётся, это к лучшему.
• Вас убеждают в том, что вы не способны прийти к той или иной мысли самостоятельно, вас обязательно кто-нибудь надоумил или сбил с толку («Откуда у тебя такие умозаключения? Опять в Интернете начиталась? Или подружки подсказали? Сама бы ты не додумалась»). Кроме того, газлайтер часто, нисколько не смущаясь, выдаёт мысли жертвы как свои собственные, несмотря на то, что ранее был с ними категорически не согласен.
• Вам часто намекают на то, что ваша «нездоровая забывчивость» и «излишняя возбудимость и взволнованность», скорее всего, вызваны вашим неадекватным состоянием. Другими словами, газлайтер постепенно пытается внушить вам, а часто и окружающим, что вы буквально сходите с ума («Твоё поведение меня беспокоит, может, тебе нужно обратиться к специалисту», «Перестань, у тебя, наверняка, депрессия», «Твоё состояние меня настораживает, вспомни, у твоей бабушки тоже были такие симптомы»).
• Газлайтер любит приписывать свои недостатки жертве. Лгун будет обвинять вас во вранье, хам – в хамстве.
• Агрессор убеждает вас в том, что никому нельзя доверять, что все, разумеется, кроме него, врут. Например, муж-изменник настраивает жену против её подруг и друзей, чтобы они не имели возможности открыть ей глаза и вывести его на чистую воду.

Влияние газлайтера пагубно сказывается на психическом состоянии жертвы. Такое планомерное выведение человека из душевного равновесия ведёт к тяжким последствиям. Сомнения в собственной адекватности, неуверенность в себе, подавленное состояние, постоянный дискомфорт – всё это со временем может обернуться глубокой депрессией и тревожными расстройствами. Поэтому человеку, подозревающему, что он стал жертвой газлайтинга, необходимо принимать меры как можно раньше.

3 Examples of Gaslighting

Let’s take a look at some examples of Gaslighting.

In a family scenario:  Andrew’s father is an angry, bitter man.  Every day Andrew is afraid to “tip the balance” of his father’s mood because he often bursts out in fits of rage calling Andrew a “bastard” and a “worthless little loser,” among many other hurtful names.  When Andrew confronts his father about this aggressive name-calling, Andrew’s father laughs and tells him “to stop being so sensitive.”

In a relationship scenario:  Jade has been married for 5 years and has two small children with her husband Mike.  For the past few months Jade has been trying to establish a small art shop, but when she asks for her husband’s assistance his mood darkens: “I can’t believe you’re spending so much time on this shop—don’t you care about me—don’t you care about your kids?  You’re supposed to be mothering them!” he exclaims.  Jade is shocked, “But I just wanted you to help me with setting up the store!  And I haven’t been neglecting anyone!”  Mike comes up very close to Jade’s face: “You see!   Now you’re denying it.  When I married you I thought you’d be there for your family.  I should just take the kids and go already!”  Mike storms off.  Later, when Jade sits down to talk with Mike about his threat, Mike says, “Honey, you know you were overreacting, and you know that you’ve been obsessing over this shop too much.  That makes the rest of us feel very ignored and excluded, I hope you understand that.”

At work scenario:  Sophie has been working in her department for the past five years when she is given a promotion to migrate to another level of the company that pays a higher salary.  However, Sophie has been given a trial period to determine whether she is capable of fulfilling her duties or not.  Nervously, she meets with her new supervisor, Kelly. At first, Sophie likes her supervisor and fulfills all of her tasks on time.  However, her supervisor begins to ask her to do belittling chores and favors here and there with increasing frequency.  While Sophie is fine with helping out, she finds that Kelly is becoming more and more demanding.  Finally, as Sophie’s work piles up to an unbearable level, she tells Kelly that she needs to focus on completing her work, but she can help another time.  Later, in a staff meeting, Kelly introduces Sophie to everyone and says, “Although she’s not keeping up with us yet, I’m sure she’ll learn to embody our hard-working ethics soon!”  Immediately, Sophie blushes and feels publicly insulted and humiliated, fearing for the security of her new job.  Later when Sophie asks her supervisor why she thinks that “she is not embodying their hard-working ethic,” her supervisor says: “I think you misunderstood me.  I just said that you’re not used to our pace of work so that other people can help you out.”  From then on Sophie accepts all extra demands and chores, no matter how much work she has, or how demeaning the tasks are.

«Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора»

Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом».

По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками.

Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение. При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление. Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний.

Помимо этого, «просто шутки» используются абьюзерами для проверки границ на раннем этапе в отношениях. То, что вам казалось неуместными, неловкими комментариями поначалу, может перерасти в психологическое насилие в руках нарцисса. Если вы понимаете, что ваш партнер больше смеется над вами, чем вместе с вами, бегите. Лучше не станет.

Что такое газлайтинг

Газлайтинг – это форма психологического насилия, цель которой — заставить другого человека сомневаться в правильности и адекватности его мнения и суждений путем намеренного искажения информации. При методичном и направленном воздействие газлайтер очень скоро добивается желаемого, и жертва действительно начинает сомневаться в правильности своей точки зрения, своих способностях, теряет веру в себя и в реальность происходящего, начинает считать себя никчемной и ни на что не годной.

Главной целью газлайтинга выступает намерение поколебать веру человека, что он адекватно воспринимает реальность. Манипулятор стремится поставить под сомнение подлинность воспоминаний жертвы о конкретных событиях и действиях, выставить ее психически нездоровой, чрезмерно чувствительной, разрушить уверенность в себе и полностью подчинить своему контролю. Для жертвы газлайтинга такие действия представляют серьезную угрозу. Разрушительные последствия газлайтинга проявляются не сразу. Агрессору потребуется время, чтобы путем многократных и целенаправленных воздействий повлиять на жертву.

Человек, который при общении с кем-то прибегает к манипуляциям, унижению, стремится контролировать другого человека называется абьюзером. Такая модель поведения реализуется, как правило, в нездоровых отношениях, где манипулятор пытается подавить волю жертвы и подчинить ее себе. В результате жертва перестает осознавать, что подобное отношение к ней ненормально, испытывает чувство вины и даже стремится оправдать поступки абьюзера.

Газлайтер: кто это?

Изображение с bkmarkt.ru

Величайшие манипуляторы — это те, от которых меньше всего ожидаешь. Газлайтер: кто это? Данное насилие часто используется людьми с нарциссическим или психопатическим расстройством. Яркими представителями абьюзеров (насильников) являются тираны, лидеры сект, диктаторы. Они имеют опасно очаровательное поведение, что служит основой доверия между жертвой и обидчиком и прокладывает путь к газлайтингу. Типичные высказываниями газлайтера:

• «Я никогда этого не говорил!»
• «Вы слишком чувствительны!»
• «Такого никогда не было!»

Абьюзеры используют манипуляции, чтобы сделать свое социальное окружение стабильным и предсказуемым. Все представляют для него опасность, поэтому он пытается получить контроль.

Примеры из жизни

По мнению психологов чаще всего жертвами газлайтинга становятся женщины. А среди манипуляторов преобладают мужчины. Газлайтинг встречается не только в партнерских отношениях. Манипуляторов можно также обнаружить среди друзей, коллег, близких родственников, руководителей.

Чтобы лучше понять явление газлайтинга, давайте рассмотрим его на примерах из жизни.

1. Муж изменяет жене. Она об этом догадывается или знает наверняка. Но он это категорически отрицает. Упрекает ее в том, что она ему не доверяет. Говорит, что она себе все придумала. И женщина начинает сомневаться в своих убеждениях и мыслях об изменах мужа. Начинает чувствовать себя виноватой.
2. Начальник постоянно ругает вас за то, что вы плохо выполняете поставленные задачи, потому что неправильно понимаете его распоряжения. Причем это происходит даже тогда, когда вы уверены в себе, в результате своей работы и знаете, что нигде не накосячили.
3. Отец или мать отрицает свое жестокое обращение с ребенком. Нередко обвиняя его самого в случившемся. Родитель гневно утверждает: “Никто тебя не бил! Ты сам виноват! Довел отца – вот и получил!”.

Это лишь небольшая часть примеров газлайтинга, которые встречаются в жизни.

Сознательно газлайтингом пользуются:

• злостные нарциссы;
• социопаты;
• психопаты.

При этом их арсенал довольно внушительный.

Gaslighting and narcissism

People who gaslight other people in their lives may have a psychological disorder called narcissistic personality disorder.

People with narcissistic personality disorder believe they’re extremely important and that the world revolves around them. They’re self-absorbed and don’t have time or interest in others unless it serves a purpose for them. They aren’t empathetic and don’t have the ability, or the interest, to understand what another person is feeling or experiencing.

Narcissists crave attention and praise and can be demanding. They have grandiose views of themselves, their lives, and their futures, and they often use manipulation as a way of achieving their personal goals.

A person with narcissistic personality disorder may:

• project an inflated sense of self-importance
• exaggerate their achievements
• respond to criticism with anger
• use others for personal gain
• expect special consideration or special treatment
• be highly critical of others
• become envious and jealous easily

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» происходит из названия пьесы и её экранизации «Газовый свет». Сюжет повествует о женщине, которая становится жертвой психологических манипуляций своего мужа: он переставляет в доме предметы, прячет вещи и включает газовое освещение в другой части дома, из-за чего в комнатах жены свет меркнет. Мужчина настойчиво утверждает, что меркнущий свет и пропажа вещей лишь мерещатся его жене. Все эти манипуляции применяются, чтобы убедить женщину, что она теряет память и рассудок: так муж сможет скрыть следы своих преступлений.

Начиная с 60-х годов термин «газлайтинг» используют для обозначения психологического насилия, когда абьюзер – психологический насильник – искажает информацию и в целом ведёт себя так, что человек начинает сомневаться в своих воспоминаниях и восприятии реальности.

При газлайтинге абьюзер может использовать разные способы, чтобы заставить человека сомневаться в себе и своей реакции на происходящее. Среди этих способов есть следующие:

• Отрицание действительности. Абьюзер отрицает факты, события, настаивает на своей версии как единственно верной: «тебе кажется, что я тебя унижаю – просто у тебя истерика из-за ПМС» или «такого не было, ты придумываешь, что я тебя бил».

• Обесценивание. Психологический насильник уверяет, что ваши эмоции и чувства ничего не стоят, вы перебарщиваете: «ты слишком эмоционально реагируешь», «только слабаки плачут», «завязывай с истериками». Ситуация может быть любой, даже очень сложной или серьёзной: смерть или болезнь близкого человека, издевательства коллег или одноклассников, но абьюзер всё равно уверяет, что чувства и эмоции неправильные. Все эти уверения – не для того, чтобы утешить человека.

• Убеждение в неадекватности. Жертву насилия уверяют, что причина всего только в ней. Абьюзер будет настаивать, что дело в том, что жертва психически неуравновешенна, ее поведение ненормально.

• Убеждение в некомпетентности из-за мнимых причин. В качестве причин могут выступать возраст, пол, физиология: «ты ничего не понимаешь, потому что женщины глупые», «ты просто ещё жизни не видел, сосунок», «можешь думать только о сексе, потому что мужиками управляет член».

Газлайтинг не всегда связан именно с отношениями в паре: он может проявляться и по отношению к другу, коллеге, ребёнку или родителю. Хотя газлайтинг является способом психологического насилия, он может использоваться неосознанно. Об этом журналисту Informburo.kz рассказала психолог Евгения Кислицына:

«Осознанный газлайтинг – это когда у человека есть определённая цель: получить выгоду на фоне того, что он превращает человека в неадекватного, невменяемого. Например, бывают случаи, когда намеренно доводят до того, что человек начинает верить, что он невменяем, чтобы затем лишить его материнских или отцовских прав. И на суде он будет проявлять признаки человека неадекватного. Такие планомерные действия совершаются осознанно.

Бывает и другая ситуация, когда газлайтинг применяется неосознанно. Например, когда манипулятор сам вырос в такой атмосфере, где использовались элементы газлайтинга: он впитал в себя этот способ поведения. Закладывается это в детстве, человек делает вывод, что такое поведение – норма. Если папа обвинял маму в неадекватности, то в будущем сын может так же относиться к женщинам, даже не осознавая этого. Только если ему много раз укажут на это, он, возможно, задумается. Кроме того, человек может вести себя так из позиции жертвы, своей собственной неадекватности, слабости по отношению к партнёру. Тогда газлайтинг в отношении другого человека – это единственный способ поднять свою самооценку».

Как вычислить газлайтера

Газлайтинг применяют люди, страдающие от психических расстройств. Их главная задача — сделать так, чтобы у вас не осталось моральных сил сопротивляться. Вы бы и хотели прекратить это общение, но все ваши усилия направлены на сохранение связи с реальностью, работу над своими ощущениями.

Газлайтеров можно опознать по характерным для них признакам. Они то и дело произносят ряд фраз, которые смело можно назвать террором. Есть несколько примеров.

«У тебя с головой не все в порядке. Тебе точно нужна помощь!»

Перевести это можно примерно так: «У тебя проблем нет. Просто ты понял мою сущность. Но лучше, чтобы ты сомневался в своей правоте, верил, что нуждаешься в помощи. Пока будет так, мне не придется меняться».

Газлайтеры убеждают жертву в наличии у нее психических расстройств. Для большей убедительности они провоцируют их на эмоции на людях, якобы демонстрируя окружающим у кого настоящие проблемы с психикой.

«Ты в себе не уверена, вот и ревнуешь»

«Я испытываю удовольствие, когда ты сомневаешься в своей красоте, индивидуальности, интеллекте. Если ты вдруг посмеешь что-то сказать о моих отношениях на стороне, я обязательно отвечу на обвинения. И, кстати, проблема не в том, что я двуличен. Ты не уверена в себе, когда я тебя унижаю или сравниваю с другими женщинами. Поэтому я найду кого-то лучше. Но потом».

Так проявляется газлайтинг в отношениях от мужчины. Нарциссы любят строить любовные треугольники. Это дает им власть над жертвами. Они намеренно заставляют ревновать, в результате чего получают над партнерами полный контроль. Если обвинить их в измене, они сразу же станут в оборону, начнут обвинять человека в неуверенности в себе, беспричинной ревности, неадекватности. Это помогает им полностью отвести от себя подозрения и продолжать тешить свое самолюбие.

Если газлайтеру предъявить неопровержимые доказательства предательства, они начинают злиться, уходят в себя, пытаются защищаться.

«У тебя слишком острая реакция»

Дословно эту фразу можно перевести так: «Это не ты чувствительный, это я бесчувственный. Мне все равно, что ты испытываешь. Но твои негативные эмоции — это удовольствие для меня. Поэтому когда ты реагируешь правильно, я продолжаю тебя унижать, оскорблять».

Gaslighting examples

People who gaslight become expert at pushing your buttons, and they know your sensitivities and vulnerabilities and use that knowledge against you. They make you doubt yourself, your judgment, your memory, and even your sanity. Examples include:

• Trivializing how you feel: “Oh yeah, now you’re going to feel really sorry for yourself.”
• Telling you that people are talking behind your back: “Don’t you know? The whole family talks about you. They think you’re losing it.”
• Saying things to you that they later deny having said: “I didn’t say I’d take the deposit to the bank. What are you talking about? Thanks a lot for the insufficient funds fee we’re going to get.”
• Hiding objects from you, and then deny knowing anything about it: “You seriously can’t find your sunglasses again? That’s alarming.”
• Insisting you were or were not at a certain place, even though it’s not true: “You’re crazy. You never went to that show with me. I should know.”

Signs of gaslighting

According to Robin Stern, PhD, author of the book “The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life,” signs that you are a victim of gaslighting include:

• no longer feeling like the person you used to be
• being more anxious and less confident than you used to be
• often wondering if you’re being too sensitive
• feeling like everything you do is wrong
• always thinking it’s your fault when things go wrong
• apologizing often
• having a sense that something’s wrong, but being unable to identify what it is
• often questioning whether your response to your partner is appropriate (e.g., wondering if you were too unreasonable or not loving enough)
• making excuses for your partner’s behavior
• avoiding giving information to friends or family members to avoid confrontation about your partner
• feeling isolated from friends and family
• finding it increasingly hard to make decisions
• feeling hopeless and taking little or no pleasure in activities you used to enjoy

The Secret Ingredient

In some instances – though not all – the confusion is magnified using one simple technique.

Up until now, we’ve explored instances where the perpetrator generally talks their victim down, making them seem forgetful or weak or inadequate. Yet, if this were always the case, the victim would try to flee the relationship – whether from a partner, job, or family unit.

This is why, to prevent this possibility, the perpetrator might sometimes do a full 180 and pour on the charm, kindness, and loving behavior. What this does is it keeps the victim hoping for a positive outcome. It shows them that things aren’t all bad and that they can stick things out for another day.

It has a side-effect which is just as powerful when it comes to confusing and disorienting the victim. By being pleasant on occasion, the perpetrator sows further seeds of uncertainty into the minds of the victim. Instead of knowing what to expect, the victim will forever remain unsure which version of their abuser they will face each day. Will it be the nice one or the cruel one?   

This final element is especially common in romantic relationships where the concept of love is what holds the victim in bondage to their partner.

How to Know Whether Someone is Gaslighting You

Gaslighting is so harmful because it promotes anxiety, depression, and with enough frequency in our lives, can sometimes trigger nervous breakdowns.  So the question now it: are you being gaslighted?  How can you know whether you’re experiencing this subtle form of manipulation in your life?  Review the following tell-tale signs:

1. Something is “off” about your friend, partner, son, daughter, mother, father, sister, brother, colleagues, boss, or other person in your life … but you can’t quite explain or pinpoint what.
2. You frequently second-guess your ability to remember the details of past events leaving you psychologically powerless.
3. You feel confused and disorientated.
4. You feel threatened and on-edge around this person, but you don’t know why.
5. You feel the need to apologize all the time for what you do or who you are.
6. You never quite feel “good enough” and try to live up to the expectations and demands of others, even if they are unreasonable or harm you in some way.
7. You feel like there’s something fundamentally wrong with you, e.g. you’re neurotic or are “losing it.”
8. You feel like you’re constantly overreacting or are “too sensitive.”
9. You feel isolated, hopeless, misunderstood and depressed.
10. You find it hard to trust your own judgment, and given a choice, you choose to believe the judgment of the abuser.
11. You feel scared and as though “something is terribly wrong,” but you don’t know what or why.
12. You find it hard to make decisions because you distrust yourself.
13. You feel as though you’re a much weaker version of yourself, and you were much more strong and confident in the past.
14. You feel guilty for not feeling happy like you used to.
15. You’ve become afraid of “speaking up” or expressing your emotions, so you stay silent instead.

Gaslighting Is A Weapon

No matter which way you look at it, gaslighting is a malicious act. It aims to degrade someone’s mind in such a way as to make them vulnerable to another’s control or suggestion.

It can only be described as a weapon because it causes so much psychological and emotional damage. It is a clear form of psychological abuse and a violation of the victim’s love and respect.

Hopefully the examples above will at least help you identify instances of gaslighting in your own life or past. Recognizing it is the first step toward combating its harmful effects.

Just remember: nobody has the right to manipulate you in this way, regardless of the type of relationship.