Виртуальная любовь и виртуальные отношения

Замена реальному общению

В обществе нет единого мнения о том, является ли виртуальное контактирование допустимым. Некоторые считают его суррогатом и пародией на реальное общение, другие допускают такой формат.

Разговоры через мессенджеры особенно популярны в молодежной среде. Для них это способ объединиться. Например, они могут создавать чаты для определенных групп людей.

Несмотря на развитие интернет-пространства, оно никогда не сможет заменить реальное общение. При живом контакте человек видит эмоции, мимику, может прикасаться, т.е. взаимодействие более полное.

Даже среди молодежи больше ценятся реальные связи, чем виртуальные. В сети проще лгать и обманывать, но рано или поздно это раскрывается, и человеку приходится придумывать новый образ.

С развитием виртуального пространства появляется все больше способов провести время. Некоторые люди предпочитают играть вместе в онлайн-игры или заниматься «виртуальным» сексом, т.е. весь процесс происходит в текстовой форме.

Ребенок может не оценить правильно опасность общения в сети и выложить всю личную информацию. Поэтому родителям нужно контролировать, как малыш проводит время в интернете.

В то же время нельзя сказать, что опасность исходит только от виртуального общения. В реальной встрече тоже можно стать жертвой преступника или просто обманщика.

Некоторые люди считают, что интернет виноват в измене партнера. Кому это нужно, тот всегда найдет способ завести еще одного партнера. Поэтому виртуальное пространство нельзя считать злом – все зависит от того, как человек использует сервисы.

Виртуальное общение с девушкой

Одной из форм общения в виртуальном мире являются интернет-знакомства. Люди ищут свою любовь, что вполне легко сделать, поскольку существуют специальные сайты знакомств, на которых можно общаться с большим количеством претендентов. Какие правила следует соблюдать при виртуальном общении с девушкой?

Сперва следует проявлять инициативу. В виртуальном мире девушки больше ценят инициативность, нежели пассивность. Под любым предлогом предлагайте начать общение. Здесь следует учитывать, что у каждой девушки в голове есть свой сценарий того, что должен ей написать мужчина, чтобы она ему ответила. Поэтому одни девушки могут вам ответить, а другие нет, что является вполне нормальным явлением.

Второй момент – чувство юмора. Здесь не следует преувеличивать. Юмор должен быть приятным как вам, так и девушке. Если вы смеетесь над самой девушкой, то, скорее всего, это оскорбит ее. Шутите над вещами, которые девушку не касаются, это покажет вашу сообразительность и чувство такта.

Третье – не забрасывайте девушку сообщениями. Ведите диалог, где ваше сообщение пишется после ее ответа. Лучше не забрасывать ее смайликами, комплиментами и прочими сообщениями, что может показать собеседнице, что она вас завоевала. Ваше общение должно быть почти нейтральным, но интересным.

Как понять, что девушка вами заинтересовалась?

• Она отвечает на ваши сообщения.
• Она поддерживает беседу.
• Она посещает вашу страничку.
• Она предлагает новые темы для беседы.

На самом деле заинтересовать девушку по переписке не так уж и сложно, особенно если вы искусно используете ложь, приукрашивая свой образ. Трудности могут возникнуть на этапе реальной встречи и общения. Здесь-то девушка вас непременно «раскусит», если вы слишком много недостоверной информации о себе дали.

Страх серьезных отношений

Все чаще можно столкнуться с тем, что современные люди боятся серьезных отношений. У одних это проявляется в том, что они ведут одинокий образ жизни, не начиная долгих отношений с представителями противоположного пола

Другие обращают внимание лишь на тех партнеров, которые уже говорят им о том, что ничего серьезного между ними не будет (это женатые/замужние, уже состоящие в отношениях люди, даже те же одиночки). Третьи заводят любовные отношения с партнерами, однако играют постоянно в какую-то странную игру: когда у них все хорошо, они начинают ссориться и быть всем недовольными, когда они расходятся или обижаются друг на друга, тогда эти люди начинают любить своих партнеров

Последний случай хорошо описывается в известном выражении «Рядом с ним плохо, а без него еще хуже».

Еще одним хорошим вариантом того, как избежать серьезных отношений, является виртуальная любовь.

Все эти ситуации говорят о двух вещах:

1. Человек просто боится серьезных отношений, поэтому заранее выбирает себе таких партнеров, с которыми у него ничего не получится.
2. Человек просто не умеет любить ни себя, ни другого человека. Другими словами, в этих отношениях со стороны одного из партнеров нет ни капли любви.

Конечно, человек не может полностью отказаться от любовных отношений с противоположным полом. Поэтому периодически он пытается найти себе какого-нибудь партнера, особенно в интернете на сайтах знакомств или соцсетях. Однако либо он заранее себе выбирает тех людей, с которыми явно отношения не дойдут до создания семьи и рождения детей, либо он начинает играть в игру, когда постоянно ссорится и мирится с любимым человеком.

В последнем случае происходит следующее: подсознание дает сигнал опасности, когда между партнерами существует идиллия. По каким-то причинам (скорее всего, с неправильным воспитанием в детстве) подсознание имеет в себе программу, что серьезные отношения – плохо. Поэтому оно дает сигнал опасности своему хозяину, когда в отношениях все хорошо. И здесь человек начинает отдаляться от своего партнера, как велит ему подсознание. Отдалившись на далекое расстояние, что возможно в виртуальном мире, если просто выключить компьютер, человек начинает скучать, испытывать любовь и проявлять нежность к своему партнеру, потому что подсознание уже не чувствует опасности и не заставляет еще больше отдаляться.

Вот и выходит, что будучи рядом с любимым человеком, индивид хочет от него уйти. А когда уходит, сразу чувствует любовь и привязанность к тому, от кого ушел.

Все это является страхом серьезных отношений, когда человек всеми возможными способами просто сам себе портит возможность построить с кем-то долгие и крепкие отношения. Либо вы влюбляетесь в кинозвезду, либо вы просто постоянно чувствуете неловкость рядом с любимым человеком, хотя вдали от него испытываете любовь и желание увидеться, — все это говорит о подсознательном страхе серьезных отношений. И в данном случае необходимо просто заменить программу подсознания со страха на стремление строить серьезные отношения. Ведь именно тогда вы наконец-то сможете насладиться любовными отношениями в полной мере.

Да, но…

Марина Арутюнян, психоаналитик

«У тех, кто знакомится в Сети, фантазия о партнере как о сексуальном объекте предшествует реальной встрече с ним. Это создает почву для разочарования, потому что в жизни мы реагируем прежде всего на внешность, мимику, манеру говорить и держаться, запах. Все это пробуждает сексуальное влечение и дает толчок фантазии, вызывающей желание узнать другого ближе. Душевный и интеллектуальный контакт продолжает сближение, а фантазия становится более реалистичной.

В Сети этот естественный для нас ход событий как бы перевернут: вначале мы определяем сферу общих интересов, затем происходит эмоциональный обмен, мы начинаем фантазировать на сексуальные темы и думаем, что нашли наилучшего партнера. Остается включить эротическую модальность, что возможно лишь при встрече. И если «включение» не состоялось, мы остаемся ни с чем.

В реальности мы тоже не застрахованы от разочарований, но они появляются постепенно и удерживают нас от последующих шагов к сближению. А при интернет-знакомстве разочарование наступает резко, когда казалось, что мы уже у цели. На сайтах знакомств цель заявлена, а это разрушает флирт, прелесть которого – в неопределенности намерений. И сокращает дистанцию, делая собеседников более уязвимыми. Риск для самолюбия тут может быть и выше, и ниже.

С одной стороны, человек еще не успел привязаться – и уже отвергнут, это не так больно, просто таковы правила игры. С другой стороны, сам формат обнажает конкуренцию, в жизни обычно скрытую, а чувствовать себя «товаром», тем более невостребованным, может быть унизительно. Зато такие сайты расширяют веер возможностей: мы встречаемся с теми, кого не встретили бы в своей повседневности. А трудности подстерегают всякого, кто ищет настоящей любви, где бы он ее ни искал».

От виртуального общения к реальному

Лада, 40 лет, дизайнер, и Илья, 38 лет, музыкальный критик. Вместе 10 лет.

Она: «До встречи с Ильей я побывала замужем, родила дочку, но семьи не получилось. Мне было 25 лет, я пыталась наладить личную жизнь. Иногда какие-то отношения начинались, но быстро заканчивались.

Пять лет я была одна, справиться с депрессией мне помогал психолог. Однажды в ЖЖ я наткнулась на дискуссию о классической музыке, прочла комментарий Ильи и восхитилась: какой интересный человек! Я стала его читать. Мы обменивались комментариями – и так, слово за слово, перешли в «аську». Болтали там днями и ночами… Потом встретились, это была моя инициатива. Илья мне не очень понравился. Но общаться было интересно. Все изменилось внезапно. Мы сходили на концерт, а потом сидели в кафе. Илья что-то рассказывал и вдруг расхохотался – громко, от всей души. И мне сразу стало понятно: человек, который умеет так смеяться, не может быть плохим!

Мы стали встречаться. Я никогда не была на сайтах знакомств, но многие почему-то думают, что именно там мы и встретились. А мы и не отрицаем – ведь какая разница? Илья мне не только муж, он самый лучший и близкий друг, я многому могу у него научиться. Не все в наших отношениях складывалось гладко: мы оба упрямы и неуступчивы. Но со временем мы убедились, что быть вместе для нас важнее желания настоять на своем. И стали учиться уступать друг другу

Он: «Пока мы общались в интернете, я представлял себе Ладу иначе: я почему-то думал, что она такая деловая леди, на голову выше меня… Кстати, выяснилось, что за шесть лет до знакомства с ней я видел ее фото на обложке журнала. Меня совершенно заворожила манера Лады вести разговор. Хотя не могу сказать, что сразу же влюбился в нее. Помню, произнес строчку из романа Дудинцева – и выяснилось, что она не только читала его «Белые одежды», но и любит эту книгу. Это меня сразу к ней расположило.

До нашей встречи с Ладой у меня не было опыта совместной жизни, и мне было непросто отказаться от того, к чему я привык… Но то, что она верный, надежный, «мой» человек, я почувствовал довольно быстро. Мы оба любим ходить в походы, только Лада всегда увлекалась пешими, а я – водными. Я благодарен ей за то, что она меня вытаскивала туда, куда по воде не доплывешь, – в Непал, например. Эти поездки нас очень сблизили, я вообще считаю их лейтмотивом нашей жизни. У Лады особый талант придумывать путешествия, планировать маршруты, находить удивительные места..

И второе, что для меня было крайне важно, – она разделяет мои музыкальные интересы. С рождением сына наша жизнь стала полнее и веселее

Жена-друг – это отлично! А кто считает, что жена не может быть другом, круто ошибается. У нас, безусловно, счастливый брак

Любовь через Интернет — возможна ли?

Стоит ли пользоваться этой возможностью? А что: если так уж тяжело найти свою половинку в реальной жизни, почему бы не воспользоваться услужливой помощью Интернета?

Еще несколько лет назад психологи нас предупреждали: любовь через Интернет опасна! Она не несет ничего хорошего, потому что мы обманываемся, делаем ложные представления о человеке, который сидит по ту сторону экрана, а также частично обманываем его, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Это все чревато разочарованиями и потерянным зря временем. Психологи советовали почаще отрываться от компьютера и искать свою половинку в реальной жизни.

Но живые примеры собственных друзей, которые успешно познакомились именно благодаря Интернету, доказывают: что-то в этой теории сильно устарело.

Почему виртуальная любовь становится все более реальной? Знакомясь в Сети, мы чаще всего начинаем с переписки. Если не слишком злоупотребляем желанием приписать себе те качества, которых и близко в нас нет, то мы откровенны. Более откровенны, чем в реальной жизни. К тому же, у нас есть время обдумать каждое свое слово. Это дает возможность создать о себе положительное впечатление. И если не затягивать общение в Сети, а после пары недель письменного общения «развиртуализироваться» (пообщаться по телефону, через камеру, встретиться лично), кому-то это позволит преодолеть робость и стеснительность, которые мешают в обычной жизни.

С другой стороны, виртуальные отношения — это как зеркальное отображение того, что обычно происходит в жизни. В жизни мы сначала реагируем на внешность человека, мимику, манеру общения, феромоны. Все это зажигает сексуальное влечение, которое толкает нас к тому, чтобы узнать человека поближе. Иногда отношения возникают только на базе влечения, а все остальное выстраивается (или не выстраивается) позднее.

В Интернете все происходит в обратном порядке: сначала мы нащупываем общие интересы и определяем для себя, подходит ли нам интеллектуальный уровень собеседника, а затем уже фантазируем на тему того, каков партнер в реальности. И если сексуальная составляющая при встрече остается «молчать», мы разочарованы.

«Так возможна ли любовь по Интернету?» — спросите вы. А я спрошу вас: а как вы думаете, возможно ли научиться по стилю общения собеседника, по его фото, по жизненной истории понимать, стоит ли овчинка выделки? То есть можно ли без реальной встречи понять, ваш ли это человек или нет?

Не могу знать, что вы подумали, но я вас уверяю — этому научиться можно. А если уметь так распознавать людей, общаясь с ними в Интернете, то вероятность раз за разом испытывать разочарование стремительно приближается к нулю.

Наконец, главное: как этому научиться? Отправиться на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И там узнать, что такое врожденные особенности, как они себя проявляют, как «выдают» любого человека, даже если он находится на другом конце света и общается с вами в Интернете. Там вы сможете узнать, кто подходит именно вам и почему вам хочется избавляться от одиночества с помощью Всемирной паутины, а не реального общения. В итоге вы, возможно, сможете найти любовь в Интернете, а возможно, захотите (и сможете) знакомиться и строить отношения в реальной жизни.

Приверженцы общения в Интернете — это обладатели анального, зрительного, звукового векторов (причем необязательно всех вместе в одном человеке). Чаще всего эти люди могут испытывать страхи перед отношениями, стесняться и попросту не уметь делать первого шага; они могут быть с виду замкнутыми, но с богатым внутренним миром — и так далее. При этом далеко не каждый человек предпочитает знакомиться в Сети для серьезных отношений: кому-то такой вариант кажется легким способом найти партнера на одну ночь.

Как во всем этом разобраться? В этом и в самом себе? Пройдя тренинг, первые три занятия которого совершенно бесплатны. Они дают много полезной информации о предстоящем курсе лекций, а также разбираются два вектора, которые встречаются чаще всего — анальный и кожный.

Особенности

В последние годы интернет занял прочные позиции, формируя не только информационные потоки, но и оказавшись средством активных коммуникаций. Если говорить об особенностях виртуального общения в сравнении с общением обычным, то выделим следующие моменты:

• разрастание коммуникативных возможностей до уровня всего мира;
• партнеры по общению находятся в привычном для себя окружении, что способствует расслаблению;
• в большинстве своем общение происходит на уровне письменных навыков: чаты, e-mail, что благоприятно сказывается на их совершенствовании;
• помимо шлифования знаний языка партнеры обмениваются своими знаниями об окружающем их мире, своим взглядом на него;
• при постоянном обмене закрепленной в письменной форме информацией улучшаются навыки ее восприятия. Если цель – изучение языка, то письменное общение с его носителем дает возможность получения разъяснений неясных моментов. В итоге обогащается не только словарный запас, но и кругозор, расширяются социально-культурные компетенции.

Минусы виртуального общения

Виртуальное общение дарует человеку успешность по вопросам управления информацией, а, следовательно, поддерживает этого индивида на оптимальном уровне, однако нередко наделяет скудостью языка из-за деградации неразвитости языковых форм.

Нередко для человека интернет является излюбленным времяпрепровождением на работе. В данном случае подразумевается параллельный процесс, когда сотрудник какой-либо фирмы или организации одновременно, выполняя свою работу, думает при этом о любимом форуме и последней теме, заявленной на ресурсе. Трудовые дни, являясь рутиной, притягивают человека к интернету, где общение предстает, как захватывающее, интересное, дающее новые смыслы существования

Таким образом, интернет занимает все внимание индивида и влияет на личность человека в формировании его сознания

Виртуальное общение в настоящее время все больше затягивает в свои сети людей, которые потом перестают между собой общаться в реальности. В высокотехнологический век люди не желают отрываться от своих гаджетов, поэтому реальных возможностей для знакомства становиться все меньше и знакомству в интернете отдают большее предпочтение. Раньше для знакомства использовали другие возможности: знакомились в библиотеке, в гостях у друзей, на танцах, в клубах, в транспорте, на улице.

В настоящее время к компьютерной коммуникации прибегают не только молодежь, но и семейные люди, далеко не молодого возраста, которые становятся активными пользователями интернета. Нередко категория семейных людей увлекается общением в чатах, где они не только знакомятся, общаются, а и флиртуют, не считая это изменой.

Виртуальное общение и любовь в интернете — это игра, существующая только в сознании человека. Для одного человека – такая игра выступает попыткой, чтобы избежать одиночества, а для другого — это просто очередное развлечение. Редко виртуальная любовь выходит за пределы компьютера и становится реальной, но если такие случаи и бывают, то они единичны. Виртуальное общение между мужчиной и женщиной меняет людей эмоционально и психически. Добровольно лишая себя общения в реале, человек упускает возможность испытать настоящие чувства.

Минусами виртуального общения является то, что, не видя мимики, глаз, не слыша интонации голоса невозможно определить недостатки собеседника. Общаясь в интернете, люди создают идеальный образ своего собеседника, придумывают ему качества, которыми он редко обладает в реальности, поскольку общение по переписке позволяет узнать собеседника только на 3%.

При интернет-коммуникации происходит взаимовлияние, обмен информацией, сопереживание, взаимооценка, формирование взглядов, убеждений, характера, интеллекта.

Виртуальное общение являет собой особый мир, в котором индивид может быть или самим собой или кем-то другим, при этом, не боясь выражать свои чувства, эмоции, совершая невероятные поступки и не боясь об этом пожалеть. Анонимность, свойственная интернет-коммуникации, дает чувство безопасности и защищает от разочарований, позволяет экспериментировать со своим образом, в то время, как реальная жизнь способна восприниматься как источник обид, боли, разочарований и быть наполненная страхами.

Проблемой виртуального общения является то, что ребенок в период формирования личности проводит все свое свободное время за компьютером. Многие взрослые не находят времени, чтобы заниматься собственными детьми, поэтому изначально компьютер для них выступает настоящим спасением, поскольку ребенок пребывает дома и всегда увлечен. А между тем виртуальная зависимость от общения сродни алкогольной или наркотической зависимости, которую нельзя оставлять без внимания.

Признаки компьютерной зависимости у подростков выступают в следующих проявлениях:

— навязчивая постоянная потребность просматривать входящие сообщения, даже если никто не должен написать;

— длительное времяпрепровождение у монитора компьютера;

— постоянное острое желание обсуждать каждый свой шаг с друзьями, выкладывание новых фотографий;

— интернет-зависимому молодому человеку важно, сколько людей посетило его страницу, как прокомментировали его обновления;

— коммуникация с друзьями происходит только через социальную сеть;

— ощущение жуткого разочарования, если нет возможности попасть на страничку социальной сети.

Чем это грозит? Увлечение подростков виртуальным общением может привести к тому, что они перестанут замечать людей, родственников, а также свои проблемы, став безответственными. Со временем реальный мир для них перестанет полностью существовать.

Почему виртуальная любовь нравится мужчинам?

Ответ более чем конкретный: нехватка общения в жизни. Зачем мужчине виртуальные отношения? Многие мужчины говорят, что оттачивают практику флирта. Причем выбирают такой способ закрепления навыков преимущественно женатые мужчины.

На психологическом уровне флирт в переписке мужчины не расценивают как измену. Для них это не более чем развлечение, которое можно сравнить с любимой компьютерной игрой «Танчики».

По статистике, около 26 % всех мужчин в возрасте старше 30 выбирают виртуальные отношения. Многие из них практикуют виртуальный секс и напрочь отказываются заводить отношения в реальности.

Почему мужчины любят виртуальные отношения? Потому что нет обязательств. Брать на себя ответственность сложно. Мужчины «спасают» себя от обыденности семейной жизни. А в Интернете они надевают по очереди маски: сегодня – коварный соблазнитель, завтра – змей-искуситель. Однако, к сожалению, ни одна маска не уживается в реальности с таким «масконадевательным» мужчиной.

Психологи уверяют, что виртуальное общение мужчинам нравятся из-за загадочности. Им нравится додумывать образ девушки, наполнять ее личными ожиданиями и фантазиями. Своего рода мысленно мужчина сам делает из женщины по переписке свой идеал. Именно такой женщины ему не хватает в реальной жизни.

Однако чаще всего подобные отношения ничем не заканчиваются. Мужчине сложно соответствовать своей выбранной «маске» в реальности. Причем в жизни с девушкой встретиться тоже часто не хватает смелости.

Как же избежать этого?

Все достаточно просто. Не надо тянуть с встречей. Недельная переписка не способна привести к появлению образа идеального партнера. Вы просто не успеете привязаться к собеседнику и разрыв с ним не будет болезненным. А встреча в реальности продемонстрирует, стоит продолжать отношения или нет. В конечном счете, человек по переписке может очень сильно отличаться от себя реального.

Нет возможности встретиться в скором времени? И такое бывает, если собеседники живут в разных странах

В подобной ситуации стоит обратить внимание на видео-чаты, общение с помощью видеокамер, которые доступны каждому. Постарайтесь проявлять честность по отношению к собеседнику, больше интересуйтесь его реальной жизнью, задавайте побольше вопросов о том, чем он живет, о его увлечениях

Иногда можно повторять вопросы, сравнивая ответы. Если собеседник отвечает на них по-разному, значит он пытается создать некий образ, который не соответствует реальности. Соответственно, будет повод задуматься, а стоит ли продолжать с ним общение.

Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?

Острая потребность во внимании. Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.

Интернет-зависимость. Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.

Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).

Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».

В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу

В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.

Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть

И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.

Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.

Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.

Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.

Чего нет в вирте?

Теперь сравним реальное общение и то, что мы имеем в вирте, то бишь в Интернете. Разговаривая с человеком, мы или на подсознательном уровне, или с помощью полученных знаний улавливаем и трактуем невербальные знаки, идущие от собеседника.

Большое значение имеет выражение его лица, взгляд, интонация.
Например, фразу «я хочу подарить тебе это» можно произнести с логическим ударением на первом слове: «Я хочу подарить тебе это», на втором: «я ХОЧУ подарить тебе это», на третьем: «я хочу ПОДАРИТЬ тебе это», и на четвёртом, и на пятом. В зависимости от этого информация будет нести различный смысл.

Общаясь по телефону, мы не можем видеть собеседника, следовательно, не воспринимаем его позу, жесты, выражение глаз. Но зато в большинстве случаев «видим» улыбку и принимаем к сведению интонацию, что является большим плюсом.

А что же в Интернете? Если не говорить о скайпе, мы не только не в состоянии слышать живой голос со всеми его модуляциями и оттенками интонаций, но и вообще не знаем, с кем общаемся. То есть не имеем даже того минимума информации, что даёт телефон. Ну разве что можем иметь представление о степени владения русским языком – и только!

Тогда почему же примерно половина населения нашей страны предпочитает клацать по клавиатуре, вместо того чтобы взять обыкновенную ручку и лист бумаги?