Родительский авторитет

Честность и открытость — вот залог успеха

Полноценная семья отличается крепкими отношениями и пускать на самотек поступки ее членов крайне нежелательно. Нужно отдавать себе полный отчет за честность и открытость отношений. Это быть в курсе событий и интересов своего ребенка. Знание всех учителей и друзей своего чада. Любая деятельность должна быть под контролем. Тогда вам удастся избежать неприятных сюрпризов, а о вашем авторитете можно будет говорить с гордостью.

Если родители пользуются уважением своих детей, то это означает, что родительский престиж на высоте. Вот некоторые истины для хороших семейных отношений:

• родителям следует правильно строить общение с детьми;
• родителям стоит избегать отрицание к своим детям;
• применять творческий подход не возбраняется;
• умение слушать и слышать;
• не надо быть провокатором конфликтов.

Если в семье родители относятся к ребенку, как к человеку «с большой буквы», можно с уверенностью сказать, что семейная атмосфера на высоте.

Мне нравится2Не нравится

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо

Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы. 
Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип:

приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо.

Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит. 

Занимайтесь лучше своим делом.

Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь.

Дети спонтанны, их не проведешь.
Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней. 

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

МАНИПУЛЯЦИЯ… Давление АВТОРИТЕТОМ.

1. Автор Игорь Герасимов
2. Манипуляция: подавление авторитетом…
3. 2012

Подавляющее влияние: как и на чем любят играть любители обманывать, пугать, подавлять…

«Вежливостью и пистолетом можно добиться куда больше, чем просто вежливостью» Аль Капоне

Ситуация «НАЧАЛЬНИК-ПОДЧИНЕННЫЙ»: ПРОВОКАЦИЯ ЧУВСТВА ВИНЫ

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами» (Конфуций)

готов сделать все для того, чтобы вернуть спокойствие, свое душевное равновести…— Как, ты этого не читал? Да о чём, с тобой тогда вообще говорить?«Формула победы: железная рука в бархатной перчатке.“Что ж, ты милый, мне липу принес?”“Ну как, будем дальше работать или вообще бизнес прекращаем? Ты же в глубине души понимаешь, что не прав… Раскис, расслабился, куда это годится? Я же знаю, что кроме тебя с этим никто не справится. Соберись, не грусти, ты можешь!”.“Я мужик простой, привык всегда правду говорить. Уж извини, если был чересчур груб. Но это для пользы дела, ты же понимаешь, как умный человек. Ведь ко мне приходят клиенты, жалуются, что ты капризен, груб, невнимателен. Что скажешь? Они же тоже живые люди, и нам с ними работать”.“Ну и кто ты после этого? Разве ты делаешь все, от тебя зависящее? Не переоценивай себя. Вот пример: опоздал на десять минут, и меня, и себя подвел…”. “Нет, ты, конечно, имеешь полное право на ошибки, но зачем делать то, чего можно избежать? Или ты действуешь по принципу “чем больше, тем лучше”? Пойми, дело даже не в работе, а в наших отношениях: я тебе верю, а ты меня подставляешь!”. “А вообще я тебя видеть очень рад. Надо бы встретиться, посидеть, отдохнуть, а то все работа да работа”.“Но и о деле забывать нельзя! И о друзьях, ведь ты меня подвести можешь. Один раз проколешься, и все. Да ты меня вообще подставил: почему не писал, не появлялся, не звонил?”.Манипуляция. «Кнуты и пряники» — нестандартные методы психологического влияния

Иосиф Сталин — вождь пролетариата.

ПОДАВЛЯЮЩЕЕ ВЛИЯНИЕ 3: интриги, подставы, шантаж…научиться гибко обходить «нет» и «нет» превращать в «да»…
по полкам разложить многообразие уловок, техник, схем, приемов…
взорвать свой мозг креативом и разработать свою комбинацию психологического воздействия…

«КРЕАТИВНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ. Искусство управления ситуацией и людьми»

ПУБЛИКАЦИИ НА ТЕМУ «КРЕАТИВНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ: искусство управления людьми»

КРЕАТИВНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ: основные положенияВведение: жизнь, ситуации, манипуляция…
Манипуляция: какого она «цвета»?

ИГРА на струнах человеческой души

ПСИХОЛОГИЯ СБЛИЖАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯПсихология «Дать-Взять»
Техники сближающего общения
Социально-Психологическая подстройка к партнеру по общению
Как заинтересовать человека своим предложениемПОДАВЛЯЮЩЕЕ ВЛИЯНИЕ: как и на чем любят играть любители обманывать, пугать, подавлятьПодавление АВТОРИТЕТОМ
ИНТРИГА, подстава, шантаж

МАНИПУЛЯЦИЯ: обманы, уловки, хитрые ходы

Возведение в ценность: УЛОВКА Тома Сойера
Военные хитрости: 36 КИТАЙСКИХ СТРАТАГЕМ
Харро фон Зенгер «СТРАТАГЕМЫ. О китайском искусстве жить и выживать»
Сунь-цзы «Трактат о военном искусстве»

ПРОВОКАЦИЯ, как метод психологического воздействия…Провокация негативной реакции
Провокация по типу «СЛАБО ?»
Провокация «полярная реакция»

НЕСТАНДАРТНЫЕ МЕТОДЫ воздействия: как сбить человека с толкуРезкий переход на личность
Как СБИТЬ С ТОЛКУ непонятным

КОМБИНАЦИЯ: основы, механизмы, ходыКАК РАЗРАБОТАТЬ КОМБИНАЦИЮ
МАСКИ манипулятора: искусство перевоплощения и игры
ИСКУССТВО МАНИПУЛЯЦИИ и стратегическая психотерапия Милтона Эриксона

АНТИМАНИПУЛЯТОР. Искусство психологической игры«КТО КОГО ИГРАЕТ» или уровни манипулятивной игры
Про ЛОЖЬ и про то, как распознать ложь

Креативные подходы в борьбе с криминалом от Глеба Жеглова

Не радуйтесь своей власти — нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены — гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера — гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально — это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный — это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки. 
 

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят. Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало. 
 

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа. 
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
 

Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс. 

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.