Психология: кризисы семейной жизни

Декартовы вопросы

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

1. «Что будет, если поступить так?».Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

1-2 года

Пик — 1 год (ситцевая свадьба).

Краткая характеристика

Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.

Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

Причины:

• несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
• неравномерное распределение обязанностей по дому;
• синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
• несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
• финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
• совместное проживание с родителями.

Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:

1. Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
2. Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
3. Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
4. Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
5. Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Как пережить кризис в отношениях

Справиться с кризисом в любом возрасте можно, если прислушаться к простым советам.

Отказ от обвинений

Упреки и обвинения не приведут ни к чему хорошему. Как сделать общение приятным и продуктивным для обоих:

1. Не говорить общими фразами, а высказывать чувства. Вместо фразы «Ты всегда проводишь выходные с друзьями» следует сказать «Мне неприятно, что я каждую субботу остаюсь в одиночестве».
2. Нельзя критиковать вторую половину на людях, особенно при родственниках. Пара может помириться, а у близких людей останется негативное отношение к человеку.
3. Следует контролировать эмоции и не говорить партнеру того, чего не хотелось бы услышать в собственный адрес.
4. В любом конфликте нужно поставить себя на место второй половины, выяснить причины поведения, и только после уже думать, стоит ли обижаться на партнера.
5. Избегать споров на тему политики, религии, особенно если супруги имеют разные точки зрения.

Личное пространство

Не нужно пытаться быть вместе круглые сутки, заполнять собой все личное пространство партнера. Постепенно это будет вызывать раздражение и нервозность.

Каждый из супругов имеет право побыть в одиночестве, обдумать возникшие проблемы. Для этого достаточно уединиться в квартире, почитать книгу, посмотреть телевизор, поработать за компьютером.

Поиск точек соприкосновения

Чтобы избежать семейного кризиса, важно совместно проводить досуг, найти общие увлечения, вместе исполнить заветную мечту. Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т

д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье

Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т. д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье.

Стать интересным

Супруги могут с досадой обнаружить, что стали менее интересны друг другу. Такое возникает, если жизненные приоритеты у супругов разные. Снижение интереса проявляется и в том случае, когда люди знают уже все друг о друге, перестают удивляться.

Необходимо посмотреть на отношения свежим взглядом. Можно пообщаться с людьми, которые знали вашу вторую половину в детстве, коллегами, друзьями.

Важно проявлять заинтересованность увлечениями партнера, посмотреть на него в ситуации успеха, когда он увлечен своим хобби

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи

Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.

Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.

Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.

Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.

Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку

Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.

Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.

Иметь свое личное пространство

Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.

Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

• 72426 просмотров
• 8 фото

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности

Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Конфликты в первые три года

Кризисный период всегда сопровождается ростом конфликтов между супругами. К причинам конфликтов (кризисов) чаще всего относится:

• измена и ревность;
• биологическая или социальная, психологическая несовместимость;
• разница интересов и потребностей;
• разница воспитательных позиций;
• личностные недостатки супругов.

По зонам можно выделить следующие причины:

• неадекватные мотивы вступления в брак, разница ожиданий;
• неадекватное распределение ролей из-за разницы представлений о браке;
• ролевая перегрузка или некомпетентность, неудовлетворенность из-за этого потребностей;
• борьба за лидерство;
• сексуальное несоответствие (чаще вызванное ошибками воспитания в детстве);
• неадекватное чувство любви у супругов, аномально развитое с детства;
• недостаток взаимного уважения и личной свободы;
• неадекватное восприятие партнера и отношений, неразвитая коммуникативная компетенция;
• материальные и финансовые разногласия, проблемы;
• отсутствие сплоченности в решении бытовых проблем.

От многих проблем можно избавиться, если знать потребности друг друга.

• К усредненным потребностям в браке у мужчин относится: половое удовлетворение, спутник по отдыху, привлекательная жена, хорошая хозяйка, вдохновение и восхищение.
• У женщин: нежность, общение, честность и открытость, финансовая помощь, посвященность семье.

Но нельзя забывать и об индивидуально-личностных потребностях.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Многие супруги сталкиваются с проблемами уже в первый год совместной жизни. В это время муж с женой притираются друг к другу, узнают о недостатках партнера.

Если пара не развелась в первый год, то следующим опасным периодом считается кризис 3 лет семейной жизни. Именно в это время романтика практически полностью уходит из отношений, наступают скучные будни, сопровождающиеся следующими моментами:

1. появление первого ребенка, а с ним и новые бытовые проблемы и роли в семье;
2. постоянное вмешательство родственников в воспитание малыша;
3. партнеры перестают идеализировать друг друга.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Как пережить кризис в отношениях?

Нужно выключить эмоции и включить холодный рассудок. Поступки в порыве чувств добра не принесут. В семейной жизни наступили тёмные времена? Моментальный развод станет худшим вариантом из возможных. Нужно обдумать ситуацию. Принятие решения потребует времени.

Для отключения эмоций человеку нужно сменить обстановку. Подойдет прогулка по парку. Приемлемым вариантом станет отъезд из города. В любом случаи необходимо освободиться от предвзятости. А чувства делают нас предвзятыми.

Маленькая хитрость! Когда голова станет ясной, берем листок бумаги, делим на две части. В первую колонку пишем светлые моменты семейной жизни, в правую — тёмные. Каждому пункту нужно дать оценку по шкале из 10 баллов.

Нужно суммировать результаты. Разница чисел в колонка является показателем качества брака. Числа почти равны? Брак можно назвать идеальным! Это соотношение является нормой. Брак стоит сохранить, если нет сильной неприязни к партнеру.

Важно! Если негативная сторона резко перевесила положительную, значит семейная жизнь не приносят радости. Стоит подумать о разрыве

Страх нужно преодолеть.

Разрыв — это:

• Повод начать новую жизнь.
• Избавит от постоянной муки быть с нелюбимым человеком.
• Возможность построить новые счастливые отношения.
• Вдохновит навести порядок внутри себя.
• Поможет улучшить качество жизни.

Перемены болезненны, но необходимы. Желающего жизнь ведет, нежелающего ей приходится тащить. Лучше взять ситуацию в свои руки и действовать исходя из своих чувств и желаний. Лучше набраться сил и пережить развод, чем тратить время на плохой брак.

Пять способов улучшить качество отношений

Если семейная жизнь дорога вам, значит пора начинать активные действия. Брак — живой организм. Когда организм человека дает сбой, люди принимаются его лечить. Так же поступают и с отношениями.

Человеческая сущность скрывается в подсознании. Ее трудно увидеть
Первое, на что обращают внимание все люди — это внешний вид. Нужно хорошенько поработать
Пусть партнер увидит, что рядом не просто сварливая соседка по квартире. Внешность важна больше, чем кажется.

Вводим режим прекращения огня. Словом можно ранить человека больнее, чем ножом. Нужно перестать бить словами близкого человека. Он поступит так же.

Смотрим назад. Прошлое — это книга, в которую нужно иногда заглядывать, что бы не повторять своих ошибок. Там нужно найти информацию о том, как сделать счастливым своего партнера. Нужно просто вспомнить, что ему нравилось, и сделать это.

Взаимность. Один человек не сможет долго удерживать на плаву тонущие отношения. Если после выполнения первых трех пунктов нет результата, нужно сесть и честно поговорить об этом. Бывает, что партнер не заинтересован в сохранении отношений.
Сделать такой вывод можно только спустя некоторое время. Резкие попытки наладить отношения не дадут результата. Эмоции должны утихнуть. Нужно дать партнеру время. Пусть пройдет минимум неделя, прежде чем состоится серьезный разговор на эту тему.

Время лечит. Оно все может расставить по своим местам

Иногда нужно какое-то время побыть вдали друг от друга, что бы осознать важность союза. Если партнер не идет навстречу, нужно его отпустить

Быстро и молча. Время сделает свое дело. Это антибиотик для отношений.

Важно! Что бы не произошло, не обижайте своего партнера. Отношения можно убить всего одной фразой.. Что нельзя говорить даже во время ссоры:

Что нельзя говорить даже во время ссоры:

• Нельзя говорить партнеру, что он плохо выглядит.
• Нельзя критиковать родителей и родственников друг друга.
• Общий бюджет обсуждают спокойно, без криков.
• Не допускаются шантаж детьми.
• Нельзя упрекать партнера в низком качестве секса.

Кризис в отношениях — не повод причинять друг другу боль. Нужно беречь партнера, заботится о его чувствах. Главная добродетель заключается в милосердии и умении прощать

Не важно кто делает первый шаг, главным приоритетом является конечный результат

В жизни нет ничего важнее семьи. Помните об этом.

Полезное видео

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.