Афоризмы про коллег

Посмеяться от души

Статусы о работе прикольные могут касаться коллег, начальника, ненормированного рабочего дня, строгой офисной дисциплины. Часто их пишут те, кто устал от муштры, вечных нареканий и замечаний, а в результате еще и заработок маленький:

1. Уже в привычке – придурковатый и виноватый вид.
2. Кнут и пряник – это не наш девиз. Кнут и кнут — вот что радует начальство.
3. «Денег нет, но вы держитесь» – любимая цитата нашего руководства.
4. К работе охладеть успел я, друзья-коллеги надоели.
5. Итак, она звалась работой – но денег приносить – желанья не было такого.
6. Начальник мой суровых правил.
7. Стерпится-слюбится – отношения мои и работы.
8. Я рад коллегам два раза – когда уезжаю в отпуск и когда увольняюсь.
9. Коллега – понятие необъяснимое, но фактически присутствующее ежедневно в твоей жизни.
10. Терпения не хватает? Посчитай до десяти и увольняйся.
11. Мне бы скважину свою, на работу не хочу!
12. Мой денежный ручеек прошел стороной.
13. Мамы всякие нужны, даже безработные.
14. Первым делом – труд на совесть, ну а денежки – потом.
15. Офис мой – привычный дом.
16. Объявление о приеме на работу: «Приходите в наш дом, наши двери открыты, только знайте одно – альтруистов мы ждем».

Просмотрев брошюру «III Интернацион…

Просмотрев брошюру «III Интернационал. 6—7 марта 1919», изд. «Государственное издательство», Москва, 1919 (цена 8 руб.), страниц 99, я объявляю строгий выговор за подобное издание и требую, чтобы все члены коллегии Государственного издательства прочли настоящее мое письмо и выработали серьезные меры гарантии, чтобы такое безобразие не могло повторяться. Брошюра издана отвратительно. Это какая-то пачкотня. Нет оглавления. Какой-то идиот или неряха, очевидно, безграмотный, собрал, точно в пьяном виде, все «материалы», статейки, речи и в беспорядке напечатал.

Теги: 

вид
все
идиотов
коллег
настоящее
ничего
письма

Без тебя нет и меня…

Ложное чувство нужности не избавляет человека от одиночества. Внимательно изучайте статусы про использование – возможно, в них содержатся мысли, которые помогут вам изменить свою жизнь к лучшему.

Каждому человеку важен свой мир. А не ваш.
Человек, стремящийся быть востребованным, обречен быть использован.
Сделав человеку добро, мы еще не получили от него согласие на дальнейшее использование.
Людей, приятных в обращении, используют чаще, чем всех остальных.
Мы все по-своему хороши. Но не всегда и не со всеми.
Если у человека это в крови, использовать других, никакой палкой этого не выбьешь.
В жизни нет случайных людей

Если кто-то возник на горизонте, значит, ему от вас что-нибудь надо.
Человек, уверяющий, что он белый и пушистый, должен находится под вашим пристальным вниманием. Потому что он, возможно, заплесневел…
Если человек вас использовал, отмотайте назад пленку ваших с ним отношений

Почти наверняка вы найдете там кадр, который все вам объяснит.
Использование человека человеком законодательно закончилось в нашей стране в 1861 году!
Бумеранг никто не отменял. Так что и этот «пользователь» получит по заслугам. Не сомневайтесь.
Оставьте в покое тех, кто вспоминает о вас, когда ему что-то нужно.
Нужно работать над собой, чтобы люди, которые вас используют, перестали быть вам необходимы.
Все, что вы доверили недостойным людям, будет использовано против вас.
Если вы поняли, что человек вас использовал, глупо на него обижаться. Нужно просто сделать в отношении него выводы.
Будучи тряпкой он нашел ее – швабру…
Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее. В этом нет ничего страшного. Хуже полагаться на тех, для кого ты удобен в использовании…
То, как вас оценивают другие люди, показывает, на какое отношение к себе вы согласны.
С людьми, которые используют вас, общаться можно, иметь общие дела – нет!
Люди воспринимают все, как должное. Поэтому если вы переступали через себя, чтобы не обидеть другого, отныне он будет ждать этого всегда.
Закон жизни: люди обычно тянутся к тем, кто ни в ком не нуждается.
Разница между мужчинами и женщинами наблюдается уже в детстве. Мальчишки играют себе в машинки и войнушку… а девочки?! В куклы! Готовятся, значит, сызмальства манипулировать людьми…
Для некоторых девушек статус «Мой мужчина» означает багаж из материального благополучия, презентабельной внешности и готовности исполнять любое ее желание. А ведь на самом деле под этим определением должен подразумеваться просто любимый человек…
Истинный мужик всегда добьется… того, что хочет женщина!
Мужики странные. Называют женщин слабыми, пребывая у них в плену.
В жизни есть два типа отношения к человеку: либо его любят, либо его используют. Бывает, что он вообще на фиг не нужен, но тогда это уже не отношение, а его отсутствие.
Если ты никогда не верил человеку, и он тебя обманул, это гораздо менее обидно, чем в случае, когда ты ему доверял всей душой…
Нечего обижаться без пользы, надо формировать адекватное мнение о людях вокруг.
Суть некоторых людей – прийти в нашу жизнь, чтобы урвать для себя выгоду…
В новом году сократите список своих знакомых… за счет тех, кто вас использует.
Когда ты не такой, как все, тебя сложно использовать…
Могущественные люди привыкли использовать других. Одни служат им для дела, другие – для удовольствия.
Некоторые люди привыкают использовать других и делают это, уже не отдавая себе в этом отчета…

Анекдоты про работу: лучшие прикольные

Большинство молодых людей уверены, что их ждет захватывающе интересная работа и большие достижения. Но потом оказывается, что путь к успеху лежит через ежедневные обязанности, монотонную рутину или тяжелые нагрузки. Хотя от этого не спасает и самая интересная работа — юмор и ироничная оценка своих ожиданий облегчают положение:

***

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе: «Слава Богу, уже пятница!».
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе: «Слава Богу, уже вечер!».

***

— Не могу заставить себя работать…
— Труд сделал из обезьяны человека!
— Со мной такие фокусы не пройдут.

***

— Привет! Что делаешь?
— Работаю.
— А что делаешь после работы?
— Сплю, чтобы работать завтра.

***

Школа: урок идет 45 минут.
Институт: пара идет 90 минут.
Работа: страдания вечны.

Смешные анекдоты взрослые находят даже в детских непосредственных наблюдениях и оценках:

***

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

***

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее:
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.

Прикольные статусы про работу

***Никто не замечает, какую работу я сделала, пока я не прекращаю ее делать.***Если на работе тебе достаётся и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь…***Ручная работа ценится выше во всем, кроме с*кса.***Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.***Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, чё вчера было…=)***Три правила достижения успеха:1) знать больше, чем остальные,2) работать больше, чем остальные,3) ожидать-меньше, чем остальные!!!***Если работа приносит вам удовольствие, вы поистине счастливец находящийся на своём месте, в противном случае вы лишь исполняете чужие обязанности, играете чужую роль и занимаете чужое место.***А вам тоже кажется, что на вашем горбу постоянно кто-нибудь катается?***Только что я услышала, что первого января работают только телевизоры. Я-ТЕЛЕВИЗОР.***Чем это Вы занимаетесь в свободное на работе время?***Результат-это совокупность всех ТВОИХ действий на пути к его достижению. Если не добился успеха, не вини других!***Что ни говори, а ручная работа остается ручной работой, даже если речь идет о мытье полов…***У нас в России бутылка водки на ужин — вот тебе и весь санаторий!***Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день***У тебя может быть величайший в мире талант, но если не будешь готовиться и работать по плану, все пойдет прахом.***Самое главное в любом деле — пересилить момент, когда вам не хочется работать.***Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает… вся работа…!***Занимаясь делом — говорят только тогда, когда есть что сказать; но в безделье является потребность говорить беспрерывно.***Он работал на разрыв: то сердце себе рвал, то жопу…***Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, Прокурор снял шапку и сказал: … — Наконец то я посадил дерево!!!:)))***(Т) Хорошо, что я не конь — а то бы сдох давно уже от работы…***Если я работаю по четырнадцать часов в день и семь дней в неделю, то мне определенно начинает везти.***Самое увлекательное занятие-подбадривать работающих…***Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.***Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться***Начальник что тамагоча, орёт когда захочет!***Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.***Честно заработанное и тратится ТРУДНО.***В Португалии есть закон по которому дождь является уважительной причиной не выходить на работу… ВСЕМ… ПОКА…,Я В ПОРТУГАЛИЮ!!!***Говорить людям в с субботу утром на работе «доброе утро» как минимум цинично :)***У не которых людей любовь к работе просыпается ближе к дню зарплаты.***На заметку мучающих себя диетами: Кто не работает — тот ест!***Работа не волк, но и п*здюли, извините меня, не зайчата.***Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа!БУХГАЛТЕРИЯ!!!***Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: «Сдай системный пароль», — и подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: «А нет, ещё одна снежинка».***Мне кажется, моё призвание СПАТЬ, а не какая-то там РАБОТА…***Вызов на работу в выходной день, воспринимается как спасение… от работы на даче…***Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!!!***Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.***Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.***Начальник в отпуске загорел и стал еще больше похож на Гавно.***Руководить — это значит не мешать умным людям работать и не давать возможность работать дуракам…***Чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор…***Делать карьеру — это значит непрерывно зарабатывать деньги и не иметь времени тратить их.***А у вас тоже самые умные и самые главные сидят в разных кабинетах?***Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.***Меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.***Меня одну волнует вопрос: куда в 7 утра едут все бабки города и почему им всем надо на тот же автобус, что и мне?***— Шеф, мне нужен отпуск!— А с какого тебе отпуск???— Извините, не понял: с какого х*Я или с какого числа?…***Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.***— Саша, ты что делаешь?— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…***Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.Прикольные статусы про работу

С литературой было покончено. Дни п…

С литературой было покончено. Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн. Мы провели два часа в ресторане. Играла музыка. Фрида читала меню, как Тору, — справа налево. Мы заказали блинчики и кофе. Фрида сказала: — Все мы — люди определенного круга. Я кивнул. — Надеюсь, и вы — человек определенного круга? — Да, — сказал я. — Какого именно? — Четвертого, — говорю, — если вы подразумеваете круги ада. — Браво! — сказала девушка. Я тотчас же заказал шампанское.

Теги: 

ад
вид
коллег
кофе
круг
литературу
музыку

Афоризмы про коллег

на днях обещают выложить фотографии с корпоратива. Наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

Сижу на работе и такое чувство, что меня олень уже домчал в свою страну олению.

Коллектив у нас очень дружный. Вечером все сразу раз… И дома))))

Приучила многих коллег- мужчин подавать мне руку для приветствия — нехитрой фразой: «Или вам только мужчин трогать приятно?»

На работе, парень коллега, почти неделю шмыгал носом и жаловался на головную боль. Всем надоела эта ходячая бацилла и выпихнули его всем коллективом в больницу прямо с работы. Приходит через пару часов — гайморит в тяжелой форме, сообщил что идет на больничный. И тут в отдел заходит директор, очень чопорная дама бальзаковского возраста, он к ней: — Лидия С. на, я ухожу на больничный, у меня геморрой разыгрался, да так что уже все горло заложило… Все на столах лежат, а директор икает и заикаясь говорит: — Охуеть. Бля, простите, Конечно, конечно идите. Плакали так, что всем отделом пошли в туалет, умываться и заново краситься. Рабочий день был безнадежно испорчен…

Как у многих, у нас в кабинете офиса есть небольшой холодильник.

Разговор в кабинете офиса: — Коллеги, тут в холодильнике чей-то хлеб уже неделю лежит! — Это мой, пусть лежит, чего с ним в холодильнике будет то… Где-то через неделю: — Слушай, тут твой хлеб, с которым ничего не будет, кажется лечебным стал… — Как это? — Да он с одной стороны, кажись пенициллином покрылся, правда с другой стороны позеленел. Так что думаю если его съесть, то можно вылечить воспаление лёгких, правда через пять минут умереть от отравления. но зато совершенно не кашляя…

После выходных приходит на работу сотрудница ( мы хорошие подруги), короче под обоими глазами у нее « фонари». Тут все сразу к ней: — Галочка, что случилось? Галя: — Костя ( муж) напился, побил. Все: — А, ну сочувствуем, что разводиться будешь? Галя: — Нет, простила. / В общем все разошлись по своим рабочим делам. Я уже писала выше, что мы с ней хорошие подруги, семьями дружим и пили все вместе, и Костю я хорошо знаю. Подхожу к ней и спрашиваю: — Галь, не ври, это не Костя, в чем на самом деле дело? Галя: — Да, конечно, не Костя, просто если б я всем сказала, что когда полы мыла наступила на швабру. Да так, что я аж потерялась, все начали бы судачить, вот мужа покрывает, а так я им сказала то, что они хотели услышать и все спокойно пошли работать. Никаких сплетен!

Удачная работа — это когда приходишь туда утром, а тебя никто не бесит.

Я перекрасил « Чёрный список» в белый цвет , но некоторые коллеги , с открытым забралом , так и норовят попасть в него снова… Наверное они очень Чёрный цвет обожают , а я так люблю Белый ?!

В каждом из нас есть Духтор

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…)

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Чем больше стукачей тем тупее разборки…

Каждый пятый сотрудник среднестатистического офиса ненавидит своих коллег.

Каждый пятый сотрудник среднестатистического офиса ненавидит своих коллег. Почти две трети сплетничают о коллегах в их отсутствие , а еще четверть занимается этим в пабе после работы или по выходным , сообщает Mail Online.

Согласно исследованию , почти 6 млн британских работников презирают своих сослуживцев. При этом , женщины чаще обсуждают коллег за их спиной. Обычная британская служащая проводит около 20 минут в день , сплетничая о коллегах лично или по интернету. Две из пяти женщин призналис… … показать весь текст …