Как перестать жалеть себя и начать жить: рекомендации специалиста

Что такое созависимость

Мое детство прошло в коммуналке. Соседями у нас была хорошая семья: мама, папа, двое близнецов, моих ровесников. И вот, когда нам с близнецами было лет по семь, с их отцом случился инсульт. Их мать дежурила в больнице, а потом буквально поила и кормила мужа с ложечки.

В те советские времена она сумела под это дело выбить отдельную квартиру, нашла врачей и инструкторов ЛФК с выездом на дом. Мы искренне восхищались ею! Через довольно короткое время муж вернулся к жизни и к работе… А через год после его выздоровления они развелись: она забыла, что делать со здоровым мужчиной!

Как известно, семьи бывших алкоголиков довольно часто распадаются, когда пьющий супруг кодируется и перестает пить. И также известно, что некоторые женщины постоянно ввязываются в одну и ту же схему отношений: то у нее муж алкоголик, то игроман, то хронический безработный. Судьба? Нет, роль. Нормального здорового человека жалеть не за что — значит, не за что и любить.

Повезет еще, если с мужиком посреди семейной жизни что-нибудь ужасное случится — тогда Спасатель наконец даст волю своим стремлениям и талантам.

Спасатель Карпмана в отличие от настоящего спасателя не заинтересован в результате (хотя сам может этого и не сознавать). Он заинтересован в бесконечном процессе спасения. Кому-то это нужно для самолюбования (приятно же считать себя героем). Кому-то — для сохранения зависимости: жертва не может выжить без тебя — на этом и держится брак. А кто-то, наслушавшись советских песен или проникнувшись христианской философией, искренне полагает, что суть любви — в жертвенности и спасении.

Разумеется, у жертвы своя выгода: можно лежать на диване и страдать, а за тебя все сделают. Поэтому Жертвы и Спасатели цепляются друг за друга, даже если совместная жизнь стала совсем невыносима.

Тираны тиранят ради власти и повышения самооценки. Но тираны, как правило, способны признать, что ведут себя не слишком этично. Да и Жертвы в состоянии понять, что их положение ненормально. Будут ли они это исправлять — другой вопрос.

Основная беда прирожденных Спасателей в том, что они проблемы не видят! Они же витязи в сияющих доспехах, они же добра всем желают, они жалеют (любят) всех… А все не ценят!

Сожаление и его негативные последствия

Чувство сожаления мы обычно испытываем после случившихся событий, где существовала возможность выбрать и мы, по нашему мнению, сделали выбор неправильный. Чаще всего это чувство ассоциируется именно с негативным опытом. Например, вместо того, чтобы промолчать, вы высказали подруге, что думаем о её новой причёске, и в результате она обиделась, а вы теперь сожалеете о своих словах. Или вы поторопились и схватили первое попавшееся предложение в турагентстве, не прочитав в интернете отзывы про отель, и теперь проводите отпуск в ужасном, как вам кажется, месте, сожалея о поспешно принятом решении. Продолжать список можно до бесконечности.

Согласно исследованиям, чувство сожаления является разрушительным для ментального и физического здоровья человека, так как имеет прямое отношение к депрессии и тревожности. Такие признаки, как потеря интереса к жизни, усталость, замедленная реакция, трудность концентрации и принятия решений, проблемы со сном и аппетитом являются следствием продолжительного самобичевания. Причём совсем не обязательно совершить какой-то крупный проступок, чтобы заполучить букет этих проблем с физическим и ментальным здоровьем. Достаточно иметь привычку постоянно сожалеть о разных своих поступках и о сделанном выборе.

Американский журналист Кэтрин Шульц в своём выступлении «Не жалейте о сожалениях» для TED Talks называет пять основных этапов сожаления, с которыми сталкивается каждый. Отрицание – детский подход к решению проблемы, а именно нежелание принять ситуацию. Чувство недоумения, которое провоцирует третью составляющую – желание наказать себя. Вследствие персеверативности, или чрезмерной концентрации на проблеме, наступает пробуждение – пятый и самый важный этап сожаления. Например, вы съели на ночь глядя большой кусок торта. Сначала вам кажется: ну что такого, подумаешь, съела один десерт, ничего же не случится. Затем вы начинаете корить себя за то, что сделали это, и придумываете наказание: завтра два часа в фитнес-зале вместо запланированного одного. Вы не можете уснуть, думая, как съеденный торт в этот самый момент откладывается некрасивыми складками у вас на талии. Если вы дойдёте до логического финала, то в конце этой череды самобичевания примете полезное решение – например, если очень хочется, есть десерты до шести вечера или держать дома не торт, а сладкие, но полезные сухофрукты. Так что, несмотря на негативные последствия от чувства сожаления на первых этапах, в результате оно может быть связано с положительным опытом.

Причины жалости к себе

Отвечая на вопрос, что значит жалеть себя, психологи утверждают, что это позиция человека, находящегося в постоянном кошмаре от рутины, жалобах на несправедливость окружающего мира. Жалость к себе психология рассматривает как негативное состояние.

Бывают самые обыденные причины, доводящие человека до тяжелого состояния, но по-настоящему не осознаваемые им:

Присутствующая инфантильность, когда человек вроде бы стал взрослым, а замашки ребенка не может бросить. В сложной ситуации он ждет, что кто-то его пожалеет и решит за него проблему, как в детстве. Никому не приходит в голову жалеть взрослого мужчину, если вдруг у него появились неприятности на работе, или сломалась машина. Появляется сочувствие к себе.
Многим присуща зависть к коллегам, друзьям, у которых складывается жизнь лучше. Одних это подстегивает к тому, чтобы стремиться к таким же достижениям. Другие, видя, что у них нет таких «бонусов», начинают все бросать и проникаться состраданием к себе: «почему мне так не везет».
Желание постоянной любви и заботы порой доводит до абсурда

Например, жена постоянно требует к себе внимание супруга, тот не отзывается на ее капризы. Начинаются жалобы, что ее никто не любит, она никому не нужна

В итоге жалость к себе побеждает все разумные доводы, приводит к разрыву в семье.
Чувство жалости психология порой сопоставляет с ленью. Люди, которые желают получить многое от жизни просто так, без всяких усилий, считают, что мир несправедлив к ним, и начинают страдать, жалея себя.

Можно найти множество причин, приводящих к самосостраданию, и привести множество цитат о жалостливой любви к себе, но все они, в конечном итоге, укажут, что «бесконечные нытики» просто боятся ответственности. В душе они понимают, что так проще жить, авось найдется тот, кто их пожалеет и возьмет на себя решение проблем.

Важно! Жалость – одна из худших эмоций, приводящая к внутреннему разрушению личности. Надо прекращать быть жертвой, найти пути созидания своего «Я» и действенные способы, как научиться себя не жалеть

Первый шаг к выходу из положения «вечного нытика» – разобраться в себе и найти причину жалости

Совет 3. Замещаем негативные мысли

Как только вы почувствуете возникающее чувство жалости к себе, начните заменять его позитивными мыслями.

К примеру, говорите себе, что что-то хорошее для близких вы делаете не взамен чего-то, а просто так.

И что работаете вы не за какие-то награды или медали, а потому что вам нравится ваша работа.

Перестав жалеть себя, вы начнете смотреть на мир под другим углом и сможете оценить ответную заботу близких людей.

Для закрепления полученной информации,

рекомендую к просмотру небольшое видео, где также рассматривается вопрос,

как перестать себя жалеть.

Вперед:

Как видите, перестать жалеть себя очень просто, нужно лишь захотеть и начать действовать.

Что значит любить себя?

Многие психологи, философы и мудрецы советуют людям любить себя. Но человек не всегда может дать четкое определение любви хотя бы к противоположному полу, связывая это чувство с какими-то охватывающими эмоциями, безумным желанием быть всегда вместе и поглотить или быть поглощенным любимым человеком. Многие люди даже не понимают, что такое любовь. Тогда что можно говорить о том, почему они не любят самих себя? Ведь себя не будешь поглощать? Или не будешь безумно жаждать общения наедине с самим собой! Поэтому сначала следует выяснить, что такое любовь и что значит любить себя, чтобы суметь полюбить другого человека.

Любовь – это не просто чувство, это еще и действия по отношению к объекту любви. Если вы любите, то испытываете не только положительные эмоции по отношению к человеку, но и чувствуете потребность что-то делать для него. Вы ему хотите отдать все то, чем можете поделиться, при этом вас не заботит, будет ли он вам что-то давать в ответ. Вы его принимаете целиком со всеми недостатками, потому что это тоже он.

Точно так же и с любовью к самому себе. Любить себя – это не оборонять, не защищать, не ограждать себя от других. Это принимать и ценить себя сейчас (не в будущем, когда вы кем-то станете или достигнете какого-то успеха, а с теми недостатками и достоинствами, которые у вас есть сейчас).

Любить себя – это не унижать и не завышать других людей. Это значит принимать их индивидуальность такой, какая она есть сейчас, а не в будущем. Любить себя – это опираться на свой внутренний стержень в трудных ситуациях. Не избегать проблем, не прятаться от них, а решать их, позволяя себе право на ошибку.  При этом быть самому себе союзником и помощником. Вы не боитесь быть несовершенным, поскольку и так уже уникальны сами по себе, что и цените в себе больше того желания, чтобы стать идеалом, который рисует общество. Вас заботит ваша личность, а не то, каким вас видят другие люди. И вы бережете себя, сохраняете свою целостность, которая вам дана просто фактом вашего существования, не позволяя закрываться от добрых к вам людей, но и защищая себя от желания окружающих изменить вас.

Познайте себя – и вы полюбите себя! Вы должны изучить себя с ног до головы. И это касается не просто анатомии человека, но и ваших внутренних желаний, страхов, комплексов и прочих составляющих личности. Любящий человек всегда понимает своего любимого: он знает его желания, свойства характера и причины того или иного поведения. Точно так же познайте и самого себя: понимайте, почему вы действуете так, а не иначе, каков ваш характер и каковы ваши истинные желания.

Вот что значит любить себя! Это не самолюбие и не внешнее проявление любви к себе. Это не оборонительная позиция человека, когда он просто закрывается от окружающих, лишь бы те его не ранили. И это даже не всегда то внешнее, что можно увидеть – красота тела. Сохранение здоровья и формирование красивого внешнего образа – это любовь к себе. Но если вы замечаете, что вы или кто-то другой занимается физическими упражнениями через силу, сидит на диете нехотя, одевает неудобную одежду, а зимой вообще открывает свою голову и поясницу для мороза, тогда знайте, что это не любовь к себе, а желание привлечь любовь другого человека, поскольку сам индивид себя не любит, но готов пользоваться чувствами своего партнера.

Еще 3 упражнения, как побороть жалость к себе

Упражнение 1. Встреча с внутренним ребенком.

У каждого взрослого дяди и вечно 18-летней тёти есть свой внутренний ребенок. Не тот, что записан в паспорте или еще не родился, а тот, что был лет 30-40 назад Петенькой, а не Петром Сергеевичем, Катюшей, а не Екатериной Николаевной. Эта часть нашей личности отвечает за игру, творчество, непосредственное восприятие мира, любознательность, способность удивляться, смеяться, радоваться. Но есть у него и обратная сторона – беспомощность, зависимость, обиды, страхи. Вы сами выбираете, какой из них позволить преобладать. Если вы вдруг осознали, что стали слишком плаксивы и неуверенны в себе, вспомните, что кроме внутреннего ребенка у вас есть и внутренний взрослый – сильный, уверенный, самостоятельный, способный взять ответственность на себя и контролировать эмоции.

Попробуйте мысленно проиграть ситуацию. Всемогущий внутренний взрослый встречается с пугливым внутренним ребенком. Возьмите два стула. На один сядьте, а второй поставьте перед собой. Представьте, что на нем сидит несчастный внутренний ребенок, которому так хочется, чтобы его пожалели. Дайте ему возможность пожаловаться, поплакать. Попросите его рассказать о том, что чувствует, о всех своих несчастьях и обидах. Слушайте внимательно, сопереживая, но эмоционально не вовлекаясь, как бы со стороны. Попробуйте утешить внутреннего ребенка. Спросите себя, чего ему хочется? Как его успокоить? Какие слова поддержки он хочет услышать?

Мысленно скажите себе, своему внутреннему ребенку все эти добрые слова, возьмите его на ручки, нежно обнимите. Потом раскройте ему большой секрет, что вы – одно целое, что взрослый всегда рядом, защитит и поддержит.

Выполняйте это упражнение 3-4 раза с перерывом в пару дней. Вскоре вы ощутите, что исчезла потребность постоянно себя жалеть. Вы будете чувствовать внутреннюю силу и перестанете себя считать никчемным неудачником.

Упражнение 2. Медитация.

Медитация помогает справиться со множеством токсичных эмоций и чувств, в том числе и с жалостью к себе.

Найдите уединенное место, где вас никто не побеспокоит. Если вы живете в однокомнатной квартире с мужем, свекровью и тремя детьми, поставьте будильник на раннее утро. Отключите телефон. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Сделайте медленный вдох и выдох. Ощутите все ваше тело, от макушки до кончиков пальцев ног. Теперь представьте, что вы находитесь в ванной. У вас в руках большой кувшин. Теперь начинайте себя жалеть. Изо всех сил и очень эмоционально. Мысленно наливайте своей жалостью кувшин. Продолжайте так делать минут 10 (можно поставить заранее таймер).

Имейте ввиду, так долго жаловаться будет нелегко. Это только кажется, что вы бесконечно можете искать причины своих неудач. Через пару минут вы поймете, что вас запас исчерпан, и станете высасывать жалость к себе и обиды из пальца. Когда время закончится, мысленно вылейте кувшин в раковину или унитаз. Сделайте это быстро и решительно. Промойте кувшин. Потом медленно сосчитайте до десяти и откройте глаза. Вы почувствуете огромное чувство облегчения. Если делать эту медитацию регулярно, то вы заметите, как ваша жизнь заиграет новыми красками.

Упражнение 3. Список.

Если вы хотите забыть про жалость к себе, запомните простую вещь: у каждого в жизни бывают взлеты и падения, но неудачи преследуют тех, кому всего и всегда недостаточно. Посмотрите на себя в зеркало. Да, у вас нет груди четвертого размера, тонкой талии и ног от ушей. Вы не замужем за Абрамовичем, не живете в Монако и не ездите на Ламборджини. Но это не повод считать себя полной неудачницей и винить во всем судьбу.

Напишите на листочке список всего того, чем вы гордитесь. Это могут быть таланты, знания, умения, хобби, друзья, родители, цвет глаз или чувство юмора. Вы умеете печь бисквиты? Прекрасно поете? Паркуетесь одной левой? Многие бы вам позавидовали!

Чем больше на первый взгляд незначительных вещей будет в вашем списке, тем вы быстрее осознаете, что объективных причин для жалости к себе у вас нет.

Как перестать себя жалеть: 7 простых правил

Склонность жалеть себя – серьезная психологическая проблема, с которой необходимо бороться. Жалость к себе отравляет жизнь, портит отношения с окружающими, мешает продуктивно работать и даже способна серьезно навредить здоровью. К счастью, как и от любой другой вредной привычки, от неё можно избавиться. Предлагаем вашему вниманию 7 простых и эффективных шагов, которые гарантированно приведут к цели.

Шаг 1. Примите ответственность за свою жизнь

Главная проблема человека, склонного жалеть себя – вечный поиск виноватых. Допустив оплошность, он находит виновника и начинает жаловаться на жизнь и тотальную несправедливость. Параллельно у него укрепляется внутренняя убежденность, что от него самого практически ничто не зависит – всё определяется внешними обстоятельствами и поступками окружающих людей.

Взять ответственность за собственную жизнь в свои руки – важнейший шаг на пути формирования крепкого и ответственного характера. Взрослый человек должен самостоятельно принимать решения, прикладывать усилия для достижения целей и отвечать за собственные ошибки. Столкнувшись с очередной неудачей, нужно принимать её с достоинством, и разумный разбор собственных ошибок будет вполне уместным.

Шаг 2. Смиритесь с тем, что мир несправедлив

Неприятности случаются регулярно у всех. При этом наибольших успехов добиваются те, кто не ждёт от мира и окружающих «доброты и справедливости», а полагается исключительно на собственные силы. Исходите из того, что действительность сложна и непредсказуема, и «несправедливость происходящего» не будет выбивать вас из колеи.

Если вы планируете добиться успеха в бизнесе, вам следует подготовиться к многочисленным встречам с «хищниками», желающими вас «съесть». С агрессивным и враждебным отношением придётся сталкиваться гораздо чаще, чем с людьми, желающими помочь. В личной жизни разочарований также будет меньше, если быть готовым к неблагоприятным событиям.

Шаг 3. Учитесь быть благодарным

Данный совет выглядит банальным, но чтобы перестать себя жалеть после каждой неудачи, важно научиться ценить положительные моменты в жизни. Просто подумайте, как вам повезло родиться в 21 веке, когда нет рабства и крепостного права, у каждого человека есть безграничные возможности общения и получения знаний, а медицина способна справиться с большинством известных болезней

Чтобы научиться чувствовать благодарность, попробуйте несложное упражнение. Заведите специальный блокнот и выписывайте ежедневно 5 вещей, за которые благодарны. Пишите обо всём: о вкусном завтраке, хорошем настроении, теплой погоде. Достаточно выполнять упражнение в течение месяца, чтобы закрепить навык и научиться чувствовать благодарность в любой момент.

Шаг 4. Учитесь мыслить позитивно

Человек имеет больше власти над собственными эмоциями, чем думает. Если чувство жалости к себе одолевает вас, прекратите себя жалеть, заменив негативные мысли позитивными. Неприятную ситуацию можно обдумать позже, а пока подумайте о хорошем. Постарайтесь в любой ситуации найти плюсы.

Если не удаётся избавиться от навязчивых мыслей, развивайте их в положительном направлении. Обдумывайте успех, которого сможете добиться, обладая новой информацией и ценным опытом, полученным благодаря неудаче.

Шаг 6. Избегайте нытиков

Мы невольно перенимаем привычки близких людей и даже подстраиваемся под них во всём, включая привычки и характер. Если в вашем окружении присутствуют люди, склонные жалеть себя, постарайтесь минимизировать количество общения с ними.

Шаг 7. Не прекращайте развиваться!

Существует много несложных развивающих вещей. Займитесь спортом, выучите что-то новое, освойте новую профессию, заведите блог, вложите немного времени и денег в себя, записавшись на профессиональные курсы. Совершенствуйтесь нравственно, делая добрые поступки и поддерживая людей, нуждающихся в помощи. Забудьте все обиды. Сбросив эмоциональный груз, Вы сможете двигаться вперёд гораздо быстрее и эффективнее.

5 лучших фильмов про борьбу с жалостью к себе

1. Без изъяна (США, 1999).
   Судьба любит пошутить. Главный герой Уолт – бывший полицейский, активный, добропорядочный, идеальный мужчина без изъяна. Его сосед – трансвестит Расти, музыкант-любитель.Оба друг друга невзлюбили с самого начала. Но их скрытой вражде пришел конец, когда с Уолтом случился несчастный случай. Став немощным калекой, прикованным к кровати, он практически потерял надежду, что когда-нибудь поправится.

   Но Расти, несмотря на всю свою маргинальность, проявил сострадание к несчастному соседу. Благодаря нему к Уолту вернулись силы и желание жить.

2. Здесь курят (США, 2006).
   У Ника Нэйлора трудная работа. Он занимается лоббированием курения табака любыми доступными способами. В ход шло всё: агитация на телевизионных ток-шоу, реклама сигарет в кинофильмах, открытые споры с ярыми противниками курения. Усилия Ника давали свои результаты. При этом он сам никогда не был сторонником табака. Нэйлор продвигал сигареты, чтобы иметь достаточно денег на жизнь и воспитание сына.
3. В поисках Эрика (Бельгия, 2009).
   Главный герой по имени Эрик живет в Манчестере и работает почтальоном. В его жизни очередной кризис, выйти из которого ему помогают философские наставления известного футболиста Эрика Кантона, который приходит в видениях бедному почтальону.
4. Искусство негативного мышления (Норвегия, 2006).
   Этот фильм – карикатура на жизнь Гейра. Ему 33 и он не может передвигаться самостоятельно из-за несчастного случая, недавно произошедшего с ним. Гейр пускается во все тяжкие. Его подруга Ингвилд старается его вытащить из этого состояния. В конце концов она приглашает к нему домой группу специалистов во главе с психологом, которые обещают научить Гейра мыслить позитивно.
5. Вторая жизнь Уве (2015).
   Уве — старый хронический ворчун. Он вечно придирается к своим соседям. Может разгневаться из-за брошенного мимо урны мусора или неправильно припаркованного автомобиля. Недобрым словом вспоминает каждый раз семью, недавно заселившуюся в их дом, где муж даже гвоздь забить не может. А вот Уве на все руки мастер. У него везде идеальный порядок. Даже в голове. Только непонятно, зачем ему пистолет или крюк в потолке, или таблетки снотворного? Ответ на этот вопрос знает только кот Уве, которого ворчун так и не смог выгнать из дома.

Как перестать жалеть себя – 3 главные причины жалости к себе

Какое же это сладкое, приятное состояние – жалость к себе. Когда ты вспоминаешь события из прошлого, в которых с тобой обошлись грубо и несправедливо. Порой погружаешься в это состояние и уже не можешь остановиться – начинаешь раскручивать клубок – утрируешь события, развиваешь в своей голове диалог с обидчиком и усиливаешь эмоции и мысли о несправедливости произошедшего.

Иногда погружаешься так глубоко, что хочется, чтобы было еще хуже и хуже, продолжаешь себя грызть, издеваешься над собой, максимально увеличивая в своей голове роль обидчика и свою собственную ничтожность, усиливая это жертвенное, подавленное состояние.

В чем же причина такого поведения? Я как психолог за время своей практики выделила три главные причины жалости к себе, характерные для большинства людей:

Причина #1: «любовь» к себе

Проявление жалости – это самый быстрый и самый доступный способ дать себе внимание и заботу. Особенно в том случае, если в детстве родитель или другой значимый взрослый убаюкивал и жалел вас, когда вас обижали, вы усвоили этот способ как приятную возможность позаботиться о себе

И во взрослой жизни продолжили делать это уже сами с собой.

Сострадая самому себе, вы даете себе эмоции, которых, как вам кажется, вы по праву заслуживаете. И восстанавливаете таким образом справедливость.

Причина #2: внимание и любовь других

Еще одна из главных причин проявления жалости к себе – это внимание и забота других. Когда вы рассказываете окружающим, как с вами несправедливо обошлись, вы тем самым приковываете к себе больше внимания

О вас говорят, о вас заботятся. Вы получаете те самые эмоции, которых, как вам кажется, вы заслуживаете, ведь вы оказались жертвой обстоятельств.

Вы превращаетесь как бы в главного героя фильма: с вами происходят интересные события, жизнь кажется более насыщенной и наполненной. Люди думают о вас, это подстегивает ваше эго. Из-за произошедших событий вы становитесь особенным, хорошим, ведь вы – пострадавший.

Неосознанно утрируя события, вы можете приковывать к себе еще больше внимания, усиливать его и тем самым получать необходимое удовлетворение. И вам кажется, что баланс и справедливость при этом хоть как-то восстанавливаются.

Причина #3: расслабление

Погрузившись в состояние жалости, вы смягчаете любые требования к себе и отпускаете самоконтроль, дав себе вволю расслабиться и отпустить напряжение. Это такой своеобразный способ релакса – вы даете себе возможность пустить все на самотек, ведь вы имеете на это право. Ведь с вами обошлись так несправедливо, и теперь вы заслуживаете поощрения.

В таком состоянии вы можете позволить себе то, чего обычно не позволяете: выпить алкоголь или больше алкоголя, чем обычно. Съесть плитку шоколада. Завалиться под одеяло посреди дня и включить слезливый фильм.  Начать слушать песни, от которых желание порыдать только усиливается.

Можете позволить себе роскошь проваляться весь день в постели. Сделать покупки, побаловать себя чем-то, чего, как правило, себе не разрешаете.

Это такие приятные способы пожалеть себя, дать себе заботу, укутать, убаюкать. Побыть одновременно ребенком и самому себе родителем – таким, который жалеет свое дитя и делает для него все, что тот попросит.

Эти три главные причины являются так называемыми вторичными (неосознанными) выгодами – теми бонусами, которые вы получаете, погружаясь в состояние жалости к себе. Они кажутся очень привлекательными, и от них действительно сложно отказаться. Но как же все-таки это сделать?

«Чтобы тебе было стыдно, что ты есть»

Проблема с ощущением ценности собственной личности и проблема принятия себя очень часто встречается  в нашей психологической консультации в клиентской практике. Есть много примеров, что происходит с человеком в результате того, что его в детстве не научили относиться к себе «по-человечески».

Например, «замечательная» фраза, которую обращает родитель к ребенку: «чтобы тебе было стыдно, что ты есть». В этой фразе сконцентрирована главная мысль самоуничижения — человеку должно быть стыдно за то, что он есть. Слова такого плана, обращенные к личности, приводят к очень серьезным последствиям. Я приведу в качестве примера высказывания людей, которые на консультации рассказывают о своем самоощущении. Это то, с чем они приходят на консультацию, и это самоощущение как раз и есть результат обесценивания себя.

Жить с таким самоощущением очень тяжело. Но в фундаменте этого самоощущения глубокое неприятие себя, заложенное в раннем детстве.

Или вот такой пример:

«Жить нельзя» — самый страшный результат неприятия себя – это суицид.

Еще одно последствие обесценивания жизни, обесценивания личности – это аборт. Ведь если человек не ценит свою собственную личность и свою собственную жизнь, то с какой стати он будет ценить жизнь другого человека?

Нужно понимать, насколько тяжелые последствия могут быть в случае намеренного обесценивания, унижения личности и потери ощущения собственной ценности.

Позитивные аспекты жалости к себе

Однако жалость к себе имеет и позитивный аспект. Она может позволить найти свои настоящие ценности. Каким образом?

Чтобы использовать жалость к себе на благо своей личности, следует разобраться, в каких ситуациях вы ощущаете это чувство.

• Может быть, когда кто-то ограничивает вашу свободу, например, заставляя делать кажущиеся ненужными дела?
• Или вы испытываете приступ острой жалости к себе всякий раз, когда ваш супруг говорит вам грубое слово или ведет себя не так, как вам хотелось бы?

Понаблюдайте за своими эмоциями: вы заметите, что жалость «запускается» определенными ситуациями.

А значит, это чувство является своего рода маячком, который сигнализирует о том, что в определенной жизненной сфере назрела необходимость в переменах!

Подумайте, чего вам хотелось бы и в какой ситуации вы чувствовали бы себя полностью довольным и удовлетворенным. И начинайте менять свою жизнь к лучшему! Например, поговорите с супругом о том, что вам не нравится его поведение, попробуйте найти новую работу и т. д.

Как проявляется жалость к себе

Вы легко распознаете самовлюбленного нарцисса или настоящего негодяя, потому что они любят все делать напоказ. Человека, постоянно жалеющего себя, определить сложнее. Ведь нытики бывают разными.

1. Типаж «ослик Иа».
   Такие люди постоянно себя жалеют. Они вечные страдальцы. Им даже не нужно специального повода. Дайте только пострадать. Стоит взглянуть на такого нытика, как сразу станет ясно, что всё, мир рухнул, случился апокалипсис и светлое будущее не наступит никогда. «Осликам Иа» легче и проще жалеть себя всегда и везде, чем брать ответственность и признавать ошибки.
2. Сомнительный бунтарь.Они любят громко возмущаться напоказ, а потом дома тихо жалеть себя. Это типичные эгоисты, которые скрываются за маской, выкрикивая шаблонные лозунги о мире во всем мире.
3. Активный пессимист.Несмотря на то, что в жизни у них все вроде бы хорошо (есть семья, работа, друзья, здоровье), активные пессимисты говорят, что все хуже некуда. Помните механика Зеленого из советского мультика «Тайна третьей планеты»? Он постоянно повторял: «Что у нас плохого?». Так активные пессимисты демонстративно проявляют жалость к себе. Они никогда не виноваты, это всё обстоятельства.
4. Общественный нытик.Такого человека очень легко описать и очень трудно вытерпеть, потому что он всегда ноет. Всегда. Они любят делать это напоказ. Им нужна публика, которая будет слушать и сопереживать. Общественные нытики – те ещё эгоисты. Каждая жалоба у них звучит как клятва верности самому себе.
5. Универсальная «жилетка для плача».Это для них придумали закон про «подобное притягивает подобное». Одному ныть и жаловаться не так интересно, как вместе. Люди такого типа редко общаются с сильными самодостаточными личностями. Ведь у них практически нет недостатков, значит, и жаловаться они не будут. Тогда о чем еще говорить?
6. Самоуверенный страдалец.Похоже на сочетание несочетаемого. Но такие личности тоже существуют. И живут довольно комфортно в подобном двуличном состоянии. Представьте мужчину-модель. Самовлюбленный красавец, уверенный, что лучше его на свете нет. И вдруг его бросает девушка. Самоуверенный страдалец раздавлен. Но причина жалости мужчины к себе не в том, что он потерял любимую. Нет. Он раздосадован, что такого невероятного парня, как он, обидела такая коварная и недостойная дама. Но горевать он будет недолго. Зачем расстраиваться по пустякам? Ведь женщин много, а таких идеальных альфа-самцов по пальцам можно пересчитать.
7. Тихий домашний деспот.Не путайте с теми, кто при малейшей ссоре поднимает руку на своих домочадцев. Тихий нытик может словами так поставить человека на место, что родственники окажутся виноватыми, а он – главной жертвой. Типичный пример: мать-одиночка воспитывала сына. Он вырос скромным мальчиком, во всем слушался маму. Парень надумал жениться. Рассказал маме о своем намерении. У мамы истерика. Сразу хватается за сердце, капает корвалол. Со словами «Я тебя воспитывала, всю жизнь отдала, а ты меня на какую-то пигалицу решил променять» ложится на постель и не встает несколько дней. Любящий сын отменяет свадьбу. И продолжает жить с мамой, чтобы та не расстраивалась. Сыну в следующем году 40 лет.
8. Маленький Наполеон.Они не терпят возражений. Стучат кулаком по столу и кричат грозно «Я сказал». Любят много говорить по теме и не очень. Среди таких генералов не с первого взгляда распознаешь нытика. Но стоит очередной их гениальной идее потерпеть крах, как «Наполеоны» сразу начинают жалеть себя, искренне сокрушаясь над провалом своего идеального плана.

Если вы нашли у себя признаки одного или нескольких перечисленных типажей, не пугайтесь. Это нормально. Главное, чтобы эти стороны личности не брали на себя управление вашей жизнью. Всё хорошо в меру, в том числе жалость к себе.

Да начнется битва!

Пора переходить от пространных размышлений к действиям.  Битва будет долгой, но если вы жаждете победы – начинайте действовать!

И первое, что вам лучше сделать немедленно – это признаться, что вы жалеете себя. Не просто промямлить с грустным выражением лица, а четко и внятно произнести вслух перед зеркалом: «Ты жалеешь себя!». Можете произнести эту фразу с гневом, ткнуть в отражение пальцем и поругать его.

Недоумеваете, зачем надо сказать это зеркалу, да еще и поссорится с ним?

За тем, что вам жизненно необходимо выплеснуть весь накопившийся негатив. Недолгий гнев поможет вам разорвать связующую нить с жалостью. Попробуйте, отражение вас за это не ударит.

Теперь переходим ко второму пункту – незавершенные дела. Думаете, что победить жалость к себе сможет диван, теплое одеяло и какао? Нет и еще раз нет. Сейчас вам нужно действовать, одновременно находя позитив во всем.

Перефразируйте каждую жалостливую мысль. Будет тяжело, но не сдавайтесь.

Последнее на пути к заветной цели – избавления от жалости – повышение энергии. Пешая прогулка, зарядка или катание на велосипеде именно то, что нужно.

Вам потребуется пересилить себя, но потом вы начнете ощущать, как негативные мысли улетучиваются, и энергии становится больше.