Безусловная и условная любовь родителей к детям

ЖизньПсихологияЧто такое безусловная любовь и стоит ли к ней стремиться?

Мы читали о ней в романах, не раз видели в кино, мечтали о ней ещё в подростковом возрасте… Но существует ли она на самом деле? Может ли быть любовь безусловной? Давайте разбираться.

Что такое безусловная любовь?

Безусловная любовь — это принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящее от каких-либо временных условий, а опирающееся сугубо на его целостный образ. Условная любовь же, напротив, существует лишь до тех пор, пока её объект подходит под те или иные условия.

Считается, что безусловную любовь испытывают к своим детям родители, и в частности, матери. Вы никогда не задумывались о том, как странно и дико смотреть интервью матери какого-нибудь маньяка, где она со слезами на глазах рассказывает, какой у нее замечательный и добрый сын? Это и есть безусловная любовь. Вообще, все дети нуждаются именно в безусловной любви. Ключевое слово — “всегда”. Не зависимо от того, что сделал ребенок, он должен чувствовать, что его родители любят его всегда. Конечно, наивно полагать, что одной любви достаточно, чтобы воспитать психологически здорового и цельного человека, но любовь – это фундамент, на котором строится уверенность и внутренняя гармония ребёнка, которыми он будет располагать на протяжение всей жизни.

Безусловная любовь во взрослой жизни

К сожалению, безусловная любовь может привести нас к большим разочарованиям во взрослом мире. Когда мы влюбляемся в идеальный образ любимого человека, он недолго способен выдерживать столкновение с “грубой” реальностью, и светлый образ, в который мы влюблены, понемногу начинает тускнеть, а способность “любить безусловно” куда-то улетучивается. Очень легко любить идеального человека, и гораздо сложнее – человека реального, со своими слабостями и недостатками… Многие психологи считают, что безусловная любовь – это чувство, доступное только психологически зрелым людям. И это чувство, или, скорее, умение, приходит с опытом и годами.

Ещё прочитайте: Обувь на осень: 10 стильных пар, к которым стоит присмотреться

Как же её распознать?

1. Безусловная любовь — бескорыстная любовь.

Для такой любви не нужны причины, вы не просите ничего взамен своей любви, и у вас нет для неё личных мотивов, материальных или психологических. Вы любите человека просто за то, что он есть.

1. Вы искренне желаете видеть человека счастливым, даже если он не с вами.

Готовностью отпустить человека, если это сделает его счастливым, наделены немногие. Поступать в ущерб своим желаниям и интересам ради счастья любимого действительно тяжело. Но подумайте, если вас не любят так же, как вы, разве не эгоистично лишь ради своего удовольствия держать человека рядом? А в безусловной любви эгоизма быть не может.

1. Вы принимаете человека со всеми его недостатками.

“В нём замечательно! Только… он очень громко смеется… Даже раздражает”, — пример, конечно, надуманный, но по делу. Когда человек влюблен в “целостный образ партнера”, у него не возникает желания что-либо в менять в любимом. Исключением являются лишь перемены “во благо”

Например, вы хотите помочь ему бросить курить, но не потому, что это вас бесит, а потому что для вас важно, чтобы ваш любимый был здоров и полон энергии и сил

Безусловная любовь = безусловные отношения?

Нет! Любовь — это чувства. А отношения – это, в первую очередь, партнерство. Здоровые отношения — это совместные обсуждения, решения, и выбор. Двум людям необходимо вкладывать свои силы, время и терпение, а значит, совместно работать над отношениями. В результате, любовь (чувства) и отношения (работа) могут привести пару к хэппи-энду. И это правило одинаково применимо ко всем видам любви.

О том, почему любовь не приносит счастья

Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые — требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?

А представления могут быть действительно разными. Большинство людей принимают за любовь что-то совсем другое. То, что мы привыкли считать любовью, в подавляющем большинстве случаев — просто невротическая привязанность.

Готовы поспорить? Тогда попробуйте представить себе чувства женщины, отпускающей мужа насовсем к другой без обид. И заодно прикинуть, как часто такие высокие отношения встречаются в вашей жизни. В подобной ситуации очень хорошо чувствуется, где истинный ты и где твое эго, на каком языке оно разговаривает с тобой, и сколько в тебе безусловной любви к живым существам. Действительно ли ты желаешь счастья любимому человеку, если он счастлив не с тобой, или хочешь оторвать от него кусочек?  Или наоборот — насильно всучить ему кусочек себя, чтобы он тебя не забывал, хотя он об этом не просил?

Можно думать, что безусловно любишь человека, отрекаясь от себя и во всём ему потакая. Манипуляторы всех мастей, кстати, очень любят этим пользоваться. «Если ты меня любишь, ты должен…» (и далее нескончаемый список обязанностей). И тут у любящих кончаются аргументы, нередко — вместе с силами. Потому что безусловная любовь далеко не всегда предполагает жертвенность, а даже наоборот — способность вовремя дистанцироваться и выйти из отношений, сохранив в сердце теплые чувства и ничего не доказывая человеку, который не способен эту жертву принять или оценить.

Считается, что родительская любовь безусловна, но это скорее из серии «ожидание vs реальность». Потому что если бы это действительно было так, не существовало бы пресловутой проблемы отцов и детей, с вечной войной ценностей и взглядов. Действительно, можно думать, что любишь ребенка, и вложить в него всего себя без остатка, но не будет ли это в итоге медвежьей услугой? Чтобы относиться к своему чаду с безусловной любовью, нужно очень хорошо знать себя, чтобы не принимать за любовь свои желания в отношении него. Потому что когда ребенок разочаровывает, это уже не любовь, а обманутые ожидания. По-настоящему любящие ничего не ждут.

Чтобы лучше понять, что такое настоящая, безусловная любовь, нужно в первую очередь допустить, что это — полное принятие себя. Недаром ведь одна из основных духовных заповедей гласит: возлюби ближнего, как самого себя. Что может быть проще и понятнее? Ведь наше отношение к себе определяет характер наших взаимоотношений с миром. Если эти отношения сложные и запутанные, весь мир будет для нас всего лишь кривым зеркалом, где мы будем видеть недолюбленные, непринятые острые частички себя и постоянно об них раниться, создавая болезненные ситуации и вступая в травмирующие отношения.

Невыросший, незрелый человек не способен на безусловную любовь. Это как просидеть всю жизнь в надутом бассейне или выйти в открытое море. И там, и там вода, но ощущения и масштабы несравнимы. Океан ужасает того, кто ничего, кроме бассейна, не видел. Хотя нормально взрослеющего ребенка это не испугает, а скорее привлечет на путь новых открытий. Поэтому любые нарушения любви — это результат помех, возникших на жизненном пути в процессе взросления. И если окружение в свое время не знакомило с морем, человеку вряд ли суждено будет его познать, останется только смутная тоска по чему-то недостижимому.

И конечно, для настоящей любви нужна сила. Одна для того, чтобы переплыть пруд со знакомыми берегами, утками и головастиками, и совсем другая — для покорения бушующего океана. Но можно знать океан и при этом не пренебрегать прудом и утками, видя в них ту же природу и зная, что из утки никогда не вырастет гордый буревестник. Безусловно любящий мудрец, кстати, тоже вряд ли пригоден для обычной жизни.

Так что каждому — свое, и наша главная ежедневная маленькая задача — это увидеть частицу божественного в каждом и не забывать взращивать божественное в себе. Только тогда мы сможем хотя бы на один маленький шажок приблизиться к тому ощущению счастья, которое до сих пор фонило чем-то смутно знакомым и несбыточным.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Какая любовь лучше

Как вы уже поняли, любовь можно разделить на условную и безусловную. Было бы неправильным говорить о том, какая из них лучше, сильнее или чище. Все зависит от конкретной ситуации, людей, которые ее испытывают, а также поведения человека, по отношению к которому она проявляется.

В некоторых случаях она может быть губительна, так как отношения с партнером подразумевает некое слияние, которое достигается в результате борьбы, отстаивания своих интересов и взглядов на жизнь.

Могу предложить вам книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой», в которой можно найти много информации о мужчинах, которых в принципе любить опасно. Отношения с ними губительны и, если вы все-таки захотите их выстроить, придется действовать очень жестко.

Если любовь безусловна, то собственные интересы человека подавляются, он теряет себя, в то время как второй постоянно проверяет границы дозволенного. Любовь человека со временем может перерасти в безграничную проверку собственной власти.

Чтобы спокойно находиться в отношениях, человек должен понимать что ему дозволено, а какие проявления партнер ни в коем случае не приемлет. Если рамки не установлены, то человек сам будет искать их: «А как моя девушка отнесется к измене? Нормально. А что если я ее оскорблю? Хорошо. Быть может она не стерпит рукоприкладства? И с этим смирилась…».

В таком случае расти будет не энергия любви, а лишь раздражение и не потому что другой человек в чем-то плохой. Отношения сложно назвать традиционными, привычными, а ведь именно к таким и стремится каждый.

Конечно, это не единственная модель безусловной любви. Два человека могут проявлять заботу по отношению к друг другу и контролировать свои поступки, соединяя души.

Узнайте чуть больше в книге от 100 лучших экспертов в области психологии, сексологии, неврологии и социологии «Большая книга о любви».

Безусловная любовь между мужчиной и женщиной

«Дарите людям свою любовь! Что вы можете потерять кроме своего одиночества?» , — слова Джона Кехо из книги «Подсознание может все!».

Как часто приходится встречаться с неразделенной любовью. Слезы, разочарование, душевная боль и самое страшное — неверие.

Неверие к жизни и к другим мужчинам.

Как все-таки стать любимой, как стать желанной и единственной женщиной? Как влюбить в себя мужчину?

Самое главное, нужно понять, что все в жизни дается нам либо для счастья, либо для ценного опыта!

И этот самый опыт нам просто необходим, потому что без него мы не сможем привлечь желаемое в свою жизнь или не сможем это удержать. Поэтому, нужно в первую очередь понять, что если одни отношения не удались или закончились неразделенной любовью, то это значит, что вы получили очень ценный опыт, который поможет вам привлечь вашу настоящую любовь в свою жизнь!!!

Кроме того, этот опыт неразделенной любви делает вашу еще богаче и красивее! Поэтому поблагодарите мысленно мужчину, благодаря которому вы теперь стали на шаг ближе к своей настоящей любви.

И теперь о самом главном — что такое безусловная любовь.

В нашей жизни существует неоспоримый закон Вселенной — ЗАКОН ОТДАВАНИЯ. Один из самых значимых. Он гласит о том, что

«Необходимо БЕЗУСЛОВНО отдавать то, к чему вы стремитесь».

Отдавание и принятие — это две стороны одной медали, а медаль не может существовать без какой-то одной стороны. И закон жизни таков, что сначала нужно отдать, а потом только возможно что-то получить взамен.

И получите вы что-то взамен или нет — зависит от того, насколько вы бескорыстно отдавали.

Как этот закон применить к мужчинам, чтобы стать любимой и желанной?

Мужчины очень тонко чувствуют женщин у которых на подсознательном уровне написано на лбу «Хочу замуж». Мужчины это считывают в первые несколько секунд, а поскольку мужчины часто бывает так, что боятся жениться, то они моментально избегают таких женщин.

Мужчина ведь завоеватель, охотник, ему нужно буйство чувств и эмоций, у него природная потребность «охотиться» за женщиной и завоевывать ее, ему важно почувствовать свой вкус завоевания победы. А тут — бац, а она просто замуж хочет…. А где чувства, где эмоции? Где желание завоевывать именно эту женщину?

А где чувства, где эмоции? Где желание завоевывать именно эту женщину?

Поэтому важно излучать из себя добро и любовь в этот мир. Безусловно дарить любовь людям

Быть открытой и лучезарной. Существуют даже специальные для того, чтобы научиться получать истинное удовольствие от жизни и начать излучать магический внутренний свет. Отпустить себя на волю и перезагрузить свои чувства!

Существуют очень классные высказывания ,

которые точно выражают суть безусловной любви. Которые показывают, что нужно делать, чтобы привлечь любовь и понравиться мужчине.

«Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…» , — Лао Цзы

« Ты не можешь оставаться в тени — если сама излучаешь свет «, — не знаю чьи это красивые слова 🙂

« Безусловная любовь – любовь без претензий – является единственным шансом вызвать ответное чувство. Откажитесь от желания что-то получить и присвоить, любите просто так, ни на что не рассчитывая, и тогда, может быть, произойдёт чудо – полюбят вас. Чем сильнее желание обладания, то есть ответной любви, тем сильнее действие равновесных сил, которые сделают всё «назло». Любовь без условий, без права обладания не создаёт отношений зависимости и генерирует созидательную, позитивную энергию. Только безусловная любовь способна сотворить чудо – любовь ответную» , — Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».

Любовь это любовь

По опыту проведения тренингов про безусловную любовь могу сказать сразу — 90% людей путают любовь с другими чувствами. И именно поэтому у многих предложение просто любить вызывает весьма странную реакцию. От «нафига мне это надо» до «любить больно, поэтому — ну вас нафиг с такими идеями». Однако — любить все равно хочется, потому что каждый из нас так или иначе — сознательно или подсознательно — чувствует, насколько невероятная, волшебная и мощная сила жизни спрятана в любви.

Так вот, чтобы не путать, предлагаю начать применять очень простую и волшебную формулу.

Весь секрет заключается в том… что ЛЮБОВЬ — это ЛЮБОВЬ!

То есть! Любовь — это не жалость, не чувство вины, не злость, не самопожертвование, не героизм, не боль. А также не опека и не забота. Список того, чем любовь не является можно продолжить. Это очень полезный список.

И весь секрет в развернутом виде звучит так.

Любовь — это любовь.

Жалость — это жалость.

Вина — это вина.

Боль — это боль.

Жертвенность — это жертвенность.

Забота — это забота.

Попробуйте произнести вслух эти слова: «Любовь это любовь». Почувствуйте. Это просто. Просто как сама жизнь.

Если, конечно, не путать. Больше того, любовь лечит. Лечит вину, жалость, боль, гнев, лечит тело и вообще еще очень-много-всего может. Если, конечно, это безусловная любовь.

Вот этими волшебными фразами можно сделать очень многое. Просто напоминайте себе вовремя: любовь — это любовь и многое в вашей жизни станет легче, проще, приятнее, волшебнее.

Что такое безусловная любовь родителей к ребенку?

Сегодняшний пост будет посвящен очень важной теме, которая волнует многих родителей. Сегодня мы поговорим о том, что такое безусловная любовь и почему же она так важна для детей

Как много родителей произносили такую фразу: “Если ты не сделаешь то-то и то-то, то я перестану тебя любить!” Когда почти все методы и средства иссякли, а ребенок все еще не желает слушаться своих родителей, то в отчаянии родители вынуждены использовать манипулирование своей любовью к ребенку.

После того, как Ваш кроха появился на свет, кроме еды и ухода, ему необходима любовь и ласка самых близких людей. Ведь именно от количества ласковых и добрых слов, от количества объятий и прикосновений зависит психологическое благополучие пока еще крохотного человечка.

Свою любовь к ребенку можно и нужно выражать словесно: “Я люблю тебя”, “Как хорошо, что мы вместе”, “Мне очень нравится проводить с тобой время” и т.д. Кроме этого не стоит забывать о том, что не только словами можно выразить свои чувства

Контакт глаз, объятия и поцелуи, а также время и внимание, которое будет посвящено только своему чаду

Можно ли любить безусловно и при этом не избаловать ребенка?

Вопрос закономерный. Конечно же ребенок должен знать и о правилах и нормах поведения. Ребенок не специально “действует вам на нервы”. Он разлил воду специально? Да, потому что ему интересно как она будет течь. Он сломал Ваши часы? Ему очень интересно посмотреть, что там внутри.

Крики, угрозы и телесное наказание со стороны родителей лишь пугают и подрывают доверие. Если ребенок намусорил – дайте ему тряпку и покажите, как нужно убрать за собой. Не хочет собирать игрушки – превратите это занятие в веселую игру. Ударил брата/сестру – вместе пожалейте обиженного ребенка.

Наказывать ребенка тоже нужно правильно . Гораздо более значимым будет для него лишение чего-нибудь приятного. Например, лишите его сладостей или каких-то других удовольствий. Наказывать нужно за совершенный неправильный ПОСТУПОК. Личность ребенка должна быть неприкосновенной!

Безусловно любить ребенка порой непросто. И этот навык тоже нужно вырабатывать. Нужно захотеть понять свое ненаглядное чадо, найти истинные мотивы его плохого поведения.

К чему приводит условная любовь родителей?

Прежде всего к тому, что у ребенка формируется базовая установка: такой, какой я есть я родителям не нужен «Я-». Но я если я буду вести себя «правильно», то тогда родители будут меня любить  «Я+ при выполнении определенных условий». А если я буду вести себя «неправильно», значит я недостоин любви «Я — потому что не выполнил условия для получения любви».

Как это работает

Родители хотят гордиться ребенком, его  развитием, в особенности отметками в школе. Если ребенок получает четверку, или не дай Бог тройку, то не обязательно бить ребенка, или кричать на него. Мама может просто перестать разговаривать с ребенком. Сказать что-то типа “не этого мы с отцом от тебя ждали”, после чего демонстрировать «холодность» по отношению к ребенку. Он в свою очередь сделает вывод, что для того, чтобы мама меня любила, я должен получать пятерки

И не важно, нравится предмет или нет. Так формируется синдром отличника

У родителей есть эмоциональные проблемы, зажатость эмоций. Обычно для таких людей проявления эмоций другими людьми  крайне дискомфортны, поэтому родители не одобряют игры ребенка. Шум, баловство. Они могут просто демонстрировать свое неудовольствие, так, что ребенком поймет, что когда он проявляет спонтанность, это вызывает раздражение родителей. Поэтому велика вероятность, что он примет решение  быть «правильным» ребенком, то есть послушным, сдерживающим эмоции.

Родители крайне озабочены «что скажут другие люди». Поэтому стараются на людях вести себя «правильно», чтобы никто плохого не подумал. Ребенок, который еще не знает, что такое «правильно» рассказывает в детском саду, как мама с папой ругались. И это потом передают родителям, которые долго прорабатывают ребенка на предмет, «что теперь о нас подумают». Или просто мама все время рассказывает ребенку, посмотри, на нас люди смотрят, что они подумают. И все это с раздражением. В итоге – здравствуй, застенчивость!

Родительская любовь — один из основных инструментов, с помощью которого родители формируют самооценку и характер ребенка.  Причем большинство родителей искренне уверены в правильности и необходимости такого подхода. Хотя на самом деле так проще для самих родителей. Проще управлять ребенком. Проще формировать автономные механизмы, которые будут управлять поведением наследников, уже без участия родителей.

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь.  А потом удивляются, почему ребенок это воспринимал совершенно по-другому, чаще, как то, что он не ощущал любви от родителей, чувствовал себя ненужным.

На мой взгляд, родителям важно понимать то, как ребенок воспринимает их отношения и их воздействие.  Потому что зачастую родители стремятся сделать «как лучше», а у ребенка формируются проблемы, с которыми ему придется жить всю оставшуюся жизнь

И чтобы изменить  свою жизнь, придется избавляться от многих механизмов, сформированных под воздействием  родительской условной любви.опубликовано econet.ru

Борис Литвак

Безусловная любовь матери к ребенку

Безусловная любовь к ребенку со стороны родителей упоминается во всех литературных источниках, касающихся воспитания, поскольку получение уверенности, что тебя любят, защищают и принимают в любом случае, что бы ты не сделал, дает с младенческого возраста установку на благополучное существование, разрешение на само существование в этом мире. Обусловлено именно такое глубокое и серьезное чувство тем, что родившись, весь мир человека представляет для него мать и именно эти отношения, их качество, смысловое и чувственное наполнение, и сделанные там выводы делают сценарий всей жизни и стратегий взаимодействия с миром (бессознательное записывает стратегии выживания, это, конечно же, не логические рассуждения). Если не было получено достаточно безусловной любви, не почувствовал ребенок принятия, то в мире он чувствует себя лишним, чужим, обязанным заслужить право на жизнь, причем без инструкций как именно это можно сделать.

При использовании воспитательных моделей, основанных на условной любви, которая проявляется, если ребенок ведет себя положительным образом и которая отсутствует, если отрицательным, поведенческой сфере быстро формируется желаемое поведение. А в психоэмоциональной сфере цементируется установка о ненужности себя настоящего, а выжить можно только выполняя правила. Параллели с выживанием не являются аллегорией, поскольку в детстве нет способностей, средств, возможностей выжить без взрослых, поэтому единственной стратегией является быть им удобным и полезным, тогда ребенка будут любить, кормить и хотя бы его физическая оболочка будет жить.

Перейти в отношения безусловной любви, отказаться от манипулирования самой главной потребностью психики бывает очень тяжело, а подчас невозможно. Родители, воспитывающие своего ребенка и недодающие ему истинного принятия, сами испытывают внутренний голод, который идет из их детства, где их тоже недоопекали. Что может дать голодный голодному и как научиться жить по-другому, когда с пеленок в наши души вкладывали именно такие проявления? Пытаться накачать ребенка заботой через силу приводит к гиперопеке или же к полному моральному истощению родителей. Необходимо начинать, как в самолете – вначале себе кислородную маску, потом ребенку, иначе умрут оба. Собственная психотерапия, поиск пробоин и травм в своей эмоциональной сфере, проработка отношений с родителями, родственниками, супругом, поиск ресурсов и мест перерасхода энергии, умение получать любовь и принимать ее, развитие способности тонко чувствовать другого – часть разнообразия, с которым можно столкнуться при серьезной проработке собственной недолюбленности безусловной любовью. Тяжелейший труд, заглядывание страху в глаза, прикосновение к старым кровоточащим ранам в итоге поможет самим родителям наполниться изнутри (что и самочувствие улучшит, и качество жизни повысит, даст возможность радоваться чаще и прибавит энергии) и дать необходимое питательное и жизненное чувство своему ребенку.

Когда собственная душа находится в порядке, эмоции спокойно текут, а не зажаты в комок, а ощущение собственной устойчивости буквально присутствует физически, нет потребности требовать от маленького человечка соответствовать каким-то внешним стандартам, становится на сторону его обвинителей из-за собственных комплексов. Зная, что выполнение или невыполнение требований общественной морали не влияет существенно на уровень здоровья и счастья, а приводят к нему чувствование собственных потребностей, которое рождается из любви и принятия себя, вы перестанете учить детей правильному поведению, а начнете учить любви.

http://www.b17.ru/article/40147/http://samopoznanie.ru/articles/ljubov_uslovnaya_i_bezuslovnaya/http://psihomed.com/bezuslovnaya-lyubov/

1 Описание явления

Бытует мнение, что безусловная любовь – это способность принимать человека вместе с его деструктивными привычками, называя их условностями. Это искаженное понимание. Понятие гораздо глубже. Оно подразумевает, что любить в человеке нужно его лучшее проявление и поощрять его.

Хотя звучит двусмысленно, но понятие безусловности предусматривает не позволять дорогому человеку уничтожать себя. Позиция жертвы, в которой партнер терпит деструктивное поведение своего возлюбленного, называя это настоящим чувством, есть проявление условной любви, то есть принятие человека в сложившихся или созданных им условиях.

Ярко демонстрирует безусловность материнская любовь. Дети дороги каждой матери, и в каждом из них она видит проявление прекрасного. Именно из-за своей безусловной любви она не позволяет им уничтожать себя пагубными привычками или поведением.

Как полюбить себя?

Порою, чувство вины по какому-нибудь поводу (повод всегда найдётся) или убеждение, что любить себя-это слишком эгоистично (откроется в новой вкладке), не позволяют нам любить себя безусловной любовью. Как следствие, мы неосознанно страдаем от недостатка любви, той самой, которую ищем всю жизнь (как было сказано выше).

Ведь, если мы сами себя не любим, то никто другой нас тоже любить не будет. И если мы не любим себя, то не можем по-настоящему полюбить никого другого.

Любовь к себе в данном случае не подразумевает покупку множества нарядов, обязательных походов в солярий, на маникюр-педикюр или какой-нибудь шугаринг. Не надо ее путать и с нарциссизмом. Проявлением любви к себе является принятие себя таким, какой ты есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Это принятие своего прошлого опыта, который сделал тебя таким, какой ты есть теперь. Избавление от бессмысленного и угнетающего чувства вины за свои ошибки и неудачи в прошлом, которое не позволяет полноценно радоваться жизни, учиться новому и способствует развитию психосоматических заболеваний.

Это также и избавление от удерживаемых обид, непринятия, гнева и других негативных эмоций.

Заключение

Надеюсь, теперь Вы понимаете, что такое безусловная любовь и насколько она важна в нашей жизни. Если статья понравилась Вам, делитесь ею с друзьями.

Жду Вас на консультациях!

Условная любовь

Любовь с условиями знакома многим из нас с раннего детства:  «Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «Если ты послушная девочка, я тебя люблю», «Если ты учишься на отлично, я тебя люблю», «Если не обманываешь меня, я тебя люблю», «Если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «Если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т. д.  и т.п. Список этот можно продолжить до бесконечности.

Но главное — условная любовь или обусловленная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за  что-то.

Процесс этот вряд ли можно искренне назвать любовью, поскольку  напоминает он скорее дрессировку животных. Сделал правильно — получил кусочек сахара (любви), сделал неправильно — получил раздражение, недовольство, обиду.

Мы очень часто мы так относимся к другим и так же поступаем сами с собой.

И прежде чем продолжать читать статью на тему безусловной любви, я предлагаю вам подумать вот над такими вопросами:

Можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

Хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Можете ли вы принять себя таким, какой вы есть?

Знаете ли вы, какой вы есть на самом деле?

Справедливо ли вообще говорить о том, «какой есть», может быть справедливее говорить о том, каким я человека вижу? Каким воспринимаю? 

Каким воспринимаю и вижу себя? 

Тогда вопрос звучит так:

Можете ли вы принять человека таким, каким видите/воспринимаете?А можете ли вы принять себя таким каким видите/воспринимаете?

А теперь продолжу мысль…

Что значит безусловная любовь?

Безусловная любовь – психология описывает этот феномен как чувство безоговорочного принятия не зависящее от каких-либо внешних несоответствующих любви условий. Э. Фромм исследовал эту тему и пришел к выводу, что безусловную любовь дает мать ребенку, а условную он получает от отца по мере взросления. В религии безусловная любовь – это любовь Бога-отца к своим детям и прощение их за совершенные неправедные действия.

Условная и безусловная любовь

Есть ли отличия между двумя этими видами любви? Да, отличия существуют. Условная любовь ставится в противовес безусловной и характеризуется:

• созависимостью и сопряженными с ней ожиданиями;
• эгоистичностью;
• поощрениями в ответ на хороший, значимый поступок.

Признаки безусловной любви:

• альтруизм;
• ощущение чувства сокровенности;
• безоговорочное принятие и доверие;
• отсутствие ожиданий взамен того, что даешь.

Состояние безусловной любви

Энергия безусловной любви очень сильно проявляется и знакома людям очень религиозным и занимающимся разными духовными практиками, один раз ощутив это чувство, человек стремиться познать его снова, потому что это состояние блаженства от того, что нечто большее, чем ты сам любит и принимает тебя как есть. Психологи видят в это своего рода контр-перенос, когда ребенку не хватило родительской любви и он замещает ее через обращение к Высшим силам.