Агрессивный ребенок: почему он такой и как себя вести родителям

От 0 до года

Пишет мама полугодовалой девочки: «Во время кормления дочка кусает грудь, шлепает меня ручками по лицу. А вчера я держала ее на руках, а она укусила меня за нос! Мне больно! Это что, у меня драчунья растет?» И на молодую маму сыплются советы: «Шлепните ее в ответ», «Стукните пальцем по губам», «Отругайте ее».

Малыш познает мир доступными ему способами – руками и «на зуб». Осознать, что такое «маме больно», он еще не может, да и совсем не стремится причинить вам боль. Можно ли его за это наказывать? Конечно, нет!

Что делать родителям. Не кричать и не шлепать малыша. Держать под руками прохладный прорезыватель, игрушки из мягкой резины или ломтик яблока в сеточке-ниблере – то, что можно грызть и кусать. Обратиться к консультанту по грудному вскармливанию, он подскажет, как прикладывать к груди, чтобы маме было не больно. Не злиться.

Взаимоотношения агрессивного ребёнка с окружающими

Не стоит позволять себе агрессивное поведение по отношению к ребенку или к окружающим в его присутствии. Малыши копируют манеры взрослых, принимая поведение за единственно правильное. Ребенок хоть и маленький, но все же человек, поэтому уважайте его чувства. Не оскорбляйте и не унижайте. Научите малыша взаимопониманию, умению слушать, а также понимать собеседника. Объясните, как следует вести себя с окружающими.

Ребенок должен знать, что проявив агрессию по отношению к другим или совершив какой-либо нехороший поступок, он обязательно будет наказан. В противном случае чадо будет чувствовать свою безнаказанность и пребывать в полной уверенности, что поступает правильно.

Помочь ребёнку справиться с проявлением агрессии можно с помощью игр, особенно ролевых. Поиграйте с ним, например, в Ивана Царевича и Кощея Бессмертного. Пусть он покажет вам, как «героически» сражался со злодеем, преодолел все препятствия и спас прекрасную царевну. А всё потому, что он сильный, храбрый и выносливый. Тем самым вы направите агрессию малыша в мирное русло, а также поможете ему обрести уверенность в себе.

• Синдром гиперактивности у детей: симптомы, причины, лечение, коррекция
• У ребёнка красные глаза: возможные причины и лечение
• Красные круги под глазами у ребёнка: причины и профилактика

2018, . Все права защищены.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно — не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять.

Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам?

Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют.

Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Признаки агрессии у детей

Только ребенок может чувствовать свои эмоции. Далеко не всегда он способен осознать их и понять причины. Вот почему родители слишком поздно замечают, что с их ребенком что-то не то. Обычно признаками агрессии у детей являются их поступки, которые они совершают:

• Обзываются.
• Отбирают игрушки.
• Бьют сверстников.
• Мстят.
• Не признают своих ошибок.
• Отказываются соблюдать правила.
• Гневаются.
• Плюются.
• Щипаются.
• Замахиваются на других.
• Используют оскорбительные слова.
• Истерят, зачастую напоказ.

Если родители используют в воспитании малыша метод подавления, тогда ребенок просто начинает скрывать свои чувства. Однако при этом они никуда не уходят.

Расстроенность и беспомощность ребенка заставляет его искать любые способы справиться с проблемой. Если родители при этом не понимают чувств ребенка, тогда они своими мерами только усугубляют поведение малыша. Это еще больше угнетает ребенка, который хотел не того, что сделали родители. Когда отсутствует искренность и проявление заботы со стороны родителей, тогда ребенок начинает вызверяться на них или на других детях.

Все начинается с того, что ребенок пробует истеричные формы агрессии: протест, крики, плач и т. д. Когда бьются и ломаются игрушки, ребенок таким образом выплескивает свое негодование.

Уже после данного периода наступает момент, когда ребенок начинает пробовать свои вербальные навыки. Здесь используются слова, которые он слышал от своих родителей, из телевизора или от других деток. «Словесная перепалка», где должен победить только ребенок, — частый способ проявления агрессии.

Чем старше малыш, тем больше он начинает совмещать физическую силу и словесные выпады. Тот метод, который у него больше всего получается, помогает в достижении цели, он использует и совершенствует.

От семи до двенадцати

Школа становится для ребенка настоящим стрессом, даже если он отлично умеет читать, писать и считать. Сидеть четыре-пять уроков по 40–45 минут кряду ужасно утомительно. Да еще и к прежним претензиям к миру добавляется обязанность делать не то, что хочется, а то, что говорит учительница, – причем неукоснительно, в точности выполняя задание.

Здесь хотелось бы обязательно остановиться и обратить ваше внимание на проявление агрессии, которое расцветает пышно именно в этом возрасте, – на агрессию, направленную против себя. Восьмилетняя Варя за каждое новое задание по математике принимается со слезами: «Я дура, я ничего не понимаю, я хуже всех!» Большого труда маме стоит ее успокоить, заставить вчитаться – и вдруг оказывается, что Варя отлично знает, как решается задача, да и примеры сегодня легкие

Так повторяется изо дня в день, но если мамы дома нет, то плакать девочка будет, а решать – нет

Восьмилетняя Варя за каждое новое задание по математике принимается со слезами: «Я дура, я ничего не понимаю, я хуже всех!» Большого труда маме стоит ее успокоить, заставить вчитаться – и вдруг оказывается, что Варя отлично знает, как решается задача, да и примеры сегодня легкие. Так повторяется изо дня в день, но если мамы дома нет, то плакать девочка будет, а решать – нет.

Семилетний Костя бьет себя по щекам и кричит: «Я плохой, меня убить мало!» Опять подрался в школе, нарушил обещание, данное папе, расстроил маму.

Что это? Искреннее раскаяние или желание снять с себя ответственность: «Я же сказала, что ничего не могу, так что если будет плохая отметка – я вас предупреждала», «Я же плохой, какой с меня спрос?».

Что делать родителям. Даже если вам кажется, что ребенок уже большой, поверьте – управлять своими эмоциями и поступками ему немногим легче, чем пятилетнему малышу. А школа отнимает много ресурсов – сил, терпения, уверенности в себе. Поэтому не удивляйтесь и не пугайтесь, если в первом классе вам покажется, что ребенок забыл все «разрешенные» способы выражения агрессии, которым вы его учили. Просто помогите восстановить их.

Гуляйте вместе, общайтесь, разговаривайте, обнимайтесь, играйте (и проигрывайте конфликтные ситуации, возникающие в школе). Не перегружайте школьника, оставьте ему возможность погулять и побегать, снять напряжение.

Выбирая внешкольные занятия, остановитесь на тех, которые дадут еще один легальный способ «выпустить пар» и помогут контролировать себя лучше. Особенно подходят для этого командные игры – футбол, баскетбол, волейбол (где за неумеренное проявление агрессии накажут не только тебя, но и всю команду) – и виды спорта, где нужно сохранять хладнокровие, – фехтование, стрельба из лука, конный спорт.

Даже если вам кажется, что хвалить ребенка не за что, все равно постарайтесь его за что-нибудь поблагодарить, похвалить, найдите, чем погордиться, искренне и уважительно. Обнимайте, гладьте, целуйте, показывайте, как он дорог вам, любим и необходим.

Эти «ужасные» подростки

Подростковая агрессия – тема непростая. Гормональный всплеск, желание поднять свой рейтинг в глазах сверстников, отношения с родителями, шаткое положение: то тебе говорят, что ты уже взрослый, и тут же – что еще маленький. Да еще добавляется давящая необходимость делать выбор «кем быть», да еще взрослые утверждают, что если сейчас не решишь, будет поздно.

Тяжело быть подростком! Но и родителем подростка быть тоже нелегко, ведь именно против взрослых направлен бунт растущего ребенка. Одно из его самых характерных проявлений – пассивно-агрессивное поведение. Ваше чадо будто нарочно перестает слышать обращенные к нему слова, не выполняет даже самых простых поручений, нарочно «тянет резину», когда вы просите его поторопиться, опаздывает к назначенному времени, на все расспросы отвечает: «Норм!» Кажется, что ему снова три года, и он на любое ваше предложение готов сказать «нет».

Что делать родителям. Спокойствие, только спокойствие! Прежде всего, постарайтесь выслушать и понять, что беспокоит ребенка. Избавьтесь от привычки задавать риторические вопросы: «Почему ты не помыл посуду? Почему не убрала постель?» Просто напомните, что надо сделать. Старайтесь не вступать в бессмысленные споры с подростком и не угрожать тем, что сами выполнить не готовы.

Если с самого раннего возраста вы учили его контролировать проявления агрессии, эти навыки не ушли в песок, не забылись, но сейчас подростку трудно о них вспомнить, особенно в пылу ссоры. Самое главное – остаться другом своему ребенку, даже если он внезапно кажется вам чужим и непонятным.

Подводя итоги, хотелось бы отдельно сказать вот о чем. Мы можем учить ребенка абсолютно правильным вещам, в которые верим. Но если мы говорим одно, а в семье дети видят другое – можно не сомневаться, они скопируют не то, что слышат, а то, что видят. Если мама шлепает тебя, когда ей что-то не нравится, – значит, драться можно? Если папа кричит на маму – значит, ругаться можно? Как ответит себе ребенок на эти вопросы?

Давайте постараемся сделать так, чтобы все способы управления агрессией, о которых мы сегодня говорили, ребенок перенимал у нас « с рук на руки».

Почему не слушается?

Отныне это уже не маленький малыш, а настоящий взрослый человечек, который стремится стать самостоятельным. В 6-7 лет дети теряют свою естественную детскость, поэтому они специально начинают кривляться и вести себя неразумно. Причина происходящего в том, что дети начинают отделять внутреннее «Я» от внешнего поведения. Они сознают, что их поведение способно вызывать реакцию окружающих. Неестественное поведение показывает, что это всего лишь детский эксперимент, хотя из-за таких опытов малыша родители очень переживают и волнуются. Кроме того, ребёнка становится нелегко уложить спать или отправить умываться, появляется непривычная реакция:

• пренебрежение к просьбам;
• размышления, для чего это делать;
• отрицание;
• противоречия и пререкания.

Дети в этот период показательно нарушают запреты родителей. Они критикуют любые правила, которые установили не сами, стремятся занять положение взрослых. Существующие принципы понимаются ребёнком как детский образ, который нужно преодолеть.

Почему ребенок издает квакающие звуки?

Бывают случаи, когда дети начинают издавать различные звуки: кваканье, мычание, чириканье и тому подобное. Это может быть всего лишь продолжением их экспериментов, но на этот раз со звуками и словами. Если у вашего ребёнка нет проблем с речью, то повода для беспокойства нет. Если же имеются какие-либо дефекты или , необходимо обратиться к врачу.

Агрессивное поведение детей младшего школьного возраста

Инициаторы агрессии в этой возрастной группе чаще всего — группировки. Агрессия носит более организованный характер. Инструментальная агрессия сменяется враждебной. Взрослых они втягивают в свои конфликты в меньшей мере, чем дошкольники. Формируются группировки, из-за чего растет чувство защищенности детей, а также чувство безответственности. Например, обижая группой более слабого школьника, ребенок не осознает, что ответственность лежит на нем.

Для детей с коммуникативными нарушениями характерны так называемые фантазийные группы. Они не могут наладить отношения с реальными сверстниками, потому прибегают к придумыванию воображаемых друзей. Дети копируют поведение любимых героев мультиков и компьютерных игр, что часто приводит к агрессивному поведению, которое со стороны может казаться неадекватным.

Агрессия против себя самого: причины

Другая поведенческая крайность — аутоагрессия, когда агрессивные проявления направляются на себя самого. Это путает взрослых не меньше, поскольку саморазрушение — вещь противоестественная для любого живого существа. Дети могут причинять себе боль и вред целенаправленно: кусать, царапать себя, вырывать волосы, рвать свою одежду и пр. Или «нечаянно», но с завидной регулярностью попадать в ситуации риска для здоровья и жизни: падать «на ровном месте», врезаться в углы, обжигаться, ломать руки и ноги и т.д. Причем частота их травм значительно выше и серьезнее, чем у обычных подвижных детей, и не может объясняться только бытовым травматизмом. За аутоагрессией стоит неприятие себя и своей жизни. В большинстве случаев это бывает связано с родительским отвержением в раннем возрасте и/или насилием.

Родительская любовь — это благословение для ребенка на жизнь. Когда этой любви нет, ребенку неоткуда черпать силы, чтобы расти и развиваться, у него не возникает чувство «хорошо, что я есть на свете». В таких случаях дети, с одной стороны, злятся на взрослых вообще, мстя им своим поведением за недостаток любви, с другой стороны — «сживают себя со свету».

Аутоагрессия как отвержение самого себя, самообвинение и приступы отчаяния встречаются у чувствительных детей и в острой фазе переживания утраты кровной семьи. Если взрослые не реагируют на подобное поведение ребенка, оно усиливается. Причиняя себе боль, физическую или эмоциональную, ребенок словно надеется, что если ему станет по-настоящему плохо, родители вернутся.

Важно, чтобы он в это время узнал, что утешение и помощь можно получить не только от ушедших близких, но и от других взрослых — от приемных родителей. Если они будут искренне стараться помочь ему, уважая его горе и не пытаясь его поскорее «затушевать» и обесценить («было бы о ком горевать — об этой алкоголичке»), ребенок доверится и научится находить опору в новых привязанностях вместо того, чтобы разрушать себя

Что делать с агрессивным поведением?

Реагируйте на агрессию, чтобы предотвратить закрепление подобного поведения как черты характера

Реагируйте немедленно

Если ребёнок поступил некрасиво – скажите ему об этом сразу, без промедления. Отведите его в сторону и объясните ему связь между его поведением и последствиями. Расскажите, что если он хулиганит или кусается, то, например, испортит праздник. Даже если сами сердитесь, постарайтесь не повышать голос на ребёнка, не ругать за непослушание и ни в коем случае не бить. Эти меры хоть и не заставят его стремительно поменяться, зато благодаря им он сможет понять, что вербальная и физическая агрессия допустимы далеко не всегда. Покажите хороший пример сами, взяв себя в руки и спокойно отведя ребёнка в сторону.

Следуйте плану

Реагируйте на агрессивное поведение всегда одинаково. Ведя себя предсказуемо («Ты снова дерёшься, поэтому поиграй-ка пока один»), маленький хулиган привыкнет к этому быстро. Он поймёт, что плохое поведение не добавит ему радости. А это осознание — первый шаг к самоконтролю.

Всегда обсуждайте

Когда ребёнок угомонится, обсудите произошедший случай. Лучше сделать это через полчаса-час: когда он уже пришёл в себя, но ещё не забыл о происшествии. Пусть малыш пояснит, что стало причиной вспышки гнева («Коля, почему ты поссорился с Костей?»). Объясните, что иногда сердиться – это совершенно нормально, однако нельзя драться. Можно научить ребёнка ещё одному способу преодоления гнева: просто уйти на какое-то время от ситуации или человека, которые приносят ему недовольство. В это время стоит обдумать своё поведение и найти верный выход из ситуации.

Учите быть ответственным

Научите ребёнка правилу: разбил, сломал, разбросал – надо всё привести в порядок. Если сломал игрушку – помогите ему её починить. Если накрошил печеньем или рассыпал кубики – объясните, что нужно за собой убрать. Не наказывайте, а просто объясните ребёнку связь между агрессивным поведением и его последствиями.

Замечайте хорошее поведение ребёнка

Награждайте ребёнка своим вниманием, одобрением, если он ведёт себя хорошо (особенно, если раньше поведение ребёнка отнюдь не блистало). Например, если ребёнок больше не решает с помощью кулаков конфликт на детской площадке или уступает покататься на качелях другому ребёнку

Говорите, что вы гордитесь своим ребёнком и объясняйте, почему: «Ты хорошо поступил – именно так и делают воспитанные дети».

Фильтруйте, что смотрит по ТВ ваш ребёнок

Де допускайте длительно просмотра ребёнком всех подряд телепередач, мультфильмов и фильмов. Далеко не все из них безобидны: многие из них наполнены драками, криками, сценами жестокости, угрозами. Если вы увидели с ребёнком нечто подобное на экране, обсудите: «Мне кажется, этот персонаж на очень прилично себя ведёт. Ты видел, как он ударил щенка? Так поступать нельзя, верно?».

Следите, в какие компьютерные игры играет ребёнок

Ни маленьким детям, ни подросткам не пойдут на пользу компьютерные игры, наполненные сценами насилия, уродливыми персонажами, мрачным сюжетом. Предложите им другие, более яркие интересные виртуальные разработки.

От трех до шести

Пожалуй, именно в этом возрасте закладываются базовые способы взаимодействия ребенка с миром

Поэтому так важно родителям быть особенно аккуратными и последовательными, влияя на формирование поведения ребенка

Как правило, в три-четыре года дети отправляются в садик или начинают ходить в группы развития, на кружки и в секции. И если раньше на каждого малыша приходился как минимум один заинтересованный взрослый, сейчас отношения впервые выходят из-под тотального контроля. В результате нередко возникают недопустимые проявления агрессии (дерется, кусается, портит вещи), требующие немедленного вмешательства со стороны взрослых.

Что делать родителям. В случае проявления ребенком агрессии по отношению к другим детям нужно прекратить игру, закончить прогулку, уйти с праздника, покинуть детскую площадку – быстро и решительно. Если ребенок перевозбужден, кричит, плачет, не спешите с нотацией, помогите успокоиться, дайте попить – и вот тогда уже разберите ситуацию. Правило простое: удовольствие прекращается немедленно, начинается рутина.

Формируйте у ребенка эмпатию – умение встать на место другого. Проще говоря, плакать не только когда ударился сам, а и когда ушибся кто-то еще. Ребенок, умеющий сочувствовать, никогда не причинит боль нарочно.

Уделите внимание развитию речи, расширению словарного запаса малыша. Покажите разницу между «обиделся» и «злюсь», «грустно» и «тревожно», учите слышать себя и понимать, когда «я устал», «я голоден», «надоело, хочу домой», помогите выражать ощущения словами

И, конечно, прислушивайтесь к этим словам, реагируйте на них, выполняйте просьбы, хвалите, когда сыну или дочери удается поймать момент «сейчас взорвусь» и предупредить об этом.

Дайте ребенку легальные способы выражения негативных эмоций. Драться нельзя, кусаться нельзя – а что можно? Можно – пинать мячик, камень, каштан, рвать ненужные газеты (и никогда – книги), мять и комкать бумагу, швырять бумажные комки в стену, бить подушку, ругаться (да-да, научите ребенка «разрешенным ругательствам» – пусть это будут названия кактусов, или городов в Мексике, или только ваши с ним придуманные слова).

Если у вас получилось задавить проявления агрессии – будьте уверены, она непременно «вылезет» в другом месте и в другое время. Поэтому ваша задача – научить, как МОЖНО проявлять свой гнев и свое недовольство.

Научите ребенка искренне извиняться. Не бурчать дежурное «я больше не буду», а не стесняться признать, что был неправ. Лучше всего учить этому своим собственным примером.

Причины детской агрессии

Дети еще не умеют, как взрослые, «играть на публику» – их агрессивное поведение чаще всего имеет практический характер. С его помощью ребенок пытается достигнуть какой-то цели, но дальнейшие отношения на агрессии не строит: нередки случаи, когда маленькие дети, подравшиеся за игрушку, спустя некоторое время опять мирно играют. Какая-нибудь цель – базовая причина агрессивного поведения детей, но на самом деле факторов, которые подталкивают ребенка к проявлению агрессии, намного больше. Основными из них являются:

• отношения в семье;
• индивидуальные особенности характера;
• индивидуальные особенности центральной нервной системы;
• пол ребенка;
• взаимоотношения и роль в окружении;
• провоцирующие ситуации.

Отношения в семье играют огромную роль в формировании поведения ребенка – в данном случае агрессивного. Его становлению способствуют:

• частые ссоры родителей в присутствии детей;
• семейное насилие в виде рукоприкладства;
• прохладные отношения родителей к ребенку.

В первых двух случаях ребенок копирует поведение родителей. Последний фактор – один из наиболее значимых. Так, агрессивное поведение ребенка может возникать, если он не был желанным, но родился, потому что будущая мать не решилась прервать беременность. Мальчики и девочки чувствуют, что их не любят так, как должны по-настоящему детей любить родители. Даже хорошие социальные условия проживания не способны компенсировать такой нелюбви – казалось, ребенка кормят, обувают и одевают, обеспечивают витаминами, возят на отдых, но отсутствие искреннего тепла порождает в нем протест в виде агрессивного поведения.

Обратите внимание

Нередко даже в семье с прекрасной атмосферой рождается ребенок, который растет раздраженным и эмоционально лабильным. Он склонен к вспышкам агрессии на фоне каких-то негативных факторов – усталости, неудовлетворенности и просто банальной детской хандры.

Индивидуальной особенностью центральной нервной системы, которая может способствовать агрессивным выходкам ребенка, является ее врожденная слабость. Это не патология, а вариант нормы, который в обычных условиях никак не манифестируется. Но при определенных внешних раздражителях такая центральная нервная система не справляется с нагрузками – например, ребенок:

• более болезненно, чем его сверстники, воспринимает замечания учителей или родителей;
• быстрее устает при подготовке обычного объема школьного задания

и так далее.

Мальчики могут быть более склонны к агрессивному поведению, исходя из того, что их учат быть «настоящими мужчинами». Такой тип воспитания понятен, но иногда крайности педагогических методов (например, ребенку постоянно внушают, что он должен решительно и бескомпромиссно противостоять в спорах и ссорах, не «размениваясь» на полюбовное решение конфликта) приводят к постепенному формированию агрессивного поведения.

Следует отметить, что в последние годы возросло количество случаев агрессивного поведения и со стороны девочек, которым внушают, что они должны уметь постоять за себя в любых случаях жизни. Но со стороны представителей женского пола, независимо от возраста, такие проявления в целом более мягкие, а провокационные факторы должны подействовать больше, чем на мальчиков, чтоб спровоцировать агрессивные действия.

Взаимоотношения ребенка со сверстниками – это мини-модель будущих «взрослых» отношений в окружении. Дети вступают в коммуникации, при этом, копируя взрослых, примеряют на себя роль лидера. Если же сталкиваются с детьми, которые не желают «покориться», то реагируют агрессивно, пытаясь надавить на «оппонента», а чего доброго, и «соперника» в борьбе за лидирующие позиции в своем окружении.

Провоцирующие ситуации – пожалуй, наиболее часто воздействующие на ребенка факторы, которые могут подтолкнуть его к агрессивным поступкам. Это, как правило, скоротечные события – такие, как:

• замечание от родителей в жесткой форме;
• недовольство оценкой;
• неудовлетворение вовремя физиологических потребностей (например, затянувшееся чувство голода)

и так далее.

Даже неагрессивный по своей сущности ребенок склонен при внешних провокациях к агрессивным проявлениям. Это может случиться, если он:

• иначе не способен (или не хочет) выразить свои потребности;
• стремиться снять напряжение, возникшее в силу каких-то жизненных ситуаций – это больше касается детей среднего и старшего школьного возраста.